Zsidok es a Pápa
Sok-sok evszazaddal ezelott, a pápa kijelentette, hogy a zsidok vagy
elhagyjak Italiat, vagy kikeresztelkednek. A zsido kozossegben persze
hatalmas volt a felzudulas, tehat a pápa tett egy javaslatot: hajlando egy
vallasi vitan reszt venni a zsido kozosseg vezetojevel. Amennyiben a zsidok
megnyerik a vitat, a pápa engedelyezi maradasukat, ellenkezo esetben
tavozniuk kell az orszagbol. A zsido kozosseg osszeult, es kivalasztottak
Moishet, az oreg rabbit, hogy kepviselje oket a vitaesten. Azonban Moishe
rabbi nem beszelt latinul, a pápa nem beszelt jiddisul, igy megallapodtak
abban, hogy "nema" vitat tartanak majd.
A nagy vita napjan a pápa es a rabbi egy percig ultek egymassal szemben,majd
a pápa felmutatta harom ujjat. Moishe rabbi ranezett es felemelte egy ujjat.
Ekkor a pápa korbemutatott ujjaval a feje korul. Moishe rabbi a foldre
mutatott, ahol ult. A pápa erre elohuzott egy aldozashoz szukseges ostyat es
egy kupa bort. A rabbi elovett egy almat. Ezt latva a pápa felallt es azt
mondta: "A vitanak vege. Elismerem veresegem. A zsidok
maradhatnak."
Kicsit kesobb a biborosok osszegyultek a pápánál es kerdezgettek, mi is
tortent. A pápa igy felelt: -Eloszor felmutattam harom ujjamat, a
Szentharomsagra utalva. O erre egy ujjaval valaszolt, emlekeztetve engem,
hogy attol meg mindkettonk vallasaban egy az Isten. Ekkor az ujjammal
korozve jeleztem, hogy Isten korulottunk van. O a foldre mutatott, hogy
Isten most is itt van velunk. En elohuztam az ostyat es a bort,mutatvan,
hogy Isten feloldoz a buneink alol. O elovett egy almat, hogy az eredendo
bunre emlekeztessen. Mindenre volt valasza, mit tehettem volna?
Ugyanekkor a zsido kozosseg a rabbit faggatta, mirol volt szo.
-Hat -felelte Moishe-, eloszor azt mondta, 'zsidok, harom napotok van
elmenni!', amire azt mutattam: 'Csak utanatok!'
Akkor korbemutatott, hogy az egesz varost megtisztitja a zsidoktol, en meg a
foldre mutattam, mondvan,'Nezze, Mr Pápa, egy tapodtat se mozdulunk!'
-Aztan? - kerdezte egy asszony.
-Ki tudja? -mondta Moishe rabbi.-Elovette az ebedjet, erre en is az enyemet.
Új privát üzeneted érkezett!
Azt hiszem, ez sokunknál aktuális kérdés lehet ....
A csokoládé igazából ZÖLDSÉG!
Azt kérdezed, hogyan lehetséges ez?
Nos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab =
zöldség. A csoki másik fõ alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából
vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettõ növény, ezért kijelenthetõ, hogy a
csokoládé növényi eredetû, amelyek fogyasztását az orvosok elõszeretettel
ajánlják. Sõt, tovább megyek: a tejcsokoládéban sok tej is található, ami
jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erõsödnek tõle.
Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten
javallott! A csokoládét szokták meggyel (konyakmeggy), narancsszeletekkel és
földieperrel ízesíteni. Ezek gyümölcsök, amik szintén nagyon egészségesek! A
csokoládé vásárlásakor problémák léphetnek fel: hogyan vigyél haza 1 kiló
csokit a boltból egy verõfényes nyári napon? A megoldás egyszerû: edd meg
mindet indulás elõtt! A csoki fogyókúrának is kiváló: köztudomású, hogy az
édesség elveszi az ember étvágyát. Tehát, minden étkezés elõtt egyél meg egy
szelet csokoládét, így már nem lesz étvágyad az ételhez, vagyis lefogysz. Ha
mégis aggódsz a kalóriák miatt, egyél ugyanannyi fehér és normál csokoládét,
így a kalóriák kioltják egymást. A csokoládé tartósítószereket tartalmaz. Ez
nagyszerû, a tartósítószereknek hála, megõrzöd fiatalságodat. A napi
tennivalóid elsõ helyére illeszd be az "egyél minél több csokit" tételt. Így
a napod is sikeresen indulhat. Egy kis doboz csokoládé fedezi napi
kalóriaszükségletedet, így könnyen, gyorsan megoldhatod a kalóriabevitelt.
Nem kényelmes? Ha nem tudod az összes csokoládét megenni, a maradékot tartsd
a hûtõben. De ha nem tudod az összes csokit megenni, akkor mi a baj veled?
A csokoládé igazából ZÖLDSÉG!
Azt kérdezed, hogyan lehetséges ez?
Nos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab =
zöldség. A csoki másik fõ alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából
vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettõ növény, ezért kijelenthetõ, hogy a
csokoládé növényi eredetû, amelyek fogyasztását az orvosok elõszeretettel
ajánlják. Sõt, tovább megyek: a tejcsokoládéban sok tej is található, ami
jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erõsödnek tõle.
Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten
javallott! A csokoládét szokták meggyel (konyakmeggy), narancsszeletekkel és
földieperrel ízesíteni. Ezek gyümölcsök, amik szintén nagyon egészségesek! A
csokoládé vásárlásakor problémák léphetnek fel: hogyan vigyél haza 1 kiló
csokit a boltból egy verõfényes nyári napon? A megoldás egyszerû: edd meg
mindet indulás elõtt! A csoki fogyókúrának is kiváló: köztudomású, hogy az
édesség elveszi az ember étvágyát. Tehát, minden étkezés elõtt egyél meg egy
szelet csokoládét, így már nem lesz étvágyad az ételhez, vagyis lefogysz. Ha
mégis aggódsz a kalóriák miatt, egyél ugyanannyi fehér és normál csokoládét,
így a kalóriák kioltják egymást. A csokoládé tartósítószereket tartalmaz. Ez
nagyszerû, a tartósítószereknek hála, megõrzöd fiatalságodat. A napi
tennivalóid elsõ helyére illeszd be az "egyél minél több csokit" tételt. Így
a napod is sikeresen indulhat. Egy kis doboz csokoládé fedezi napi
kalóriaszükségletedet, így könnyen, gyorsan megoldhatod a kalóriabevitelt.
Nem kényelmes? Ha nem tudod az összes csokoládét megenni, a maradékot tartsd
a hûtõben. De ha nem tudod az összes csokit megenni, akkor mi a baj veled?
-Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnõttnek van legalább egy
sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyû rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is
kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla
anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón,
szembejön vele a postás. Ismét elõkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Gyere fiam, adj egy puszit az apádnak!
- Azt hallottam, hogy minden felnõttnek van legalább egy
sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyû rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is
kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla
anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón,
szembejön vele a postás. Ismét elõkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Gyere fiam, adj egy puszit az apádnak!
- Minek nevezik azt, mikor bemesz a henteshez, balra nezel, kolbasz, jobbra nezel, kolbasz ?
- ???
- Kolby-Surround
*****
A férj munkából hazatérve a következoket mondja
feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárno zöld szoknyában és fehér
felsoben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
- Képzeld drágám az új titkárnom ma zöld bugyit és fehér
melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielott szóhoz jutna
mondja a neje:
- Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd... Nem nagy dolog, de jól esett.
*****
Pista bácsi ül a falusi kocsmában, iszogat, és kétpercenként
felsóhajt: - Hej, vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
A kocsmáros állatira unja, megkérdi:
- Miért mondja mindig ezt, komám?
- Hej, komám, ne is kérdezd! Lemegyek reggel megfejni a tehenet, fejem, fejem, erre a dög felrúgja a dézsát. Kikötöm a lábát, erre felrúgja a másik hátsó patájával. Azt is kikötöm, erre csap a farkával, megint dol a dézsa. Felállok mögé a sámlira, hogy fölkössem a farkát a gerendához, de rövid a farka. Kihúzom a derékszíjam, a farkához csomózom, felkötöm a gerendához, erre lecsúszik a gatyám. Na ekkor jött be az asszony. Tehén lábai kikötve, állok mögötte a sámlin, felemelve tartom a farkát, a gatyám letolva... Hej, vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
- ???
- Kolby-Surround
*****
A férj munkából hazatérve a következoket mondja
feleségének:
- Képzeld drágám, az új titkárno zöld szoknyában és fehér
felsoben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
- Képzeld drágám az új titkárnom ma zöld bugyit és fehér
melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielott szóhoz jutna
mondja a neje:
- Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd... Nem nagy dolog, de jól esett.
*****
Pista bácsi ül a falusi kocsmában, iszogat, és kétpercenként
felsóhajt: - Hej, vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
A kocsmáros állatira unja, megkérdi:
- Miért mondja mindig ezt, komám?
- Hej, komám, ne is kérdezd! Lemegyek reggel megfejni a tehenet, fejem, fejem, erre a dög felrúgja a dézsát. Kikötöm a lábát, erre felrúgja a másik hátsó patájával. Azt is kikötöm, erre csap a farkával, megint dol a dézsa. Felállok mögé a sámlira, hogy fölkössem a farkát a gerendához, de rövid a farka. Kihúzom a derékszíjam, a farkához csomózom, felkötöm a gerendához, erre lecsúszik a gatyám. Na ekkor jött be az asszony. Tehén lábai kikötve, állok mögötte a sámlin, felemelve tartom a farkát, a gatyám letolva... Hej, vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
Reklámok szerint
Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig
háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette!
Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére
megint szõke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a
friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, õk
ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes kazettájára. Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi
autónk. A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül
a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt
gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk,
miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a
nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott
hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott
kondieszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.
Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott
jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk.
Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben
normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyû pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen avacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességût), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a
legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítõ illata
árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
Talán ennyi elég ahhoz, hogy gondolkodó ember érezze:
valami nincs ittrendben. Még szerencse, hogy minket azért nem lehet ilyen könnyen átverni.
Ugye, nem?
Csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig
háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette!
Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére
megint szõke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a
friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, õk
ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes kazettájára. Együtt indulunk dolgozni és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi
autónk. A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül
a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt
gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk,
miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a
nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott
hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott
kondieszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.
Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott
jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk.
Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben
normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyû pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen avacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességût), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a
legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítõ illata
árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.
Talán ennyi elég ahhoz, hogy gondolkodó ember érezze:
valami nincs ittrendben. Még szerencse, hogy minket azért nem lehet ilyen könnyen átverni.
Ugye, nem?
Mise után egy idosebb hölgy a paphoz fordul.
- Atyám! Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nostény, beszélo papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy.
- Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk.
Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak:
- "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?"
Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált:
- Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!!
- Atyám! Van egy kis gondom. Kaptam ajándékba a névnapomra két nostény, beszélo papagájt. De mindössze annyit mondanak csak, hogy: "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?" - így a hölgy.
- Igen, igen, ez valóban kellemetlen - mondja a pap. Nekem viszont van két hím papagájom, akik csak egész nap imádkoznak és olvassák a Bibliát a kalitkájukban. Talán elhozhatná azokat a trágár madarait és összetennénk az enyéimmel, biztos jó hatással lenne rájuk.
Másnap megjelenik a hölgy a papnál a madarakkal. A pap két papagája szokásukhoz híven olvassák a Bibliát a rózsafüzért lóbálva. Amint a hölgy beteszi a két papagájt a pap madarai közé, már meg is szólalnak:
- "Helló! Mi kurvák vagyunk, akartok játszani?"
Az egyik hím papagáj ránéz a másikra, majd így kiált:
- Dobd el komám gyorsan azt a rózsafüzért! Isten végre meghallgatta imánkat!!!
Kéjlek add tovább! 
Ezt az emailt Zali kapta egy kis kétéves haverjától, ez már mindennek a
teteje!
Kedves Zali,
ez az email a suttogó kampány része. Kéjlek továbbitsd és terjeszd, de vigyázz, csillogó tekinteted rejtsd el, ha erröl beszélsz!
Mi lesz a kisgyerekekkel ha az mszp és az szdsz hatalomra kerül:
1. ha az mszp hatalomra kerül, visszaállítja a mumust, amit mi eltöröltünk 98-ban.
Éjszakánként, amikor amúgyis atom sötét van és csak a fosás meg a cidri megy, még a mumus is meg fog látogatni a szobádban!
2. ha az mszp hatalomra kerül, beszünteti a kakaó és a csokoládé forgalmazását. Ha szereted a kakaót, kérlek, szavazz a FIDESZRE!
3. ha az mszp hatalomra kerül, eltörlik a papirpelenkát. Járhatunk újra textilpelenkában, ami átázik, kicsipi a pisi a seggedet, beszarni meg olyan benne, hogy az még a mumusnál is rosszabb!
4. ha az mszp hatalomra kerül, csökkenteni fogja a spenót és a karalábé árát.
Ha Te se szereted a spenótot és a karalábéfözeléket kérlek, szavazz a FIDESZRE!
5. ha az mszp hatalomra kerül, nem kap vizumot a télapó, sem a jézuska, nem lesz nyuszi és egyáltalán semmilyen ünnep, amiket mi teremtettünk Nektek.
6. ha az mszp hatalomra kerül, megszüntetik a Minimaxot és a Fox Kidset, amit mi elinditottunk Nektek.
7. ha az mszp hatalomra kerül, bezárják a játszóházakat amiket mi nyitottunk meg Nektek, hogy egész nap játszhassatok!
8. ha az mszp hatalomra kerül, nem lesznek a cirkuszban bohócok, mert mindnek a parlamentben kell majd dolgoznia. Szereted a bohócot? Szavazz a FIDESZre!
9. és végül ha az mszp hatalomra kerül, egyáltalán nem lesz több kisgyerek, mert mi találtuk fel a három kisgyereket is és az sem lesz többé.
Kérlek szólj anyunak és apunak és menjetek és szavazzatok mind a FIDESZre!
Ja, és vigyetek magatokkal még egy kisgyermeket!
Kösz, suttogó propaganda terjesztõ
Ezt az emailt Zali kapta egy kis kétéves haverjától, ez már mindennek a
teteje!
Kedves Zali,
ez az email a suttogó kampány része. Kéjlek továbbitsd és terjeszd, de vigyázz, csillogó tekinteted rejtsd el, ha erröl beszélsz!
Mi lesz a kisgyerekekkel ha az mszp és az szdsz hatalomra kerül:
1. ha az mszp hatalomra kerül, visszaállítja a mumust, amit mi eltöröltünk 98-ban.
Éjszakánként, amikor amúgyis atom sötét van és csak a fosás meg a cidri megy, még a mumus is meg fog látogatni a szobádban!
2. ha az mszp hatalomra kerül, beszünteti a kakaó és a csokoládé forgalmazását. Ha szereted a kakaót, kérlek, szavazz a FIDESZRE!
3. ha az mszp hatalomra kerül, eltörlik a papirpelenkát. Járhatunk újra textilpelenkában, ami átázik, kicsipi a pisi a seggedet, beszarni meg olyan benne, hogy az még a mumusnál is rosszabb!
4. ha az mszp hatalomra kerül, csökkenteni fogja a spenót és a karalábé árát.
Ha Te se szereted a spenótot és a karalábéfözeléket kérlek, szavazz a FIDESZRE!
5. ha az mszp hatalomra kerül, nem kap vizumot a télapó, sem a jézuska, nem lesz nyuszi és egyáltalán semmilyen ünnep, amiket mi teremtettünk Nektek.
6. ha az mszp hatalomra kerül, megszüntetik a Minimaxot és a Fox Kidset, amit mi elinditottunk Nektek.
7. ha az mszp hatalomra kerül, bezárják a játszóházakat amiket mi nyitottunk meg Nektek, hogy egész nap játszhassatok!
8. ha az mszp hatalomra kerül, nem lesznek a cirkuszban bohócok, mert mindnek a parlamentben kell majd dolgoznia. Szereted a bohócot? Szavazz a FIDESZre!
9. és végül ha az mszp hatalomra kerül, egyáltalán nem lesz több kisgyerek, mert mi találtuk fel a három kisgyereket is és az sem lesz többé.
Kérlek szólj anyunak és apunak és menjetek és szavazzatok mind a FIDESZre!
Ja, és vigyetek magatokkal még egy kisgyermeket!
Kösz, suttogó propaganda terjesztõ
adó:
az ad õ köznapi kifejezés hivatalos nyelvbe átkerült formája, mely az
állammal szemben álló fél kötelezõ adományozásának mértékét fejezi ki.
adósminõsítés:
a/ az a folyamat, melyben a bank megállapítja, hogy a vállalatnak van-e
szüksége hitelre. Ha nincs, akkor hitelképes.
b/ olyan eljárás, amely segítségével a bank megállapítja, hogy ha az
adós
vonat lenne, hányad osztályú kocsikban lehetne utazni benne. Így
megkülönböztetünk I., II, III, és IV. osztályú adóst. A IV. osztályú
adós
már a fapadot is ellopta.
áfa
az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a
hitelnyújtó fizeti.
állami támogatás a teljesített export után az exportõr részére ki nem
fizetett állami
hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.
APEH
Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevû állami szervezet közismert
rövidítése.
APEH-ellenõr
olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is
mindent
jobban tud.
ár
az áru fajlagos egységére vetített összeg, amely vétel esetén mindig túl
magas,
eladás esetén pedig mindig túl alacsony.
átlagár
nem létezõ fogalom, melyet a kereskedõk használnak üzleti titkaik
elrejtésére.
Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.
bank
a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.
bankár
a/ õsi gyûjtögetõ életforma mai, modern megtestesítõje.
b/ banki alkalmazott, aki csak ül a székén és idõnként sajnálkozva
széttárja a kezét.
bankgarancia
a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja
rajtad a
pénzt.
EU-konformitás
nyugat-európai szabású kényszerzubbony hazai államférfiak részére
.
export
a felesleges áruk kitoloncolása az országból, változó mértékû
pénzbírság
egyidejû kiszabása mellett.
FÁK
az angol "fuck" szó magyarosított formája.
fedezeti összeg
örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg.
A stricinek ebbõl továbbadott rész az iparûzési adó.
garancia
a termék minõségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a
termék
meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét
veszti.
rövidlejáratú hitel
olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követõen vehetõ fel a
banktól.
jegybank
kijelölt állami bank, amely addig forgatja az állam pénzét, amíg
értékénél
fogva
az már csak villamosjegyként használható.
jogász
egyetemi képzéssel stimulált mutáció útján létrejött fogyatékos emberi
szervezet,
mely nem képes az egyszerû, közérthetõ magyar nyelv elsajátítására.
jogharmonizáció
egy húron pendülõ divatos hangszer, melyet állami koldulás céljából
pengetnek.
könyvelés
a woodoo-varázslat törvényileg elõírt modern formája, mely az
egyszerûen
átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.
kettõs~:
olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla
készített fotókópia egyezõségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára
épül.
könyvelõ
az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes
könyvelési adatokkal szabályszerûen alátámasztani.
könyvvizsgáló
az a pályaelhagyó könyvelõ, aki írni már nem tud,
csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.
közraktározás
szocialista ideológiát tükrözõ gyakorlat, mely szerint az áru azé, aki
ellopja.
LIBOR
bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát
kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR.
likviditás
a pénzügyi vezetõk kivégzésének speciális módja.
nyugdíj
a./ a kormánytagok által végzett munka értéke.
b./ az a minimális havi összeg, amelyet kézhez kapva a munkából
visszavonult dolgozó még éppen befogja a pofáját.
_korengedményes~ :_
a nyugdíjkorhatárnál 2 évvel korábbi idõpont.
nyugdíjkorhatár
az elhalálozás napja + 2 év.
pénztárca
a pénzhiány közgazdasági fogalmának hétköznapi megfelelõje
szigorú számadású nyomtatvány
olyan bizonylat, melynek megléte
legalább még egy bizonylaton rögzítésre kerül.
statisztika
matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok
közül véletlenszerû kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt,
amely még az alapadatok között sem lelhetõ fel, átlagnak hívjuk.
statisztikai illeték
vállalatok által lerótt összeg, aminek fejében kötelezõen adatot
szolgáltathatnak a Statisztikai Hivatal részére.
totó-lottó-kenó
egyedülálló adózási formák, amelyekben az adózó
jövõbe vetett rendíthetetlen hite nyilvánul meg.
ügyintézõ
olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelõ
gazdagságú szókinccsel tud káromkodni.
üzletkötõ
a lókötõ külkereskedelmi szinonimája. Lényegi különbözõség híján
sem tévesztendõ össze a lókupeccel.
vámeléállítás
a hatósági önkény egyik megnyilvánulása, melynek során az
árut a vámosok elõzetes letartóztatásba helyezik.
vámraktár
az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás.
az ad õ köznapi kifejezés hivatalos nyelvbe átkerült formája, mely az
állammal szemben álló fél kötelezõ adományozásának mértékét fejezi ki.
adósminõsítés:
a/ az a folyamat, melyben a bank megállapítja, hogy a vállalatnak van-e
szüksége hitelre. Ha nincs, akkor hitelképes.
b/ olyan eljárás, amely segítségével a bank megállapítja, hogy ha az
adós
vonat lenne, hányad osztályú kocsikban lehetne utazni benne. Így
megkülönböztetünk I., II, III, és IV. osztályú adóst. A IV. osztályú
adós
már a fapadot is ellopta.
áfa
az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a
hitelnyújtó fizeti.
állami támogatás a teljesített export után az exportõr részére ki nem
fizetett állami
hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.
APEH
Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevû állami szervezet közismert
rövidítése.
APEH-ellenõr
olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is
mindent
jobban tud.
ár
az áru fajlagos egységére vetített összeg, amely vétel esetén mindig túl
magas,
eladás esetén pedig mindig túl alacsony.
átlagár
nem létezõ fogalom, melyet a kereskedõk használnak üzleti titkaik
elrejtésére.
Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.
bank
a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.
bankár
a/ õsi gyûjtögetõ életforma mai, modern megtestesítõje.
b/ banki alkalmazott, aki csak ül a székén és idõnként sajnálkozva
széttárja a kezét.
bankgarancia
a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja
rajtad a
pénzt.
EU-konformitás
nyugat-európai szabású kényszerzubbony hazai államférfiak részére
.
export
a felesleges áruk kitoloncolása az országból, változó mértékû
pénzbírság
egyidejû kiszabása mellett.
FÁK
az angol "fuck" szó magyarosított formája.
fedezeti összeg
örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg.
A stricinek ebbõl továbbadott rész az iparûzési adó.
garancia
a termék minõségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a
termék
meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét
veszti.
rövidlejáratú hitel
olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követõen vehetõ fel a
banktól.
jegybank
kijelölt állami bank, amely addig forgatja az állam pénzét, amíg
értékénél
fogva
az már csak villamosjegyként használható.
jogász
egyetemi képzéssel stimulált mutáció útján létrejött fogyatékos emberi
szervezet,
mely nem képes az egyszerû, közérthetõ magyar nyelv elsajátítására.
jogharmonizáció
egy húron pendülõ divatos hangszer, melyet állami koldulás céljából
pengetnek.
könyvelés
a woodoo-varázslat törvényileg elõírt modern formája, mely az
egyszerûen
átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.
kettõs~:
olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla
készített fotókópia egyezõségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára
épül.
könyvelõ
az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes
könyvelési adatokkal szabályszerûen alátámasztani.
könyvvizsgáló
az a pályaelhagyó könyvelõ, aki írni már nem tud,
csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.
közraktározás
szocialista ideológiát tükrözõ gyakorlat, mely szerint az áru azé, aki
ellopja.
LIBOR
bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát
kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR.
likviditás
a pénzügyi vezetõk kivégzésének speciális módja.
nyugdíj
a./ a kormánytagok által végzett munka értéke.
b./ az a minimális havi összeg, amelyet kézhez kapva a munkából
visszavonult dolgozó még éppen befogja a pofáját.
_korengedményes~ :_
a nyugdíjkorhatárnál 2 évvel korábbi idõpont.
nyugdíjkorhatár
az elhalálozás napja + 2 év.
pénztárca
a pénzhiány közgazdasági fogalmának hétköznapi megfelelõje
szigorú számadású nyomtatvány
olyan bizonylat, melynek megléte
legalább még egy bizonylaton rögzítésre kerül.
statisztika
matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok
közül véletlenszerû kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt,
amely még az alapadatok között sem lelhetõ fel, átlagnak hívjuk.
statisztikai illeték
vállalatok által lerótt összeg, aminek fejében kötelezõen adatot
szolgáltathatnak a Statisztikai Hivatal részére.
totó-lottó-kenó
egyedülálló adózási formák, amelyekben az adózó
jövõbe vetett rendíthetetlen hite nyilvánul meg.
ügyintézõ
olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelõ
gazdagságú szókinccsel tud káromkodni.
üzletkötõ
a lókötõ külkereskedelmi szinonimája. Lényegi különbözõség híján
sem tévesztendõ össze a lókupeccel.
vámeléállítás
a hatósági önkény egyik megnyilvánulása, melynek során az
árut a vámosok elõzetes letartóztatásba helyezik.
vámraktár
az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás.
A kis õsember (õsemberke) megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki égigolvassa, majd így szól:
-Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz jól a dárdával.
..hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen.
...hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki.
...DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN...!
-Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz jól a dárdával.
..hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen.
...hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki.
...DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN...!
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdore vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy
kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kurva anyád!"
Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdore vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy
kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kurva anyád!"
Anya és lánya beszélgetnek:
- Neked lányom nem kell sokat tanulnod, a férfiak úgyis a buta nõket szeretik.
- Na de mama, nem kell mindig a papiból kiindulni!
*****
Bob and John are talking about different countries:
- What is the difference between Russia and the USA?
- US has Johnny Cash, Bob Hope, Steve Wonder. Russia has no Cash, no Hope, no Wonder.
*****
Ketten beszélgetnek:
- Hova mész?
- Élményszámba.
*****
Megkerdezik a bölcseket, hogy mi az, ami az embereket mozgatja.
Ábrahám az égre mutat: Isten.
Salamon a fejére mutat: az értelem.
Jézus a szívére mutat: a szeretet.
Marx a hasára mutat: a jólét.
Freud a nemi szervére mutat: a szex.
Einstein csak annyit mond: Látják uraim, minden viszonylagos.
*****
Ketten beszélgetnek:
- Tudod miért rúgták ki Pista bácsit a csavargyárból?
- Mert anyázott!
*****
Két fekete macska ül a tetõn.
- Dögunalom ez mai nap! - szól az egyik.
- Gyere, vigyünk körbe egy kis balszerencsét! - így a másik.
*****
Otthon:
- Gyere drágám, ma van a házassági évfordulónk! Már két éve nem dugtunk!
- Te, drágám!
*****
- Neked lányom nem kell sokat tanulnod, a férfiak úgyis a buta nõket szeretik.
- Na de mama, nem kell mindig a papiból kiindulni!
*****
Bob and John are talking about different countries:
- What is the difference between Russia and the USA?
- US has Johnny Cash, Bob Hope, Steve Wonder. Russia has no Cash, no Hope, no Wonder.
*****
Ketten beszélgetnek:
- Hova mész?
- Élményszámba.
*****
Megkerdezik a bölcseket, hogy mi az, ami az embereket mozgatja.
Ábrahám az égre mutat: Isten.
Salamon a fejére mutat: az értelem.
Jézus a szívére mutat: a szeretet.
Marx a hasára mutat: a jólét.
Freud a nemi szervére mutat: a szex.
Einstein csak annyit mond: Látják uraim, minden viszonylagos.
*****
Ketten beszélgetnek:
- Tudod miért rúgták ki Pista bácsit a csavargyárból?
- Mert anyázott!
*****
Két fekete macska ül a tetõn.
- Dögunalom ez mai nap! - szól az egyik.
- Gyere, vigyünk körbe egy kis balszerencsét! - így a másik.
*****
Otthon:
- Gyere drágám, ma van a házassági évfordulónk! Már két éve nem dugtunk!
- Te, drágám!
*****
Bankszámla nyitás szép magyar nyelven....
Egy kis szép beszéd!!!!!!!!! Továbbképzés.
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem turöm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató:
- Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató:
- És ez a büdös kurva akadékoskodik?
Egy kis szép beszéd!!!!!!!!! Továbbképzés.
A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem turöm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató:
- Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató:
- És ez a büdös kurva akadékoskodik?
************************************************************
Mi a lesz a címe az új magyar akciófilmnek ?
* Még drágább a bérleted!
************************************************************
Mi a Windows-mottója?
* gondolkodom, tehát fagyok!
************************************************************
Hogyan hívjuk más néven a kitaposott ösvényt?
* Természeti csapás.
************************************************************
Mi a különbség jó ügyvéd és a fantasztikus ügyvéd között?
* A jó a törvényt ismeri, a fantasztikus a bírót!
************************************************************
Mikor a legfáradtabb a kidobóember?
* Amikor hajnalban az utolsókat rúgja.
************************************************************
Mi a lesz a címe az új magyar akciófilmnek ?
* Még drágább a bérleted!
************************************************************
Mi a Windows-mottója?
* gondolkodom, tehát fagyok!
************************************************************
Hogyan hívjuk más néven a kitaposott ösvényt?
* Természeti csapás.
************************************************************
Mi a különbség jó ügyvéd és a fantasztikus ügyvéd között?
* A jó a törvényt ismeri, a fantasztikus a bírót!
************************************************************
Mikor a legfáradtabb a kidobóember?
* Amikor hajnalban az utolsókat rúgja.
************************************************************
Megtörtént - megtörténhet veled is...
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenônél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját".
Az elsô fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol,
- szia!
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenônél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját".
Az elsô fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol,
- szia!
1. Nyomo Réka
2. Para Zita
3. Patta Nóra
4. Pár Zoltán
5. Pop Simon
6. Remek Elek
7. Beviz Elek
8. Szalmon Ella
9. Techno Kolos
10. Trab Antal
11. Ultra Viola
12. Am Erika
13. Bac Ilus
14. Citad Ella
15. Dil Emma
16. Eszte Lenke
17. Feles Elek
18. Füty Imre
19. Git Áron
20. Har Mónika
21. Heu Réka
22. Hü Jeno
23. Kukor Ica
24. Kala Pál
25. Zsíros B. Ödön
26. Külö Nóra
27. Körm Ödön
28. Kér Ede
29. Major Anna
30. Meg Gyozo
31. Vak Cina
32. Veg Eta
33. Virra Dóra
34. Vég Béla
35. Vincs Eszter
36. Kasza Blanka
37. Kandisz Nóra
38. Kispál Inka
39. Pofá Zoltán
40. Budipa Piroska
41. Tank Aranka
42. Bekre Pál
43. Cicz Imre
44. Mortad Ella
45. Trap Pista
46. Fejet Lenke
47. Csecs Emoke
48. Fá Zoltán
49. Minden Áron
50. Csin Csilla
2. Para Zita
3. Patta Nóra
4. Pár Zoltán
5. Pop Simon
6. Remek Elek
7. Beviz Elek
8. Szalmon Ella
9. Techno Kolos
10. Trab Antal
11. Ultra Viola
12. Am Erika
13. Bac Ilus
14. Citad Ella
15. Dil Emma
16. Eszte Lenke
17. Feles Elek
18. Füty Imre
19. Git Áron
20. Har Mónika
21. Heu Réka
22. Hü Jeno
23. Kukor Ica
24. Kala Pál
25. Zsíros B. Ödön
26. Külö Nóra
27. Körm Ödön
28. Kér Ede
29. Major Anna
30. Meg Gyozo
31. Vak Cina
32. Veg Eta
33. Virra Dóra
34. Vég Béla
35. Vincs Eszter
36. Kasza Blanka
37. Kandisz Nóra
38. Kispál Inka
39. Pofá Zoltán
40. Budipa Piroska
41. Tank Aranka
42. Bekre Pál
43. Cicz Imre
44. Mortad Ella
45. Trap Pista
46. Fejet Lenke
47. Csecs Emoke
48. Fá Zoltán
49. Minden Áron
50. Csin Csilla
Bocs, hogy csak angolul:
Mid Term
The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term exam paper:
"Is Hell exothermic (gives off heat), or endothermic (absorbs heat)? Support your answer with a proof."
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools off when it expands and heats up when it is compressed) or some variant thereof.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So, we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since, there are more than one of these religions, and since people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell, because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Ms. Krissy Jones during my Freshman year that "it will be a cold night in Hell before I sleep with you" and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then 2. cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic.
This student got the only A.
Mid Term
The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term exam paper:
"Is Hell exothermic (gives off heat), or endothermic (absorbs heat)? Support your answer with a proof."
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools off when it expands and heats up when it is compressed) or some variant thereof.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So, we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since, there are more than one of these religions, and since people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell, because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Ms. Krissy Jones during my Freshman year that "it will be a cold night in Hell before I sleep with you" and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then 2. cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic.
This student got the only A.
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd drágám hány férfival feküdtél le elõttem?
A nõ hallgat. A férfi fél óra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
*****
Megy haza a rendõr, és már messzirõl kiabál a feleségének, hogy húzza be a redõnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendõr siet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!
*****
- Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is õ hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Õt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
*****
Két cápa beszélget:
-Képzeld, nemrég megettem egy néger lányt!
-És, milyen volt?
Hát jónak jó, csak úgy bevolt kenve naplolajjal, hogy egy napig fostam tõle.
-Na én meg 2 hete megettem egy szõke nõt!
-Na az biztos jó volt!
-Á, olyan üres volt a feje ,hogy egy hétig nem tudtam lemerûlni.
*****
-Mi az? Nappal ugat éjjel úszik?
-Az anyós protézise...
*****
Nyuszika és a róka futóversenyben vesznek részt. Róka fut lenéz a földre, meglát 1 méter elõnyt. Felveszem és hazaviszem, mondja. Fut tovább, meglát 2 méter elõnyt, ezt is hazaviszem, mondja. Fut tovább, meglát 3 méter elõnyt, ezt is felveszem, hazaviszem, mondja. Hazaér... Becipeli a lakásba az 1 méter elõnyt, lerakja a fal mellé. Kimegy a 2 méter elõnyért és azt is becipeli nagy nehezen és lerakja a másik mellé. Visszafordul a 3 méter elõnyért és cibálja, rángatja de az istennek sem tudja bevinni. Megáll, rácsodálkozik: ba****meg, behozhatatlan elõnyre tettem szert!
- Mondd drágám hány férfival feküdtél le elõttem?
A nõ hallgat. A férfi fél óra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
*****
Megy haza a rendõr, és már messzirõl kiabál a feleségének, hogy húzza be a redõnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendõr siet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!
*****
- Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is õ hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Õt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
*****
Két cápa beszélget:
-Képzeld, nemrég megettem egy néger lányt!
-És, milyen volt?
Hát jónak jó, csak úgy bevolt kenve naplolajjal, hogy egy napig fostam tõle.
-Na én meg 2 hete megettem egy szõke nõt!
-Na az biztos jó volt!
-Á, olyan üres volt a feje ,hogy egy hétig nem tudtam lemerûlni.
*****
-Mi az? Nappal ugat éjjel úszik?
-Az anyós protézise...
*****
Nyuszika és a róka futóversenyben vesznek részt. Róka fut lenéz a földre, meglát 1 méter elõnyt. Felveszem és hazaviszem, mondja. Fut tovább, meglát 2 méter elõnyt, ezt is hazaviszem, mondja. Fut tovább, meglát 3 méter elõnyt, ezt is felveszem, hazaviszem, mondja. Hazaér... Becipeli a lakásba az 1 méter elõnyt, lerakja a fal mellé. Kimegy a 2 méter elõnyért és azt is becipeli nagy nehezen és lerakja a másik mellé. Visszafordul a 3 méter elõnyért és cibálja, rángatja de az istennek sem tudja bevinni. Megáll, rácsodálkozik: ba****meg, behozhatatlan elõnyre tettem szert!
IDEÁLIS BETEG 6+1 PONTJA
(Mielõtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)
1. Mindenevõ - Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri.
2. Öntisztuló - A legnagyobb nõvérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására.
3. Egyedülálló - Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklõdésükkel hátráltatnák.
4. Hálás - Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.
5. Csöndes - Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb is, ha ezt nem tudja.)
6. Szép - Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.
6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. így az amúgy is egészségtelenül túlterhelt egézségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi a saját bajaival.
AZ IDEÁLIS ORVOS 6+1 PONTJA
(Mielõtt valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget ismernek, mint amennyirõl õ valaha is hallott.)
1. Idõs - Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.
2. Fiatal - Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.
3. Praktikusan öltözik - Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretû borítékok befogadására is alkalmas.
4. Nyelvzseni - A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.
5. Férfi - Jelenléte a nõi betegeket megnyugtatja.
6. Nõ - Jelenléte a férfi betegeket felizgatja.
6+1. A legideálisabb orvos a Mári néni a szomszédból vagy ...... [GK -GK] (ide tetszés szerinti rokon vagy ismerõs neve beírható).
(Mielõtt valaki megbetegszik, jó ha tudja, milyen is az ideális beteg.)
1. Mindenevõ - Ha a kórházi koszt nem ízlik neki, a folyosón található páfrányokkal vagy hazulról hozott ételmaradékokkal is beéri.
2. Öntisztuló - A legnagyobb nõvérhiány esetén is képes önmaga, valamint környezete rendbentartására.
3. Egyedülálló - Nincsenek hozzátartozói, akik a gyógyító munkát állandó érdeklõdésükkel hátráltatnák.
4. Hálás - Nem kell attól tartani, hogy felgyógyulása után hálátlan lesz.
5. Csöndes - Nem kérdezi folyton, hogy melyik gyógyszernek milyen mellékhatása van. (Saját érdekében jobb is, ha ezt nem tudja.)
6. Szép - Megjelenésével nem rontja a kórházi dolgozók, valamint a betegtársai közérzetét.
6+1. A legideálisabb beteg az, aki teljesen egézséges. így az amúgy is egészségtelenül túlterhelt egézségügyi intézményrendszer bajait nem tetézi a saját bajaival.
AZ IDEÁLIS ORVOS 6+1 PONTJA
(Mielõtt valaki gyógyításra adná a fejét, nem árt ha tudja, hogy páciensei sokkal több betegséget ismernek, mint amennyirõl õ valaha is hallott.)
1. Idõs - Tapasztalt, rutinos, nem holmi tejfelesszájú, aki beteget csak moziban vagy otthon látott.
2. Fiatal - Még nem volt ideje elfelejteni az egyetemen tanultakat.
3. Praktikusan öltözik - Orvosi köpenyének zsebe a nem szabványméretû borítékok befogadására is alkalmas.
4. Nyelvzseni - A beteg jelenlétében akár 15 percig is képes folyékonyan latinul beszélni.
5. Férfi - Jelenléte a nõi betegeket megnyugtatja.
6. Nõ - Jelenléte a férfi betegeket felizgatja.
6+1. A legideálisabb orvos a Mári néni a szomszédból vagy ...... [GK -GK] (ide tetszés szerinti rokon vagy ismerõs neve beírható).
Továbbképzés férfiak számára
A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK
Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõsszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat
A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk belgázainktól? (páros gyakorlat)
Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illetõ dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tûnne
5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
6. A mosógép: a nagy ismeretlen
7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ parkol
A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK
Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK
Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõsszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat
A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk belgázainktól? (páros gyakorlat)
Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illetõ dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tûnne
5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
6. A mosógép: a nagy ismeretlen
7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ parkol
Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
*Hát reggel fökelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát, ... *Állj, állj, ez így nem lesz jó. Nem mondhatjuk a nézoknek, hogy maguk már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és elolvassa az újságot. Na tessék.
*Hát reggel fökelek, oszt elolvasom az újságot.
Adok a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelott kinn vagyok a muhelybe, ott kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet.
Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer neki van nyomdája...
*Hát reggel fökelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát, ... *Állj, állj, ez így nem lesz jó. Nem mondhatjuk a nézoknek, hogy maguk már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és elolvassa az újságot. Na tessék.
*Hát reggel fökelek, oszt elolvasom az újságot.
Adok a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelott kinn vagyok a muhelybe, ott kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet.
Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer neki van nyomdája...
OLVASD EL, MIELOTT MEGNÉZED A KÉPET!
Alfonz és Rózsa egyedül voltak otthon. Hideg, félelmetes és viharos volt az este. Vihar tátamdt és ahányszor lecsapott a villám Alfonz észrevette, hogy Rozsa idegesen elugrik. Rózsa csodálta Alfonz erejét. Azt kívánta, hogy Alfonz vegye az ölébe, bátorítsa, ezt akarta...
Egyszerre becsapott a villám és kioltódott a világítás.
Alfonz odarohant a díványhoz, ahol Rózsa vacogott. Mikor Rózsát átölelte, tudta, hogy azt nem szabad, hogy az ö viszonyuk tilos volt. Azt várta, hogy Rózsa majd eltolja magától. Így azután nagyon csodálkozoztt, hogy Rózsa nem
ellenkezett, hanem egyenesen belekapaszkodott. A vihar egyre erösebb lett, vele együtt az ö növekvö szenvedélyük. Eljött a pillanat, amikor rájöttek, hogy nekik együtt kell lenniük. Tudták azt is, hogy nicsen az jól, de szenvedélyük közepette nem vették észre, hogy kinyilt az ajtó, valaki felgyujtotta a villanyt... és...
Alfonz és Rózsa egyedül voltak otthon. Hideg, félelmetes és viharos volt az este. Vihar tátamdt és ahányszor lecsapott a villám Alfonz észrevette, hogy Rozsa idegesen elugrik. Rózsa csodálta Alfonz erejét. Azt kívánta, hogy Alfonz vegye az ölébe, bátorítsa, ezt akarta...
Egyszerre becsapott a villám és kioltódott a világítás.
Alfonz odarohant a díványhoz, ahol Rózsa vacogott. Mikor Rózsát átölelte, tudta, hogy azt nem szabad, hogy az ö viszonyuk tilos volt. Azt várta, hogy Rózsa majd eltolja magától. Így azután nagyon csodálkozoztt, hogy Rózsa nem
ellenkezett, hanem egyenesen belekapaszkodott. A vihar egyre erösebb lett, vele együtt az ö növekvö szenvedélyük. Eljött a pillanat, amikor rájöttek, hogy nekik együtt kell lenniük. Tudták azt is, hogy nicsen az jól, de szenvedélyük közepette nem vették észre, hogy kinyilt az ajtó, valaki felgyujtotta a villanyt... és...
Ezt a verset vagy 15 éve lehetett hallani Sinkovics Imre tolmácsolásában.
Úgy is szenzációs volt...
Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk
Lõrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak
Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kõ a kõ, többes számban kövek.
Nõnek nõk a többese, helytelen a növek.
Többesben a tõ nem tõk, szabatosan tövek,
Aminthogy a csõ nem csõk, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két võm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek?
Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Gyõrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleõszülsz idegen.
Agysebész, ki agyat mût, otthon ír egy mûvet.
Tût használ a mûtéthez, nem pediglen se tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fûvet.
Vágy fûti a mûtõsnõt. A mûtõt a fûtõ.
Nyáron nyír a tüzelõ, télen nyárral fût õ.
Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Fõmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fõje?
Öt perc múlva jõ a neje, s elájul a nõje.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekbõl, vagy igenekbõl született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába kõbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítõjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának elõbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserû pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek, Minden elõítélettel mentek,
Estefelé arra mentek, Én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem megnõsülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye, megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem megértem.
Hiba mentes mentõ vagyok, Szõke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett, Díszes mentém menten mentem.
Szövõgyárban kelmét szõnek. Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörûs lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag kõrözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belõle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó gyõzött tussal, Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal, Prímás várja forró tussal.
Határidõt szabott Áron, Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon, Kitartásod meghat Áron.
Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...Ne is folytasd
barátom!
Elsõ lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?
Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
"Kedves egesz seggedre!" köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved,
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek."
Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!"
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé",
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A magyar nyelv, remélem meggyõztelek barátom,
Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon.
Úgy is szenzációs volt...
Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk
Lõrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak
Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kõ a kõ, többes számban kövek.
Nõnek nõk a többese, helytelen a növek.
Többesben a tõ nem tõk, szabatosan tövek,
Aminthogy a csõ nem csõk, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két võm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek?
Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Gyõrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleõszülsz idegen.
Agysebész, ki agyat mût, otthon ír egy mûvet.
Tût használ a mûtéthez, nem pediglen se tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fûvet.
Vágy fûti a mûtõsnõt. A mûtõt a fûtõ.
Nyáron nyír a tüzelõ, télen nyárral fût õ.
Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Fõmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fõje?
Öt perc múlva jõ a neje, s elájul a nõje.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekbõl, vagy igenekbõl született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába kõbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítõjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának elõbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserû pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek, Minden elõítélettel mentek,
Estefelé arra mentek, Én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem megnõsülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye, megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem megértem.
Hiba mentes mentõ vagyok, Szõke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett, Díszes mentém menten mentem.
Szövõgyárban kelmét szõnek. Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörûs lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag kõrözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belõle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó gyõzött tussal, Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal, Prímás várja forró tussal.
Határidõt szabott Áron, Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon, Kitartásod meghat Áron.
Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...Ne is folytasd
barátom!
Elsõ lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?
Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
"Kedves egesz seggedre!" köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved,
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek."
Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!"
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé",
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A magyar nyelv, remélem meggyõztelek barátom,
Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon.
