Új privát üzeneted érkezett!

Nem mindegy, hogy erek közt egy injekció, vagy ínyek közt egy erekció!
Névtelen
 


Üzenet:

Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok. Férjed. "

Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:

"Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a
Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál. "
Névtelen
 


Mibol tudod, hogy 2004-ben élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.

2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyákkal.

3. 15 különbözö telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. E-mailt küldesz a melletted ülö embernek.

5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerösökkel mert nincs meg az e-mail cimük.

6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.

7. Otthonról is a 0-at ütöd elöször hogy juss ki a "kinti" vonalra.

8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözö cégnél dolgoztál.

10. A fönököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

11. Felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsö 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész utána.

14. Reggel az az elsö, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz. Kép

16. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod

17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.

18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd, hogy nincs 9-es a listán.

19. Ténlyeg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

20. ....és most röhögsz magadon.
aaa
 

 
 

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy ?Igen!? kimondása után.


Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? ? mondtam ? ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van
mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.


A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és
elaludtam. Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot,
hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem
egy
nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe
mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni,
hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a
csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz
csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos
gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:


- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat.....
Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell
küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.


És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz...
aaa
 


BARÁCCSÁG!!
>
> Belefáradtál már azokba az érzelgos, giccses és szirupos "barátság és
> szeretet" versekbe, amelyek mindig jól hangzanak, de a valóságban
> sohasem történnek meg? Szóval itt van egy pár ígéret, ami megmutatja,
> milyen az igazi barátság!
>
> 1. Mikor szomorú vagy, ... én is berúgok veled ... és kitervelünk
> valami borzasztót az ellen a takony ellen aki kicseszett veled.
>
> 2. Ha látom hogy el vagy kékülve, .... Hátbaváglak, hogy kiköpjed, ami
> a torkodon akadt.
>
> 3. Mikor mosolyogsz, ... Tudom, végre sikerült valakit bevinni az
> ágyadba.
>
> 4. Amikor félsz valamitol, ... Emlékeztetlek rá ... minden
> pillanatban, amikor csak lehet.
>
> 5. Amikor aggódsz, ... mondok neked borzalmas történeteket, hogy
> mennyivel rosszabb is lehetne ... és fejezd be a nyávogást!
>
> 6. Amikor meg vagy zavarodva, ... Néhány szóval még jobban össze
> tudlak zavarni.
>
> 7. Mikor beteg vagy, ... ne gyere a közelembe, amíg nem vagy teljesen
> jól ..... nem akarom megkapni a nyavalyád.
>
> 8. Ha elesel, ... kiröhöglek, mert már megint seggre estél.
>
> Küld el ezt a tíz legjobb barátodnak .... ne legyél lehangolt, mert
> csak ketto jut az eszedbe, ... és azok közül eggyel jelenleg haragban
> vagy.
> Emlékezz: egy barát segít költözni. Egy igazi jó barát segít költözni és
> elrejteni a holttesteket.
>
> Tudasd velem, ha akarod, hogy hozzam a lapátot!!! :-)
aaa
 


A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés
> előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit
> szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
>
> "A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép
elhagyása csak négyféle módon lehetséges."
>
> "Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj
> rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a
> repülőgép szárnyára."
>
> "A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a
> mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
>
> "Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok
> ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a
> maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat
> rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el,melyiket
> szeretik jobban."
>
> "Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás
> esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."
>
> Leszálláskor:
> "Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat.
Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között. Kérjük,
> hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"
>
> "Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."
>
>
> A pilóta közleményei:
>
> "Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos azonban
> ezen a járaton egy sincs itt közülük."
>
> "Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az
> "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem,
> maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit
> hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az
> befolyásolja a repülési pályát."
>
> "Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de
megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."
>
> A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást
> követően egy utaskísérő szájából:
> "Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom,
> hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az
> utaskísérők hibája volt... ez a beton volt!"
>
> A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy
> nagyon szeles és dobálós napon. A végső egyenesben a kapitány keményen
> küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent.
> A légiutas-kísérő közleménye: "Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket
> Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a
> kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!"
>
> Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
> "Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk."
>
> A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A
> légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia,és
> mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy
> társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az
> utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
> Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
> - Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
> - Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
> - Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
>
> - Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják,
> kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray
> Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
> - Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid
> sétára - felelte ő.
> A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az
> utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták,
> hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...
>
> A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány
> végre felvette a mikrofont, és így szólt:
> - Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a
> csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most
> a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
aaa
 


Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betulevesben.



A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.



Ha egy férfi megérint a szavaival,akkor a keze sincs már olyan messze!

Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!



Az ember lehet szélvédö, és lehet bogár...



Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!



Csak vártam és vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak töled lehet!



Nincs is gravitáció, csak a Föld szivat minket.



Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra.



Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.



Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...

Miért mondjuk azt, hogy "tonhal"? És miért nem mondjuk azt, hogy "csirkemadár" vagy "tehénemlős"?



Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.



Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.

A bajuszt miért nem szájöldöknek hívják?



Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.



Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.




Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.





Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottófőnyereményt!"?



A duda nem működik, figyeld a középső ujjamat!

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.



Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.

Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye.
aaa
 


- Te apjuk! Miért vágtad le a kutya farkát?
- Nekem ne csóválja itt, mikor az anyád jön, wazze!



Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolúte nem zavaró, ha
megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból...Kép))



Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.



- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni!".



Csak palacsintát és paprikáskrumplit tudok főzni - vallja be az
ifjú feleség a férjének.
- És ez most melyik?
aaa
 


Tegnap az M3-ason mentem.

Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es
sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és
éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét
odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a
sminkjével foglalatoskodott.

Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy
a villanyborotvám kiesett a kezemből, és egyúttal kiütötte a
szendvicsemet a másik kezemből. Amint megprobáltam az autómat a
térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom
egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé
természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet,
tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos
telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült
megmentenem.

Ki nem állhatom a nőket a volánnál!
aaa
 


Hát ez nagy élmény volt!!szerzett nekem egy vidám estét.Köszike nektek.Jó lenne folytatás...
 


Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV-ellenörök!
Mindig azt kiabálják, hogy "- Legyetek bélbetegek!!"



Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, azt
mondja:
"Ber", majd visszalép becsukva az ajtót. Szent Péter értetlenül néz.
Néhány
másodperc múlva ismét nyílik az ajtó. Ugyanaz az ember, azt mondja
"Ber",
majd ismét becsukja az ajtót. Szent Péter már nagyon nem érti. Ismét
nyílik az ajtó, ugyanaz az ember: "Berkes Péter vagyok. Elnézést,
csak
kétszer újraélesztettek."
Névtelen
 


A tyúk másfél kilós tojást tojt. Megkérdezik tőle, hogyan sikerült?
- Ez családi titok!
- Tervek a jövőre nézve?
- Megpróbálkozom a kétkilóssal!
A kakast is megkérdezik, hogy sikerült ez a nagy tojás?
- Családi titok!
- Tervek a jövőre nézve?
- Megyek és szétrúgom a strucc tökeit!


A kisfiú kérdezi az apját , hogy mi a politika. Az apja leülteti, és
példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi
mindannyian azért dolgozunk, hogy TE, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallotakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukkolja
A kisfiu visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törödik, és a jövö is szarban van.
Névtelen
 


-GYÖNYÖRŰ NŐ

3 évesen: Amikor tükörbe néz egy királynőt lát.

8 évesen: Amikor tükörbe néz Hamupipőkét látja.

15 évesen: Amikor tükörbe néz egy remseget lat (Anya, ilyen fejjel nem
mehetek iskolaba!).

20 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,
túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de mégis úgy dönt, hogy
attól még kimegy az utcára.

30 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,
túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de úgy érzi nincs már
ideje változtatni rajta, szóval igy megy ki az utcára.

40 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,
túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - ám azt mondja, "de
legalább tiszta vagyok" és kimegy az utcára.

50 évesen: Amikor tükörbe néz "saját magát" látja és oda megy, ahová akar.

60 évesen: Tükörbe néz és azokra az emberekre emlékezik, akik az ajtón
már nem jönnek be többé és meghóditja a világot.

70 évesen: Amikor tükörbe néz bölcsességet, tudást és vidámságot lát
és élvezi az életet.

80 évesen: Nem nyűglődik a tükörrel. Csak felteszi a bibor kalapját és
megy, hogy nevessen a világgal együtt.



Talán mindannyiunknak korábban kellene megragadnia azt a bíbor
kalapot...
Névtelen
 


<center> <pre>
<table>
<td align=center valign=top> Kép
70.7 K <td align=left valign=top> <font size=1>jodoga.jpg</font>
"" </pre> </pre> </center>
Névtelen
 


A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Komoly méretű mellekre - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
Névtelen
 


Pszichiáter doktornő megkérdi a betegét:
- Mondja, uram! Mi a problémája?
- Hát! Nehezen tudok kapcsolatot teremteni a nőkkel.
- És mit gondol, mi lehet ennek az oka?
- Ezt neked kellene tudnod, te hibbant, féleszű ribanc!!
Névtelen
 


Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban...
Névtelen
 


A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap
jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem, valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.



Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:

- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lőjük.
Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha, amíg nem késő!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. - Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!

Tanulság: Foglalkozz a saját dolgoddal, különben ráb*szol!




A NAP MONDÁSA: Ha körülötted mindenki elveszti a fejét, akkor ne pánikolj - nézz szembe a ténnyel, hogy te vagy a hóhér.
Névtelen
 


Ne hagyd abba Nevtelen!!!!!!!!! Nagyon szuper!
Foleg a piros kalapacs es a repa volt a sztar, mert nekem is bejott!!
 


Na jó, ha van aki olvassa Kép


Szökkenő Szar, a törzs futára lélexakadva esik be a Hegyek Ezer Éves Varázslójához annak sziklára épült wigwamjába:
- Nagy varázsló, főnök mondja nagy szárazság, kérd szellemeket csinálják eső!
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs benned elég hit!
Szökkenő Szar elszégyelli magát, elbujdosik a hegyen, egy hétig böjtöl, majd újra felkeresi a varázslót:
- Nagy varázsló, Szökkenő Szar egy hét böjtöl, most kérd szellemeket csinálják eső!
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs benned elég hit!
Szökkenő Szar iszonyú zavarba jön, ismét beveszi magát a hegyek közé és még két hétig böjtöl, majd eltántorog a varázslóhoz:
- Nagy varázsló, Szökkenő Szar két hét böjtöl, most kérd szellemeket csinálják eső!
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs benned elég hit!
Szökkenő Szar nagyon sajnálná, ha az ő hitetlensége miatt kihalna a törzs, ezért újra felmegy a hegyekbe és egy teljes hónapig böjtöl, majd elvonszolja magát a varázslóhoz és rekedten hörögve suttogja:
- Nagy varázsló, Szökkenő Szar egy hónap böjtöl, most kérd szellemeket csináljanak eső!
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs benned elég hit!
- De Szökkenő Szar böjtöl egy hét, két hét, egy hónap, van benne elég hit!
- Ha igazán hinnél, hoztál volna esernyőt, vazzeg!
Névtelen
 


Jane eltéved a dzsungelben. Vadállatok kergetik,eső áztatja, éhezik stb,de szerencsére jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
-Tarzan, csináltad már AZT nővel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nővel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
-De Tarzan nem erről volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!
hoppá
 


Statisztika

- Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét ellenőrzi a nyelvével.
- 1998-ban 142 ausztrál sérült meg amiatt, mert nem szedte ki az összes gombostűt az új pólójából.
- 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt, miközben a világító karácsonyfáját locsolgatta.
- Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a karácsonyfát díszítő dekorációt.
- Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget próbálta kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!!!)
- 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben elaludt a WC kagyló fölött.
hoppá
 


hoppá Kép
Névtelen
 


Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!
Névtelen
 


P A S I K É P Z ő


A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZő TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. ( kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.


HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy
impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol...
hoppá
 


Hoppá!

Még még még Kép
kérünk ilyeneket!
Névtelen
 


Naggyon jóóóóóóóóóó ez az Oldal!!


Kép
Névtelen
 


:-)~ 3: [ m(_ _)m
Névtelen
 


Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.





- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a
feleségétol, mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dícséri, van aki nem.
 
 


Panaszkönyvi bejegyzések:



"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt
javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá,
akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."


"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem
tőkeerős befektetőt kerestem."


"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak
egy
darab emeletes ágy van?!"


"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és
csupán
egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"


"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot,
de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"


"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre
jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"


"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik
pár
sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."
 
 


8 legrosszabb mondat egy vádlottól
1. És akkor egy ismeretlen a kezembe nyomott egy fél kiló extasyt, azt állítva, hogy gyomorégés ellen van.

2. Valószínűleg a betonkeverőben rejtőzködött, így amikor már ki volt öntve a térbeton, semmit sem tudtam tenni.

3. A baleset előtt nem fogyasztottam alkoholt, mikor láttam, hogy a busz az árokba fordult, akkor ittam meg fél liter pálinkát az ijedségre. Egyébként is a baleset előtt nem én vezettem, mivel leálltam megpihenni, és akkor váratlanul a kocsi elindult és nyolcvannal áttért a túloldalra.

4. 10 percen keresztül folyamatosan zaklatott, így nem volt más választásom mint leütni egy szolgálatos rendőrt, elvenni a pisztolyát, lopni egy kocsit, majd kirabolni a benzinkutat, ahol dolgozott.

5. Én kérem hirtelen felindulásból követtem el az adócsalást, amikor megláttam a költségvetési hiányt, elborított az agyam a düh, és már csaltam is.

6. És akkor valaki a kezembe adott egy darab fehér műszálas anyagot, hogy nézzem meg a hátulján a mosási utasítást, mire észbekaptam, már fel is gyújtotta.

7. Amikor azt kiabáltam, hogy fogjátok meg a rohadt drappot, akkor én nem a közösség ellen izgattam, hanem csak egy tolvajra céloztam drapp kabátban. A hajam meg azért rövid, mert buddhista vagyok, mint Richard Gere.

8. Én kérem csak azután kaptam észbe, hogy akiben a fejsze van, az az élettársam, és nem egy élettársamnak öltözött betörő. Mission Impossible 2-ben is át voltak öltözve Tom Kruiznak.
 
 


Mit vegyünk egy férfinak?
A nők számára mindig problémát okoz az ajándékvásárlás férjük vagy barátjuk számára. Íme néhány ajándékozási ötlet...

1. Ha nincs semmi ötleted, vegyél neki egy akkumulátoros fúró/csavarozógépet. Ha már van neki, az sem baj - ismerek olyan férfit, akinek 17 van és mindegyiket szükségesnek tartja. Egy férfinek sosem lehet elég fúrógépe, és senki nem tudja, miért.

2. Ha az 1. ötlet mégsem tetszik, akkor bátran vehetsz neki csavarokat és csavaranyákat. A férfiak egymás közti kommunkációjában gyakori a következő párbeszéd: "Figyelj, nincs nálad egy pár hatos anya? Nincsen, csak tízes csavarom van."

3. Ha abszolút tanácstalan vagy, vegyél valami bizgentyűt a kocsijához, legyen az egy 200 forintos jégkaparó, illatosító vagy bármilyen kütyü, amit felakaszthat a visszapillantó tükörre. A férfiak szeretnek mindenféle kacatot kiakasztani a visszapillantó tükörre, senki sem tudja, miért.

4. Egy férfinak sose vegyél fürdőköpenyt. A férfiak szerint, ha Isten azt akarta volna, hogy a férfiak fürdőköpenyben szaladgáljanak, nem találta volna ki az alsógatyát.

5. Egy férfi mindig tud örülni egy új tévétávirányítónak. Ha sok pénzed van, akkor még mindig vehetsz neki egy nagyobb képernyős készüléket az előző helyett, lehetőleg olyat, ami kis képet tud a nagy kép sarkába varázsolni. Ezzel órákig képesek elszórakozni.

6. Sose vegyél nekik nagy dobozos illatszereket - ők férfias illatúak, nem büdösek.

7. Vegyél neki címkenyomtató gépet. Ez majdnem olyan jó, mint a fúrógép. Néhány napon belül mindenen címke lesz megtalálható: "Zokni", "Poharak", "Ajtó", "Ablak", "Zár" és így tovább.

8. Sose vegyél neki olyan terméket, amit saját magának kell összeraknia. Az egész hétvégéjét ezzel fogja tölteni, és egy csomó alkatrész marad meg utána. A kórházi kezelésről nem is beszélve.

9. Ha végképp tanácstalan vagy, vidd el olyan boltokba, ahol talál magának érdekes ajándékot. Ilyen helyek a barkácsáruházak, a szögnagykereskedések, autóbontók.

10. A férfiak élvezik a veszélyt. Ez az oka, hogy bár utálnak főzni, a kerti pecsenyesütést imádják. Vegyél neki egy hatalmas kerti tűzhelyet, extra gázpalackkal. Mutasd meg neki a palack csapját, majd igyekezz biztos helyre vonulni.

11. Egy jegy a vasárnapi focimeccsre okos ajándék. Ám a jegyekkel óvatosan kell bánni, ugyanis egy jegy a "19. századi retrospektív művészek" című kiállításra nem helyettesíti teljes mértékben a focimeccset. Mindenki tudja, miért...

12. A férfiak imádják a láncfűrészeket. Ennek ellenére párodnak lehetőleg ne vegyél ilyen ajándékot, ugyanis a 7. pontban (címkézőgép) ismertetett effektus ebben az esetben is érvényes.

13. Egy talicskát vagy egy kinyitható létrát semmi nem tud felülmúlni, viszont egy igazi férfinek ne vegyél egy egyszerű falnak támasztható létrát. A létrának muszáj kinyithatónak lennie, senki nem tudja, miért.

14. Kötél. A férfiak imádják a kötelet, aminek oka a sötét középkorban keresendő. Ennek ellenére egy férfi sosem mond olyat, hogy "szeretlek, mint 100 méter manilakötelet". Senki nem tudja, miért...
hoppááá
 


A GYERMEKNEVELÉS/ÖRÖKBEBABÁRA VÁRVA BESZÉLGESSÜNK TOPIK LAKÓI NEVÉBEN TITEKET IS SZERETETTEL ÉRTESÍTÜNK!!!!

Muzsikával az újszülöttekért!

Különleges eseménynek, a Gólyahír Egyesület javára szervezett gálakoncertnek ad helyszínt hamarosan a Magyar Állami Operaház Jókai utcai különterme!
Valóban különleges koncert ígérkezik ez estére, ami így is van rendjén: a segítendő cél sem hétköznapi!

A Magyar Állami Operaház művészei - jelenlegi és volt énekkari művészek, korrepetitorok - a Gólyahír Egyesület nemes és önzetlen tevékenységének segítésére muzsikálnak majd ez alkalommal!
A koncert fővédnöke Medveczky Ádám, a Magyar Állami Operaház karmestere.

A Gólyahír Egyesület a nem kívántként születendő újszülöttek életben maradásához és családba kerüléséhez nyújt segítséget.
Válsághelyzetbe került várandós anyák fordulnak hozzájuk, ezért egy ingyen hívható krízisvonalat működtetnek, mely Magyarország területéről az év minden napján reggel 6-tól este 22 óráig ingyen hívható.
Megyénként egy mobiltelefonos karitatív munkatárs végez szolgálatot, mely önfeláldozó munka nélkül megannyi sorsára hagyott várandós anya és születendő gyermek sorsa maradna továbbra is kilátástalan.
Fennállásuk óta végzet munkájuk eredményességéről legékesebben a tények beszélnek&#8230;

Az elmúlt öt év alatt:
- 234 anyát sikerült elhelyezniük anyaotthonban, hogy fedél legyen a fejük felett
- 311 esetben gondoskodtak kelengyéről a rászoruló újszülöttek számára

A Gólyahír Egyesület által gondoskodásba vett terhességek közül:

- 112 gyermeket előzetes örökbeadási szándékának megváltoztatásával végül
saját családja vállalt
- 220 újszülött alig egy hetesen örökbefogadó családokhoz kerülhetett
- 620 házaspárt világosítottak fel az örökbefogadással kapcsolatban.
- 39 családi találkozót szerveztek örökbefogadó családoknak Budapesten, Tatabányán, Veszprémben, Százhalombattán és Székesfehérváron
- 3 konferenciát is tartottak a nyílt örökbefogadásról szakemberek számára
- folyamatosan biztosítanak ellátást és szállást a krízishelyzetbe került várandósoknak
- 2004-ben könyvük jelent meg GÓLYAMESÉK címmel
- Az újságokban, rádiókban, televíziókban, 5 év alatt 145-ször esett szó munkájukról
Sajnos azonban az állami támogatás megvonása miatt mostanában igen nehéz anyagi körülmények között kénytelenek küzdeni pártfogásukba vett várandósaik és aprócska újszülöttjeik sorsáért&#8230;
A 2006. február 6-án, 17 órától tartandó jótékonysági operagála teljes bevétele ezen nemes tevékenység támogatására kerül majd felajánlásra!
Az este műsoráról Töreky Katalin, a koncert szervezője mesélt nekünk:

&#8222;A gálakoncert műsorának összeállításakor fontosnak tartottuk, hogy minden kedves megjelent számára emlékezetes pillanatokat jelentsen majd ez a korafebruári hétfő este!
Választásunk végül az operairodalom négy remekművére:
- Mozart: A varázsfuvola,
- Rossini: A sevillai borbély,
- Bizet: Carmen és
- J. Strauss: A denevér című művére esett.

Az opera műfaját jól ismerők bizonyára örömmel hallgatják majd e méltán népszerű művek felejthetetlen pillanatait, az operai dallamokkal ismerkedők pedig olyan ízelítőt kaphatnak, mely reményeink szerint kedvcsináló lehet az opera műfajának mélyebb megismeréséhez!
A koncert sikere a népszerű dallamokon túl természetesen az előadóművészeken is múlik.
Személyes érintettségem okán külön figyelemmel igyekeztem az operakórus olyan tehetséges művészeit - énekeseket, korrepetitorokat - megnyerni ez estére, akik személye már önmagában is garancia, hogy színvonalas és szórakoztató koncertnek lehessünk majd részesei!&#8221;


A Jótékonysági operagála időpontja tehát: 2006. február 6. (hétfő) - 17 óra.
Helyszíne a Magyar Állami Operaház Jókai utcai különterme - Bp. VI. ker., Jókai u. 4. (az Oktogontól 1 percre!)
Jegyek 2006. január 9-től kezdve válthatók a Magyar Állami Operaház jegypénztáraiban és szervezési osztályán (Bp. VI. ker., Andrássy út 22.), valamint beszerezhetők a Gólyahír Egyesület segítségével (tel. 06-30-529-8329, bankszámlaszám: 64800073-10705005).

Szívből reméljük, e nemes cél érdekében sokak döntenek majd úgy, hogy részesei kívánnak lenni a remek szórakozást ígérő koncertnek, és adomány-tartalmú jegyeik megvásárlásával - melyek ára 1400 Ft - segítik a Gólyahír Egyesület munkáját!

ÜDVÖZLETTEL: A GYERMEKNEVELÉS/ÖRÖKBEBABÁRA VÁRVA BESZÉLGESSÜNK TOPIK LAKÓI


Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobil telefon
csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang.
- Óh, édesem!
- A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű
perzsa
bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 1,500 dollár.
- Hát... jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercédes autóüzlet előtt és
megnéztem a
2001-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az
eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne
cserélni
azt a BMW-t, amit tavaly vettünk..
- Mennyiért adja?
- Csak $60,000-ért!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is akarok bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és.. Ma
reggel
megálltam egy ingatlan eladó vállalat előtt és az a ház eladó, ami
tavaly
annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép szikla-kerttel,
egy
holdnyi parkkal, mögötte az óceánparttal.
- Mennyit kérnek érte?
- Csak $450,000 dollárt... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a
bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 420,000
dollárt
érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
- Én is szeretlek. Szia.
A férfi lecsukja a mobil telefon tetejét felnyújtja azt a magasba és
megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
 
 


30 bölcsesség az érősebb nemről


1. Ha a férfiak főznek, mindig olyan a konyha, mintha egy rég elszunnyadt tűzhányó tört volna ki vagy egy tornádó járt volna éppen arrafelé.

2. Azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, sokkal inkább alkalmasak a házasságra, mint akiknek nincsen kilyukasztva a fülük, mert ők legalább egyszer az életben éreztek már fájdalmat és fogékonyabbak az ékszervásárlásra - ajándékozásra is.

3. Ha ajándékozol egy hozzád közelálló férfinek egy videókamerát, az biztos, hogy az első felvételek egyikén te leszel megörökítve, amint tusolsz és ő meg a kulcslyukon át felvesz. Valószínűleg ezek a felvételek sikítozással végződnek.

4. Vigyázz azokkal a férfiakkal, akik kopaszok és gazdagok, mert ők a leggőgösebbek és a legutálatosabbak. Azonkívül sosem engedik a kocsit vezetni.

5. Az elvált férfiakhoz különösen is ökológiailag jó hozzámenni, hiszen több nő van, mint férfi, s ezért felelősségteljes feladat az "újrahasznosítás".

6. A férfiak nagyon magabiztosak, mert azt hiszik, hogy a focimeccskor, ha koncentrálnak, akkor a csapatuk fog győzni. De minél jobban vesztésre állnak a fiúk, ők annál jobban hangsúlyozzák, hogy mindez azért történhetett meg, mert nem ők készítették fel a csapatot.

7. A férfiak szeretik elsőként elolvasni az újságot, és ha ezt mégsem tudják megtenni, aznap pszichikailag kikészülnek.

8. Soha ne próbáld meg nyilvánosság előtt tanítani a férfit, mert csak négyszemközt okíthatók.

9. Azok a férfiak, akik hamar meg fognak kopaszodni, baseball sapkát hordanak.

10. A férfiak szeretik a többfunkciós órákat, egy jó órában ugyanis minimum van egy adattárolós-címes rész, egy teleszkóp és egy pianínó is.

11. A legkegyetlenebb mondat, amit valaha mondhatunk egy férfinak az a : "Beszélnünk kellene a kapcsolatunkról!" - négy szóból álló mondat, mely minden tőrt megforgat a szívükben.

12. A férfiak nagyon furcsa dolgokban érzékenyek. Például, ha tüzet raknak és egy fatuskó nem kap lángra, azt hiszik, meg fogunk fagyni.

13. A férfiak elég bátrak, hogy elmenjenek a háborúba, de borzongás fogja el őket akkor, ha a nők szőrtelenítik a lábukat.

14. A férfiak azt hiszik, hogy kedves fickók, de a nem kedves fickókról bizony valamennyi nőnek listája van!

15. A férfiak könnyen vásárolnak maguknak fürdőnadrágot, a nők ilyenkor depressziósak lesznek.

16. A férfiaknak magasabb a testhőmérségletük, mint a nőknek. Ha horkolásba kezdenek, egy cserépkályhával is felér a teljesítményük. Ez hideg téli estéken nagyon energiatakarékos tud lenni.

17. A legtöbb férfi útál vásárolni, mégis, ha lakásválasztásra kerül a sor, legalább egy élelmiszer üzlet mellett szeretnének lakni.

18. Ha egy férfi vacsorát készít a számodra és legalább 3-féle saláta van, soha ne menj hozzá feleségül, mert túl komoly.

19. Ha 4-nél több férfi gyűlik össze, akkor a sportról beszélgetnek, ha 4-nél több nő, akkor a férfiakról.

20. Egyetlen egy sört reklámozó férfinak sincsen sörhasa.


21. A férfi, ha azt mondja neked, hogy fel fog hívni és mégsem teszi meg, akkor biztosan nem felejtette el, de még el sem hagyta a telefonszámodat, vagy meg sem halt, hanem egyszerűen nem akar felhívni.

22. A férfiak útálnak veszíteni, ha mégis, akkor a nők a hibásak.

23. A férfiak jobban el tudják fogadnia bókokat: például: Éva: Ádám, jól nézel ki! Ádám: Köszönöm. Ádám: Éva, te is jól nézel ki! Éva: ÁÁÁ, biztosan a fény teszi.

24. Azok a férfiak, akik klasszikus zenét hallgatnak, soha sem köpködnek az utcán.

25. Aki a férfiak közül már viselt síanorákot, az tudja, mit él át egy nő nap mint nap az öltözködéskor.

26. Ha egy nő felpróbál egy régen nem hordott ruháját és az szűknek bizonyult, tudja, hogy felszedett pár kilót, míg egy férfi, hasonló esetben azt hiszi, hogy a ruha ment össze időközben.

27. A férfiak mindent elfelejtenek, a nők viszont mindenre emlékeznek. Ezért a férfiaknak azért van szükségük a sportközvetítéseknél az ismétlésre, mert időközben elfelejtették, mi is történt.

28. Minden férfi szeretne egyszer egy kisvasutat kapni.

29. A férfiaknak sosem sűrgős megnősülni, hiszen a ruhájukon minden gomb és cipzár elől van. Ellentétben a nőkkel, akik viszont azért szeretnének férjhez menni, mert a legtöbb ruhájukon hátul van a gomb és a cipzár. Ezért tehát a házasságban nem csak emócionálisan és szexuálisan kell egy férfi a nőnek, hanem a levetkőztetésnél is.

30. Végezetül tudnunk kell, hogy a férfiak önértékelése azért van így, mert gyerekkoruk óta a szuperhősökkel azonosították magukat, míg a lányoknak csak a Barbie baba maradt.
 
 


hj
 
 


:D
Vendég
 


próba


Halihóóó!

Nézzétek meg aköv oldalt!!!

http://hoppa.ltime.hu

Üdv.
 


bocsi, próba
 


aaa

Kép
 


Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!

Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!

Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!

Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!

Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!

Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

Kép
 


próba :oops:

Lilypie Kids Birthday tickers
Lilypie First Birthday tickers
jolyjoker
Budapest XV. kerület
 
 

Hozzászólás írásához be kell jelentkezned!

Vissza: <aaa>

Jegyzetfüzet:

 

cron
X
Kismackó: A sztárcsatár + Rúgd be, Pepe! - TeakiadóBabázz lazán! - TeakiadóNem születtél anyának! - TeakiadóMi bántja a gyerek lelkét? - TeakiadóKamaszmentő - Teakiadó
Kismackó: A sztárcsatár + Rúgd be, Pepe! - Teakiadó