Új privát üzeneted érkezett!
dream.jpg
Kétes külseju egyén jelenik meg a vizsgázó egyetemisták között, mire az
egyik hallgató:
- Mivan bazmeg, te így jöttél vizsgázni?
A fickó:
- Nem bazmeg, én így jöttem vizsgáztatni!
A farmer egy napon egy zebrával állit be a farmra. Mivel a zebra eddig vadon
élt, nem ismer senkit, nekilát az ismerkedésnek.
Odamegy a tyúkhoz:
- Te ki vagy, és mit csinálsz itt?
- A tyúk vagyok, és én adom a gazdának a tojást.
Majd a tehenet faggatja:
- Te ki vagy, és mit csinálsz itt?
- A tehén vagyok. és én adom a gazdának a tejet.
Végül odamegy a bikához:
- Te ki vagy, és mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsid, majd megtudod!
Nyuszika talál egy pisztolyt az erdõben, és ettõl rögtön macsónak érzi
magát. El is megy a Medve házához, és üvöltözni kezd:
- Hé, Medve! (durr-durr)
- Gyere ki, ha mersz! (durr-durr)
- Ideszartam a küszöbödre! (durr-durr)
- Vagy megeszed azonnal, (klik-klik) ........ vagy inkább megegyem én?
egyik hallgató:
- Mivan bazmeg, te így jöttél vizsgázni?
A fickó:
- Nem bazmeg, én így jöttem vizsgáztatni!
A farmer egy napon egy zebrával állit be a farmra. Mivel a zebra eddig vadon
élt, nem ismer senkit, nekilát az ismerkedésnek.
Odamegy a tyúkhoz:
- Te ki vagy, és mit csinálsz itt?
- A tyúk vagyok, és én adom a gazdának a tojást.
Majd a tehenet faggatja:
- Te ki vagy, és mit csinálsz itt?
- A tehén vagyok. és én adom a gazdának a tejet.
Végül odamegy a bikához:
- Te ki vagy, és mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsid, majd megtudod!
Nyuszika talál egy pisztolyt az erdõben, és ettõl rögtön macsónak érzi
magát. El is megy a Medve házához, és üvöltözni kezd:
- Hé, Medve! (durr-durr)
- Gyere ki, ha mersz! (durr-durr)
- Ideszartam a küszöbödre! (durr-durr)
- Vagy megeszed azonnal, (klik-klik) ........ vagy inkább megegyem én?
Egy nagyvállalt vezetõjenek fel kellett hivnia egyik alkalmazottját az egyik
központi számitógep meghibásodása miatt. Felhivta az alkalmazott otthoni számat, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogo hangon beleszólva:
"Hello?"
"Apukád otthon van?"- kerdezte.
"Igen,"- suttogta vékony hangon.
"Beszélhetnek vele?" A fõnok meglepetésére a vekony hang azt suttogta:
"Nem." Mivel egy felnõttel szeretett volna beszelni, a fõnök azt kerdezte:
"Anyukád ott van?"
"Igen," hangzott a válasz.
"Beszélhetnék vele?" A vékony hang ismet suttogva:
"Nem." A fõnök, remelve, hogy akad valaki, akinel üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
"Van meg ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendõr." Csodálkozva azon, hogy mit
kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
"Beszélhetnék a rendõrrel?"
"Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek.
"Mivel van elfoglalva?"- kérdezte a fõnok.
"Az apuval, az anyuval és a tûzóltóval beszélget,"- hangzott a suttogó
válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerû
hangot hallva, a fõnük azt kérdezte:
"Mi ez a hang?"
"Egy helikopter"- válaszolta a suttogo hang.
"Mi folyik ott?"- kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogo
hangon valaszolt a gyerek.
"A mentõalakulat most landolt a helikopterrel." Megrémülve, aggodva, es
enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök:
"Mit keresnek?" Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifju hang
igy valaszolt:
"Engem".
központi számitógep meghibásodása miatt. Felhivta az alkalmazott otthoni számat, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogo hangon beleszólva:
"Hello?"
"Apukád otthon van?"- kerdezte.
"Igen,"- suttogta vékony hangon.
"Beszélhetnek vele?" A fõnok meglepetésére a vekony hang azt suttogta:
"Nem." Mivel egy felnõttel szeretett volna beszelni, a fõnök azt kerdezte:
"Anyukád ott van?"
"Igen," hangzott a válasz.
"Beszélhetnék vele?" A vékony hang ismet suttogva:
"Nem." A fõnök, remelve, hogy akad valaki, akinel üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
"Van meg ott valaki?"
"Igen,"- suttogta a gyerek -"egy rendõr." Csodálkozva azon, hogy mit
kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
"Beszélhetnék a rendõrrel?"
"Nem, el van foglalva,"- suttogta a gyerek.
"Mivel van elfoglalva?"- kérdezte a fõnok.
"Az apuval, az anyuval és a tûzóltóval beszélget,"- hangzott a suttogó
válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerû
hangot hallva, a fõnük azt kérdezte:
"Mi ez a hang?"
"Egy helikopter"- válaszolta a suttogo hang.
"Mi folyik ott?"- kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogo
hangon valaszolt a gyerek.
"A mentõalakulat most landolt a helikopterrel." Megrémülve, aggodva, es
enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök:
"Mit keresnek?" Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifju hang
igy valaszolt:
"Engem".
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, Egérkém!
*****
- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl?
- Ugrókötél.
*****
- Hogy halt meg a csiga?
- Belenézett a konnektorba.
*****
-Édesem - kérdezi az újdonsült férj szõke feleségétõl -, mivel töltötted meg ezt a csirkét?
- Én semmivel, hiszen nem is volt üres!
- Igen, Egérkém!
*****
- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl?
- Ugrókötél.
*****
- Hogy halt meg a csiga?
- Belenézett a konnektorba.
*****
-Édesem - kérdezi az újdonsült férj szõke feleségétõl -, mivel töltötted meg ezt a csirkét?
- Én semmivel, hiszen nem is volt üres!
Egy propaganda turné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai
iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét.
A tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran.
A kis Bob kérdez elõször:
"Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:"
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön
nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3., Nem gondolja, hogy a Hiroshimai Atombomba volt minden idõk legnagyobb
terrortámadása?
Ebben a pillanatban megszólal a csengõ, és az összes diák kirohan a
terembõl szünetre.
Amikor a szünetrõl visszatérnek, Bush elnök ismét kéri a diákokat,
hogy kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót:
"Elnök úr, nekem 5 kérdésem van:"
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt,
mégis Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3.,Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden idõk legnagyobb
terrortámadása?
4., Hogy lehet az, hogy az elõbb 20 perccel hamarabb csöngettek ki?
5., Hova tûnt Bob?
iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét.
A tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran.
A kis Bob kérdez elõször:
"Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:"
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön
nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3., Nem gondolja, hogy a Hiroshimai Atombomba volt minden idõk legnagyobb
terrortámadása?
Ebben a pillanatban megszólal a csengõ, és az összes diák kirohan a
terembõl szünetre.
Amikor a szünetrõl visszatérnek, Bush elnök ismét kéri a diákokat,
hogy kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót:
"Elnök úr, nekem 5 kérdésem van:"
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt,
mégis Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3.,Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden idõk legnagyobb
terrortámadása?
4., Hogy lehet az, hogy az elõbb 20 perccel hamarabb csöngettek ki?
5., Hova tûnt Bob?
- Mi a különbség a bakter és sas között?
- ???
- Az, hogy a sas marha magasan száll, a baktert ez meg marhára nem érdekli.
*****
A járdán hever egy létra, mellette egy ájult férfi. Pistike ott ugrál körülöte és csúfolódik.
- Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett!
Egy néni rászól:
- Ejnye kisfiam, nem szégyelled magad? Szerencsétlen leesett a létráról, te pedig kicsúfolod?
- Igen, mert csunyán beszélt velem!
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Te csirkefogó ne rázd azt a rohadt létrát!".
*****
A szõke nõ elmegy a fodrászatba walkman-el a fején. Kiválassza, hogy milyen hajat szeretne. Erre mondja neki a fodrász, hogy jó, de vegye le a walkman-t.
A szõke nõ megrázza a fejét. Mondja neki mégegyszer a fodrász, és megint nem veszi le. Erre a fodrász begurul, lekapja a fejérõl a fejhallgatót.
Erre a szõke nõ leesik a székrõl és meghal. A fodrász odamegy és belehallgat a walkman-be.
Belégzés, kilégzés. Belégzés, kilégzés.
- ???
- Az, hogy a sas marha magasan száll, a baktert ez meg marhára nem érdekli.
*****
A járdán hever egy létra, mellette egy ájult férfi. Pistike ott ugrál körülöte és csúfolódik.
- Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett!
Egy néni rászól:
- Ejnye kisfiam, nem szégyelled magad? Szerencsétlen leesett a létráról, te pedig kicsúfolod?
- Igen, mert csunyán beszélt velem!
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Te csirkefogó ne rázd azt a rohadt létrát!".
*****
A szõke nõ elmegy a fodrászatba walkman-el a fején. Kiválassza, hogy milyen hajat szeretne. Erre mondja neki a fodrász, hogy jó, de vegye le a walkman-t.
A szõke nõ megrázza a fejét. Mondja neki mégegyszer a fodrász, és megint nem veszi le. Erre a fodrász begurul, lekapja a fejérõl a fejhallgatót.
Erre a szõke nõ leesik a székrõl és meghal. A fodrász odamegy és belehallgat a walkman-be.
Belégzés, kilégzés. Belégzés, kilégzés.
A rendõr reggel bemegy a munkahelyére, kollégái látják, hogy szünet nélkül pislog.
Kérdezik tõle:
- Mi a baj Pista? Ideges vagy?
-Nem, semmi bajom, csak azt nem értem, hogy mi ez a villogás.
******
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban :
- Szeretsz engem , Ádám?
- Hát ki mást szerethetnék?
Kérdezik tõle:
- Mi a baj Pista? Ideges vagy?
-Nem, semmi bajom, csak azt nem értem, hogy mi ez a villogás.
******
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban :
- Szeretsz engem , Ádám?
- Hát ki mást szerethetnék?
)))Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptû jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyõztesé az összes tyúk!
Sõt még adok is egy fél kör elõnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdõdik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdõ feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas elõnye már majdnem elfogy, de azért még mindig õ van elõl. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A gyõztesé az összes tyúk!
Sõt még adok is egy fél kör elõnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdõdik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdõ feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas elõnye már majdnem elfogy, de azért még mindig õ van elõl. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !
Fatális fogyókúra
--------------------------------------------------------------------------------
Veszélyes diéta és a bezárt szoba okozta egy kövér férfi életének furcsa végét. A szomszédok által riasztott rendõrök nem találtak külsérelmi nyomokat a holttesten. A boncolási jegyzõkönyv szerint az ember halálát a szervezetbe jutott nagy mennyiségû metángáz okozta. Mint a nyomozás kiderítette: a megboldogult fogyókúrázott, ám diétája fõleg a babra és a káposztára épült. Ez volt ám a fullasztó étrend! A szakértõi vélemény szerint a férfit álmában érte a halál, mert a kipufogott gázok mérgezõ felhõt vontak az ágya fölé. A bûzfelhõ nem tudott távozni, mert a hálószoba ablaka zárva volt, pedig ha csak résnyire is nyitva lett volna, nem következik be a baleset. A gáz olyan koncentrációban gomolygott a helyiségben, hogy mindhárom kiérkezõ mentõs rosszul lett, az egyikük kórházi kezelésre is szorult.
--------------------------------------------------------------------------------
Veszélyes diéta és a bezárt szoba okozta egy kövér férfi életének furcsa végét. A szomszédok által riasztott rendõrök nem találtak külsérelmi nyomokat a holttesten. A boncolási jegyzõkönyv szerint az ember halálát a szervezetbe jutott nagy mennyiségû metángáz okozta. Mint a nyomozás kiderítette: a megboldogult fogyókúrázott, ám diétája fõleg a babra és a káposztára épült. Ez volt ám a fullasztó étrend! A szakértõi vélemény szerint a férfit álmában érte a halál, mert a kipufogott gázok mérgezõ felhõt vontak az ágya fölé. A bûzfelhõ nem tudott távozni, mert a hálószoba ablaka zárva volt, pedig ha csak résnyire is nyitva lett volna, nem következik be a baleset. A gáz olyan koncentrációban gomolygott a helyiségben, hogy mindhárom kiérkezõ mentõs rosszul lett, az egyikük kórházi kezelésre is szorult.
A székely és a viagra
--------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõle:
-Mi történt magával bátyám?
-Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
--------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõle:
-Mi történt magával bátyám?
-Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
Városaink
--------------------------------------------------------------------------------
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfu
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)
--------------------------------------------------------------------------------
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas (ez igen diszkrét)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis=Lajosmizse
Saint S=Szentes
Red One House=Veresegyház
Wish Of Balaton= Balatonakarattya
Little Hold It =Kistarcsa
Nutty D=Diósd
Turkish Valentine=Törökbálint
Girlvillage=Leányfalu
Froggy Goes R=Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjeno
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfu
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)
A szigeten
--------------------------------------------------------------------------------
Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nõ,
két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik.
A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nõ,
két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel.
A két német pontos heti idõbeosztás szerint felváltva hál a német nõvel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlõen elosztani a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nõ a többi pasassal kacérkodik.
A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
- Mi a hasonlóság a feleség és az autó között?
- Mindkettõt sok pénzbe kerül megszerezni, és nehéz tõle megszabadulni, ha ráuntál.
*****
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy sötét paraszt!
*****
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mesélje el, mi történt! - mondja a rendõr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl
és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Hú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.
- Azt elhiheti! Három ujjam el is tört.
- Mindkettõt sok pénzbe kerül megszerezni, és nehéz tõle megszabadulni, ha ráuntál.
*****
Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy sötét paraszt!
*****
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki.
Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mesélje el, mi történt! - mondja a rendõr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl
és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Hú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.
- Azt elhiheti! Három ujjam el is tört.
IMA
Internet ki vagy a networkben,
regisztraltassek a te domainneved,
jojjon el a te oprendszered,
fussanak a te akarataid,
amint a szervereken, ugy a klienseinken is.
Minden napi url-unket add meg nekunk ma, es bocsasd meg a pingjeinket,
ahogyan mi is megbocsajtunk a minket pingelonknek, es ne vigy minket
firewall moge, de szabadits meg a virusoktol, mert a tied a rootjelszo, a
tapkabel es a rendszergazdai fizetes.
Enter.
sasha
Internet ki vagy a networkben,
regisztraltassek a te domainneved,
jojjon el a te oprendszered,
fussanak a te akarataid,
amint a szervereken, ugy a klienseinken is.
Minden napi url-unket add meg nekunk ma, es bocsasd meg a pingjeinket,
ahogyan mi is megbocsajtunk a minket pingelonknek, es ne vigy minket
firewall moge, de szabadits meg a virusoktol, mert a tied a rootjelszo, a
tapkabel es a rendszergazdai fizetes.
Enter.
sasha
válasz erre | adatok | e-mail 2000-12-10 19:06:12 (9)
Hogy nézne ki a számítógép teremtésének története ?
- Kezdetben az Ur teremtette a bitet és a bájtot majd ezekből teremtette a
szót.
- A szóban két byte volt,és nem létezett semmi más.Ekkor az Ur elválasztotta
az egyet a nullától és látta,hogy ez jó.
- Azt mondta az Ur : legyen adat.És így történt.Majd mondta az Ur : foglalja
el az adat a neki megfelelő helyet.Megteremté tehát a floppy diszkeket,a
hard diszkeket és a kompakt diszkeket.Látta,hogy ez jó.
- Mondta az Ur : legyen számítógép ahová a floppy diszkeket,hard diszkeket és
kompakt diszkeket be lehet helyezni és ezeket elnevezte hardvernek.Látta az
Ur,hogy ez jó.
- Szoftver még nem létezett akkor.De az Ur megteremtette a programokat,nagyokat
és kicsiket mindegyiket az ő fajtájuk szerint.Mondta az Ur : szaporodjatok
és sokasodjatok,töltsétek meg a memóriát.
- Monda az Ur : teremtsünk programozót és alkosson a programozo új programokat,
és irányítsa a számítógépeket,a programokat és az adatokat.
- Megteremtette az Ur a programozót és elhelyezte a számítóközpontban.Megmutat-
ta neki a könyvtárszerkezetet és mondta : használhatsz minden könyvtárat és
alkonyvtarat,de soha ne használd a Windows-t.
- Mondta az Ur : nem jó a programozónak egyedül.Ćlmot bocsájtott rá és kivette
egyik oldalbordáját és másik lényt teremtett belőle aki felnéz a programozó-
ra,aki szereti azt amit a programozó csinál.Elnevezte az Ur ezt a lényt fel-
használónak.
- Ott volt a programozó és a felhasználó a csupasz DOS alatt és látta az Ur,
hogy ez jó.
- De Bill okosabb volt az Ur minden más teremtményénél és megkérdezte a fel-
használót : mondta-e az Ur,hogy ne futtass egyetlen programot sem ? A fel-
hasznalo válaszolt : azt mondta az Ur,hogy használhatunk minden programot,
minden adatot de mondta,hogy soha se használjuk a Windows-t,különben elkár-
hozunk.
- Mondta Bill a felhasználónak : hogyan beszélhetsz olyasmiről amit még ki sem
próbáltál ? Abban a pillanatban,hogy a Windows-t futtatod olyan leszel mint
az Ur.Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással.
- A felhasználó látta,hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket hasz-
nálni.Látta,hogy minden tudás haszontalan mert a Windows képes azokat he-
lyettesíteni.
- A felhasználó installálta szamítógépén a Windows-t és montda a programozónak,
hogy ez jó.
- A programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket.Ekkor megkérdezte őt
az Ur : mit keresel ? És a programozó válaszolt : új drivereket keresek,mert
nem találom őket a DOS-ban.Mondta az Ur : ki mondta neked,hogy új driverekre
van szűkseged ? Futtattad a Windows-t ? A programozó válaszolt : bizony Bill
mondta nekünk.
- Mondta az Ur Billnek : azért amit tettél gyülölt leszel minden programozó
előtt.A felhasználó boldogtalan lesz miattad.Büneidért mindörökké a Windows-t
kell árulnod.
- Mondta az Ur a felhasználónak : azért amit tettél csalódni fogsz a Windows-
ban,és az megeszi majd minden erőforrásodat,és lassú programokat kell majd
használnod,és örökkön örökké a programozó segítségére fogsz szorulni.
- Mondta az Ur a programozónak : azért mert hallgattál a felhasználóra,soha
nem leszel boldog.Programjaidban hemzsegni fognak a hibák és ki kell javíta-
nod őket,és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
- Ekkor az Ur PC-t adott a kezűkbe,kiűzte őket a számítóközpontból,az ajtót
bezárta és jelszóval védte le.
- General protection fault.
Hogy nézne ki a számítógép teremtésének története ?
- Kezdetben az Ur teremtette a bitet és a bájtot majd ezekből teremtette a
szót.
- A szóban két byte volt,és nem létezett semmi más.Ekkor az Ur elválasztotta
az egyet a nullától és látta,hogy ez jó.
- Azt mondta az Ur : legyen adat.És így történt.Majd mondta az Ur : foglalja
el az adat a neki megfelelő helyet.Megteremté tehát a floppy diszkeket,a
hard diszkeket és a kompakt diszkeket.Látta,hogy ez jó.
- Mondta az Ur : legyen számítógép ahová a floppy diszkeket,hard diszkeket és
kompakt diszkeket be lehet helyezni és ezeket elnevezte hardvernek.Látta az
Ur,hogy ez jó.
- Szoftver még nem létezett akkor.De az Ur megteremtette a programokat,nagyokat
és kicsiket mindegyiket az ő fajtájuk szerint.Mondta az Ur : szaporodjatok
és sokasodjatok,töltsétek meg a memóriát.
- Monda az Ur : teremtsünk programozót és alkosson a programozo új programokat,
és irányítsa a számítógépeket,a programokat és az adatokat.
- Megteremtette az Ur a programozót és elhelyezte a számítóközpontban.Megmutat-
ta neki a könyvtárszerkezetet és mondta : használhatsz minden könyvtárat és
alkonyvtarat,de soha ne használd a Windows-t.
- Mondta az Ur : nem jó a programozónak egyedül.Ćlmot bocsájtott rá és kivette
egyik oldalbordáját és másik lényt teremtett belőle aki felnéz a programozó-
ra,aki szereti azt amit a programozó csinál.Elnevezte az Ur ezt a lényt fel-
használónak.
- Ott volt a programozó és a felhasználó a csupasz DOS alatt és látta az Ur,
hogy ez jó.
- De Bill okosabb volt az Ur minden más teremtményénél és megkérdezte a fel-
használót : mondta-e az Ur,hogy ne futtass egyetlen programot sem ? A fel-
hasznalo válaszolt : azt mondta az Ur,hogy használhatunk minden programot,
minden adatot de mondta,hogy soha se használjuk a Windows-t,különben elkár-
hozunk.
- Mondta Bill a felhasználónak : hogyan beszélhetsz olyasmiről amit még ki sem
próbáltál ? Abban a pillanatban,hogy a Windows-t futtatod olyan leszel mint
az Ur.Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással.
- A felhasználó látta,hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket hasz-
nálni.Látta,hogy minden tudás haszontalan mert a Windows képes azokat he-
lyettesíteni.
- A felhasználó installálta szamítógépén a Windows-t és montda a programozónak,
hogy ez jó.
- A programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket.Ekkor megkérdezte őt
az Ur : mit keresel ? És a programozó válaszolt : új drivereket keresek,mert
nem találom őket a DOS-ban.Mondta az Ur : ki mondta neked,hogy új driverekre
van szűkseged ? Futtattad a Windows-t ? A programozó válaszolt : bizony Bill
mondta nekünk.
- Mondta az Ur Billnek : azért amit tettél gyülölt leszel minden programozó
előtt.A felhasználó boldogtalan lesz miattad.Büneidért mindörökké a Windows-t
kell árulnod.
- Mondta az Ur a felhasználónak : azért amit tettél csalódni fogsz a Windows-
ban,és az megeszi majd minden erőforrásodat,és lassú programokat kell majd
használnod,és örökkön örökké a programozó segítségére fogsz szorulni.
- Mondta az Ur a programozónak : azért mert hallgattál a felhasználóra,soha
nem leszel boldog.Programjaidban hemzsegni fognak a hibák és ki kell javíta-
nod őket,és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
- Ekkor az Ur PC-t adott a kezűkbe,kiűzte őket a számítóközpontból,az ajtót
bezárta és jelszóval védte le.
- General protection fault.
Hali!
Ezt az archívban olvastam
"Szerintetek nem túl belterjes néhány topic? Kérdez valamit az ember, és mintha ott se lenne, sokszor úgy érzem magánbeszélgetéseket zavarok meg."
Ez ma is így van
És még azt is hozzátenném, ha hozzászól valaki valakihez (!) vagy valamihez, még az se biztos, hogy válaszra méltatják.
Olyan is sokszor előfordul, hogy egyes egyedek játszák a magasröptűt
Kár, hogy most már nincsenek azok a jó kis csevegések mint régebben...
Ezt az archívban olvastam
"Szerintetek nem túl belterjes néhány topic? Kérdez valamit az ember, és mintha ott se lenne, sokszor úgy érzem magánbeszélgetéseket zavarok meg."
Ez ma is így van
És még azt is hozzátenném, ha hozzászól valaki valakihez (!) vagy valamihez, még az se biztos, hogy válaszra méltatják.
Olyan is sokszor előfordul, hogy egyes egyedek játszák a magasröptűt
Kár, hogy most már nincsenek azok a jó kis csevegések mint régebben...
Mert ennek a topiknak az archívjában olvastam és nagyon így érzem én is. És pontosan ennek a topiknak az archívjában olvastam, jó hangvételű, felhőtlen csevegéseket.
Poénos volt olvasni, hogy milyen jól is lehet beszélgetni "semmi" dolgokról és nem hurrogják le egymást a tagok! Hát ezért
Poénos volt olvasni, hogy milyen jól is lehet beszélgetni "semmi" dolgokról és nem hurrogják le egymást a tagok! Hát ezért
Az amerikai igazságszolgáltatás gyöngyszemei:
1994-ben, Új Mexikóban a 81 éves Stella Liebecknek 2,9 millió amerikai dollár kártérítést ítélt meg a bíróság, miután harmadfokú égési sérüléseket szerzett mert az ölébe öntötte a Mc'Donaldsnál vásárolt kávét.
Az eset nyomán hozák létre a "Stella" díjat, melyet a legeszementebb bírósági döntéseknek ítélnek oda minden évben.
Az alábbiak kétségtelenül esélyesként pályázhatnak erre a megtiszteltetésre: 2000. január 1-én A texasi Austinban 780 000 dollárt ítéltek meg Kathleen
Robertsonnak. A hölgy egy bútoráruházban szaladgáló kisgyermekben botlott meg, csuklótörést szenvedett.A bútorüzlet tulajdonosait érthetö módon megdöbbentette a verdikt, tekintve hogy a fékezhetetlen kisded Robertson asszony saját csemetéje volt.
1998. június 2-án a 19 éves Carl Truman 74 ezer dollárt és az orvosi költségeket nyerte meg kártérítésként, mert keze megsérült amikor szomszédja Honda Accord kocsijával keresztülhajtott rajta. Mr Truman figyelmét elkerülte ugyanis, hogy valaki ül a volánnál, miközben a Honda dísztárcsáit próbálta ellopni.
1998. október 3.: Pennsylvaniában Terrence Dickson a garázson keresztül kívánt távozni a házból, amit éppen kirabolt. A garázs ajtónyitó automatikája azonban felmondta a szolgálatot, a visszafelé vezetö ajtót pedig ö maga csapta be az elöbb. MIvel a család éppen üdülni volt, Mr Dickson 8 napot volt kénytelen a garázsban tölteni, életbenmaradását egy rekesz Pepsi és egy nagy zacskó szárított kutyaeledel biztosította. Az átélt méltatlan helyzet kompenzálására a bíróság félmillió dolláros kártérítést gondolt megfelelönek,
amelyet a háztulajdonos biztosítója volt kénytelen kifizetni.
1999. október 4., Little Rock, Arkansas:
Jerry Williamsnek 14500 dollárt és orvosi költségeket ítélt a bíróság, miután a szomszéd zárt kertben, láncon tartott kutyája ülepen harapta.A kért és várt kártérítési összegnél ez a summa jelentösen alacsonyabb, mert
a bíróság "enyhítö körülményként " értékelte, hogy a kutya kissé ingerült hangulatban lehetett, ugyanis Williams úr a harapást megelözöen folytatólagosan sörétes puskával lövöldözött rá.
2000. május 5. Philadelphia:
Egy étterem 113 500 dolárt volt kénytelen fizetni Amber Carsonnak.A hölgy kiömlött üdítö italon csúszott meg és szenvedett farkcsont- törést. A folyadék akkor ömlött a padlóra, amikor Ms Carson egy vita hevében üdítö
italát barátja arcába locsolta.
1997. december 6. Claymont, Delaware:
Kara Walton 12 ezer dollárt és fogászati költségeket nyert a szomszédos város éjjeli lokáljától. A hölgy a WC ablakon próbált bemászni, hogy ne kelljen 3.5 dollár beléptidíjat fizetnie. Megcsúszott azonban, leesett, eközben elvesztette két metszöfogát.
Végül a gyöztes:
Mr Merv Grazinski, Oklahoma Cityböl!
2000-ben Mr Grazinski vásárolt egy kb 10 méter hosszú, vadonatúj Winnebago lakókocsit. Az országúton hazafelé Mr Grazinski beállította az automata kormányt 70 mérföld/óra sebességre, és békésen hátraballagott kávét fözni. A Winnie annak rendje-módja szerint lesodródott az útról, felborult és összetört. Mr Grazinski beperelte a gyártót, mert a használati utasításban nem szerepelt hogy ilyet nem szabad tennie a vezetönek. 1 750 000 dollárt és egy új lakokocsit ítélt meg neki a bíróság. ( A Winnebago tanult az esetböl, azóta kiegészítették a kézikönyvet, arra az esetre ha egy újabb komplett idióta találna lakókocsit. vásárolni tölük)
1994-ben, Új Mexikóban a 81 éves Stella Liebecknek 2,9 millió amerikai dollár kártérítést ítélt meg a bíróság, miután harmadfokú égési sérüléseket szerzett mert az ölébe öntötte a Mc'Donaldsnál vásárolt kávét.
Az eset nyomán hozák létre a "Stella" díjat, melyet a legeszementebb bírósági döntéseknek ítélnek oda minden évben.
Az alábbiak kétségtelenül esélyesként pályázhatnak erre a megtiszteltetésre: 2000. január 1-én A texasi Austinban 780 000 dollárt ítéltek meg Kathleen
Robertsonnak. A hölgy egy bútoráruházban szaladgáló kisgyermekben botlott meg, csuklótörést szenvedett.A bútorüzlet tulajdonosait érthetö módon megdöbbentette a verdikt, tekintve hogy a fékezhetetlen kisded Robertson asszony saját csemetéje volt.
1998. június 2-án a 19 éves Carl Truman 74 ezer dollárt és az orvosi költségeket nyerte meg kártérítésként, mert keze megsérült amikor szomszédja Honda Accord kocsijával keresztülhajtott rajta. Mr Truman figyelmét elkerülte ugyanis, hogy valaki ül a volánnál, miközben a Honda dísztárcsáit próbálta ellopni.
1998. október 3.: Pennsylvaniában Terrence Dickson a garázson keresztül kívánt távozni a házból, amit éppen kirabolt. A garázs ajtónyitó automatikája azonban felmondta a szolgálatot, a visszafelé vezetö ajtót pedig ö maga csapta be az elöbb. MIvel a család éppen üdülni volt, Mr Dickson 8 napot volt kénytelen a garázsban tölteni, életbenmaradását egy rekesz Pepsi és egy nagy zacskó szárított kutyaeledel biztosította. Az átélt méltatlan helyzet kompenzálására a bíróság félmillió dolláros kártérítést gondolt megfelelönek,
amelyet a háztulajdonos biztosítója volt kénytelen kifizetni.
1999. október 4., Little Rock, Arkansas:
Jerry Williamsnek 14500 dollárt és orvosi költségeket ítélt a bíróság, miután a szomszéd zárt kertben, láncon tartott kutyája ülepen harapta.A kért és várt kártérítési összegnél ez a summa jelentösen alacsonyabb, mert
a bíróság "enyhítö körülményként " értékelte, hogy a kutya kissé ingerült hangulatban lehetett, ugyanis Williams úr a harapást megelözöen folytatólagosan sörétes puskával lövöldözött rá.
2000. május 5. Philadelphia:
Egy étterem 113 500 dolárt volt kénytelen fizetni Amber Carsonnak.A hölgy kiömlött üdítö italon csúszott meg és szenvedett farkcsont- törést. A folyadék akkor ömlött a padlóra, amikor Ms Carson egy vita hevében üdítö
italát barátja arcába locsolta.
1997. december 6. Claymont, Delaware:
Kara Walton 12 ezer dollárt és fogászati költségeket nyert a szomszédos város éjjeli lokáljától. A hölgy a WC ablakon próbált bemászni, hogy ne kelljen 3.5 dollár beléptidíjat fizetnie. Megcsúszott azonban, leesett, eközben elvesztette két metszöfogát.
Végül a gyöztes:
Mr Merv Grazinski, Oklahoma Cityböl!
2000-ben Mr Grazinski vásárolt egy kb 10 méter hosszú, vadonatúj Winnebago lakókocsit. Az országúton hazafelé Mr Grazinski beállította az automata kormányt 70 mérföld/óra sebességre, és békésen hátraballagott kávét fözni. A Winnie annak rendje-módja szerint lesodródott az útról, felborult és összetört. Mr Grazinski beperelte a gyártót, mert a használati utasításban nem szerepelt hogy ilyet nem szabad tennie a vezetönek. 1 750 000 dollárt és egy új lakokocsit ítélt meg neki a bíróság. ( A Winnebago tanult az esetböl, azóta kiegészítették a kézikönyvet, arra az esetre ha egy újabb komplett idióta találna lakókocsit. vásárolni tölük)
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni.
Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen
fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a
szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli,
hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen
belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany
baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Nem
Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy
ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Nem.
- Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében
tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Igen
Az Úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki
adta mind három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége,
mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte
a embert mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy
most a felesége esett be a vízbe.
Az Úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan
visszatért kezében hozta Jennifer Lopezt.
Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
- Ő volt a te feleséged?
Az azt válaszolta, hogy "igen"
A Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt
válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal
térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor
visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen".
Erre
jutalmul, mit az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt.
De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három
asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem
magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és
mindenesetben megmagyarázható.
Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen
fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a
szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli,
hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen
belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany
baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Nem
Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy
ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Nem.
- Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében
tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Igen
Az Úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki
adta mind három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége,
mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte
a embert mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy
most a felesége esett be a vízbe.
Az Úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan
visszatért kezében hozta Jennifer Lopezt.
Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
- Ő volt a te feleséged?
Az azt válaszolta, hogy "igen"
A Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt
válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal
térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor
visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen".
Erre
jutalmul, mit az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt.
De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három
asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem
magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és
mindenesetben megmagyarázható.
- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
- Mi az? Kocsmában ül, se keze, se lába?
- Törzsvendég.
- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- A lidércnyomésnak.
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- Coldrex.
- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- Csupa hálószoba.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- TarIfa!
- Milyen táncot jár az ügyetlen indián?
- Eső táncot.
- Hol alszik a csap?
- Csapágyban!
- Miért szeret sok művész cigizni?
- Mert az is Art.
- Mi van az órák versenye előtt?
- Időmerő edzés.
- Hogy hivják a kötözködő háttérénekest?
- Provokál!
- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
- Kopogj be!
- Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
- Mi az? Kocsmában ül, se keze, se lába?
- Törzsvendég.
- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
- A lidércnyomésnak.
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- Coldrex.
- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- Csupa hálószoba.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- TarIfa!
- Milyen táncot jár az ügyetlen indián?
- Eső táncot.
- Hol alszik a csap?
- Csapágyban!
- Miért szeret sok művész cigizni?
- Mert az is Art.
- Mi van az órák versenye előtt?
- Időmerő edzés.
- Hogy hivják a kötözködő háttérénekest?
- Provokál!
- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
- Kopogj be!
Mellesleg én írtam az idézetett dolgot, úgyhogy most roppant büszke vagyok magamra! De tényleg, én azóta inkább nem is írogatok sehova, csak ha húde megihlet a téma, de segítséget nem kérnék többet a fent említett dolgok miatt az tuti. Nem mintha úgy érezném mostani szövegelésem is bárkit érdekel, de ez ugye az a hely, ahova felhatalmazva érzem magam, hogy írjak. Na ennek se füle, se farka, csóközön mindenkinek.
De tényleg, én azóta inkább nem is írogatok sehova, csak ha húde megihlet a téma, de segítséget nem kérnék többet a fent említett dolgok miatt az tuti. Nem mintha úgy érezném mostani szövegelésem is bárkit érdekel, de ez ugye az a hely, ahova felhatalmazva érzem magam, hogy írjak. Na ennek se füle, se farka, csóközön mindenkinek.Hali!
Ez én voltam: Elküldve 2003 Október 12 vasárnap - 00h 28:
Amire legkevésbé számítottam, hogy ezután kapok egy jó kis megjegyzést (Elküldve 2003 Október 12 vasárnap - 22h 52)
2003 Október 14 kedd - 13h 46! Mivel értelemszerűen itt nincs nevünk ezért írom így a megszólítást
Látod, már ide sem lehet leírni úgy egy véleményt, hogy valaki ne szóljon be. Ez van. De az nem is igazi vélemény volt, csak szerettem volna a semmiről és mindenről csevegni.
(majdnem beírtam az azonosítómat )
Ez én voltam: Elküldve 2003 Október 12 vasárnap - 00h 28:
Amire legkevésbé számítottam, hogy ezután kapok egy jó kis megjegyzést (Elküldve 2003 Október 12 vasárnap - 22h 52)
2003 Október 14 kedd - 13h 46! Mivel értelemszerűen itt nincs nevünk
ezért írom így a megszólítást Látod, már ide sem lehet leírni úgy egy véleményt, hogy valaki ne szóljon be. Ez van. De az nem is igazi vélemény volt, csak szerettem volna a semmiről és mindenről csevegni.
(majdnem beírtam az azonosítómat
)A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik
vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy ki
tudok úgy menni a mosdóba, hogy egyik szememet
rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy
az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a
pultot. Elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az
itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön,
tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom
harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet
megcsinálni, kitesz hát még 10 dollárt. A férfi
erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a
saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Na, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje
a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy
képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem
vesz észre semmit belőle!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem
jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik
irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén
mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd
búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...
Két barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük
újra meg újra.
A másik elveszíti a türelmét:
- Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértől fél.
- Nézd Józsikám én szeretem a bort de tudom,
hogy hol kell megállni!
- Na, hol? kérdi Józsi. Azt mondja Pista:
- A kocsma előtt.
Ivócimboráinak meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt
iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga. A
feleségem azt hitte, megint részegen megyek
haza...
A századparancsnok tudja, hogy a századból valaki
rendszeresen ellátogat a feleségéhez egy kis hancúrozásra.
Nem tudja, ki az, ezért egy borotvapengét helyez el az
asszony megfelelő szervébe. Másnap felsorakoztatja a
századot és kiadja a parancsot, hogy mindenki tolja le a
nadrágját. Megdöbbenve látja, hogy mindenkinek hatalmas
kötés van a farkán, kivéve egy katonát. Odalép hozzá:
-Katona, amiért maga volt az egyetlen, akiben nem
csalódtam, előléptetem!
-Köfönöm fépen, pavancnok úv!
Alacsony beosztású alkalmazott peckesen bevágtat főnöke irodájába,
elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letölt nadrágban mutogatja neki
a seggét, főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki
is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi
fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól:
-Köcsög!
Erre bejönnek a munkatársai is:
-Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy ki
tudok úgy menni a mosdóba, hogy egyik szememet
rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy
az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a
pultot. Elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az
itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön,
tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom
harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet
megcsinálni, kitesz hát még 10 dollárt. A férfi
erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a
saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Na, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje
a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy
képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem
vesz észre semmit belőle!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem
jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik
irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén
mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd
búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...
Két barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük
újra meg újra.
A másik elveszíti a türelmét:
- Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértől fél.
- Nézd Józsikám én szeretem a bort de tudom,
hogy hol kell megállni!
- Na, hol? kérdi Józsi. Azt mondja Pista:
- A kocsma előtt.
Ivócimboráinak meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt
iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga. A
feleségem azt hitte, megint részegen megyek
haza...
A századparancsnok tudja, hogy a századból valaki
rendszeresen ellátogat a feleségéhez egy kis hancúrozásra.
Nem tudja, ki az, ezért egy borotvapengét helyez el az
asszony megfelelő szervébe. Másnap felsorakoztatja a
századot és kiadja a parancsot, hogy mindenki tolja le a
nadrágját. Megdöbbenve látja, hogy mindenkinek hatalmas
kötés van a farkán, kivéve egy katonát. Odalép hozzá:
-Katona, amiért maga volt az egyetlen, akiben nem
csalódtam, előléptetem!
-Köfönöm fépen, pavancnok úv!
Alacsony beosztású alkalmazott peckesen bevágtat főnöke irodájába,
elküldi a **** anyjába, szembe is köpi, letölt nadrágban mutogatja neki
a seggét, főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki
is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi
fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól:
-Köcsög!
Erre bejönnek a munkatársai is:
-Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
A két magzat
Egy várandós anya két gyermeket hord a méhében. Az egyik egy "k
is
hívõ", a másik egy "kis szkeptikus". A "szkeptik
us" azt
kérdezi:
- Te hiszel a születés utáni életben?
- Hát persze - mondja a kis "hívõ". - Az itteni életünk ar
ra va1ó,
hogy felkészüljünk a születés utáni életre, hogy elég erõsekké válju
nk arra, ami
ott kint vár bennünket!
- Hülyeség! - mondja a "szkeptikus". - Ez nem igaz! Hogyan
nézhet ki a
kinti, külsõ élet?
- Pillanatnyilag még nem tudom - mondja a kis "hívõ" -, de
biztos
sokkal világosabb, mint itt bent! Lehet, hogy a szánkkal fogunk enni
es a
lábunkkal fogunk menni!
- Nonszensz, lehetetlen! - mondja a "szkeptikus". - Megyün
k a
lábunkkal és eszünk a szánkkal!? Micsoda hülyeség! Ez egy fura ötlet
, hogyan is
mûködhetne! Itt van a köldökzsinór, ami biztosítja a táplálékot. Nem
lehetséges
élet a születés után, hiszen ez a zsinór már így is túl rövid!
- Hát persze hogy mûködni fog, csak minden egy kicsit másként fog ki
nézni -
mondja a kis "hívõ".
- Soha sem fog mûködni! - véli a kis "szkeptikus". - Még s
oha senki
nem tért vissza a születés után! Születés után vége az egésznek! Az
élet nem
más, mint egy nagy sötét tortúra!
- Még ha nem is tudom pontosan, milyen lesz a születés utáni élet -
mondja a kis
"hívõ" -, de azt tudom, hogy találkozni fogunk az édesanyá
nkkal, és Õ
nagyon vigyáz majd ránk!
- Anya!? Te hiszel egy anyában? Hol van? - kérdezi a kis "szkep
tikus".
Itt van körülöttünk, mi benne vagyunk, és általa létezünk, nélküle n
em is
létezhetnénk! - válaszolja a kis "hívõ".
- Mire a kis "szkeptikus":
- Soha nem láttam még semmilyen anyát! Nincs is ilyen!
A kis "hívõ" elgondolkozik egy pillanatra.
- Néha, amikor nagyon csendben vagyunk, hallhatod, ahogy énekel, vag
y érezheted,
amikor megsimogatja világunkat! - Majd halkan hozzáteszi:
- Mindenesetre én hiszem, hogy az igazi életünk a születés után kezd
õdik!
sasha
Egy várandós anya két gyermeket hord a méhében. Az egyik egy "k
is
hívõ", a másik egy "kis szkeptikus". A "szkeptik
us" azt
kérdezi:
- Te hiszel a születés utáni életben?
- Hát persze - mondja a kis "hívõ". - Az itteni életünk ar
ra va1ó,
hogy felkészüljünk a születés utáni életre, hogy elég erõsekké válju
nk arra, ami
ott kint vár bennünket!
- Hülyeség! - mondja a "szkeptikus". - Ez nem igaz! Hogyan
nézhet ki a
kinti, külsõ élet?
- Pillanatnyilag még nem tudom - mondja a kis "hívõ" -, de
biztos
sokkal világosabb, mint itt bent! Lehet, hogy a szánkkal fogunk enni
es a
lábunkkal fogunk menni!
- Nonszensz, lehetetlen! - mondja a "szkeptikus". - Megyün
k a
lábunkkal és eszünk a szánkkal!? Micsoda hülyeség! Ez egy fura ötlet
, hogyan is
mûködhetne! Itt van a köldökzsinór, ami biztosítja a táplálékot. Nem
lehetséges
élet a születés után, hiszen ez a zsinór már így is túl rövid!
- Hát persze hogy mûködni fog, csak minden egy kicsit másként fog ki
nézni -
mondja a kis "hívõ".
- Soha sem fog mûködni! - véli a kis "szkeptikus". - Még s
oha senki
nem tért vissza a születés után! Születés után vége az egésznek! Az
élet nem
más, mint egy nagy sötét tortúra!
- Még ha nem is tudom pontosan, milyen lesz a születés utáni élet -
mondja a kis
"hívõ" -, de azt tudom, hogy találkozni fogunk az édesanyá
nkkal, és Õ
nagyon vigyáz majd ránk!
- Anya!? Te hiszel egy anyában? Hol van? - kérdezi a kis "szkep
tikus".
Itt van körülöttünk, mi benne vagyunk, és általa létezünk, nélküle n
em is
létezhetnénk! - válaszolja a kis "hívõ".
- Mire a kis "szkeptikus":
- Soha nem láttam még semmilyen anyát! Nincs is ilyen!
A kis "hívõ" elgondolkozik egy pillanatra.
- Néha, amikor nagyon csendben vagyunk, hallhatod, ahogy énekel, vag
y érezheted,
amikor megsimogatja világunkat! - Majd halkan hozzáteszi:
- Mindenesetre én hiszem, hogy az igazi életünk a születés után kezd
õdik!
sasha
A Mikulás rendszergazda
--------------------------------------------------------------------------------
10 jel, amiből tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda
1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidőkre.
6. A szülők földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de ők végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. A Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az őrültek szidják a Mikulást.
--------------------------------------------------------------------------------
10 jel, amiből tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda
1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidőkre.
6. A szülők földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de ők végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. A Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az őrültek szidják a Mikulást.
Angolok magyarul
--------------------------------------------------------------------------------
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)
--------------------------------------------------------------------------------
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)
A skinhead, a zsidó és az arab horgásznak fognak egy aranyhalat. A hal azt mondja nekik, ha visszadobtok, mindegyikőtök kivánhat egyet. Visszadobják.
Arab: - Dögöljön meg minden zsidó.
Zsidó: - Dögöljön meg minden arab.
Skinhead: - Én már csak egy kávét kérek.
Két ember azon versenyez, hogy ki tud nagyobbat hazudni.
- Én tegnap felfelé úsztam a Niagarán!!
- Én meg láttalak!
A púpos bemegy a kenyérboltba:
- Kérek egy kenyeret.
- Majd ha az előzőt lenyelted. -feleli az eladó.
Ül egy paraszt ember a parton, és kifog
egy aranyhalat. Az aranyhal mondja:
- Dobj vissza és három kívánságodat teljesítem. Nagy gondolkodás után visszadobja, és kérdi a hal: mit kérsz?
Mondja a paraszt ember:
- Kérek egy olyan korsó sört, ami soha se fogy el.
Jó az aranyhal odaadja, és megvizsgálja a parszt, nem fogy el. Az aranyhal kérdezi:
- És mi a másik kettő?
- Hát, kérek még két ilyet!
- Hogy triatlonozik a roma?
- ???
- Lefut a partra, úszik egyet, aztán 1 lopott biciklivel vissza kerekezik!
- Hogy hívják a cigány csigát?
- ???
- Zsiga Biga
Móricka levele Karácsonykor:
- Kedves Angyalka! Eddig mindig értelmetlen hülyeségeket hoztál, idén szeretném, ha hoznál 10000 ft-t, hogy tudjak valami szép ajándékot vásárolni a szüleimnek!
Kiteszi az ablakba. Másnap a postás megtalálja, gondolja elviszi, megnézi mi van benne, és olvassa szép sorokat, és gondolják a postásokkal, összegyűjtenek egy kis pénzt. Mindenki tesz hozzá egy picit, így nagy nehezen összegyűlik 5000 ft. Ezt beteszik az ablakába. Karácsony után a postás talál még egy levelet az ablakban:
- Kedves Angyalka! Köszönöm a pénzt, bár azok a köcsög postások lenyúlták a felét...
Nyuszikának aranyere van. El megy az orvoshoz. Mikor haza érkezik, aggódva kérdezik tőle a többiek, hogy mi volt.
- Hát iszonyú volt. Az orvos meg fogta a bal kezével a vállamat, a jobb kezével meg fel nyúlt a seggembe. Nem... A jobb kezével fogta meg a vállamat, és a bal kezével nyúlt fel a seggembe. Nem. Mindkét kezével meg fogta a vállam, és ...a rohadt szemét!!!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húúú, akkor kib@szott ocsmány lehetsz...
Arab: - Dögöljön meg minden zsidó.
Zsidó: - Dögöljön meg minden arab.
Skinhead: - Én már csak egy kávét kérek.
Két ember azon versenyez, hogy ki tud nagyobbat hazudni.
- Én tegnap felfelé úsztam a Niagarán!!
- Én meg láttalak!
A púpos bemegy a kenyérboltba:
- Kérek egy kenyeret.
- Majd ha az előzőt lenyelted. -feleli az eladó.
Ül egy paraszt ember a parton, és kifog
egy aranyhalat. Az aranyhal mondja:
- Dobj vissza és három kívánságodat teljesítem. Nagy gondolkodás után visszadobja, és kérdi a hal: mit kérsz?
Mondja a paraszt ember:
- Kérek egy olyan korsó sört, ami soha se fogy el.
Jó az aranyhal odaadja, és megvizsgálja a parszt, nem fogy el. Az aranyhal kérdezi:
- És mi a másik kettő?
- Hát, kérek még két ilyet!
- Hogy triatlonozik a roma?
- ???
- Lefut a partra, úszik egyet, aztán 1 lopott biciklivel vissza kerekezik!
- Hogy hívják a cigány csigát?
- ???
- Zsiga Biga
Móricka levele Karácsonykor:
- Kedves Angyalka! Eddig mindig értelmetlen hülyeségeket hoztál, idén szeretném, ha hoznál 10000 ft-t, hogy tudjak valami szép ajándékot vásárolni a szüleimnek!
Kiteszi az ablakba. Másnap a postás megtalálja, gondolja elviszi, megnézi mi van benne, és olvassa szép sorokat, és gondolják a postásokkal, összegyűjtenek egy kis pénzt. Mindenki tesz hozzá egy picit, így nagy nehezen összegyűlik 5000 ft. Ezt beteszik az ablakába. Karácsony után a postás talál még egy levelet az ablakban:
- Kedves Angyalka! Köszönöm a pénzt, bár azok a köcsög postások lenyúlták a felét...
Nyuszikának aranyere van. El megy az orvoshoz. Mikor haza érkezik, aggódva kérdezik tőle a többiek, hogy mi volt.
- Hát iszonyú volt. Az orvos meg fogta a bal kezével a vállamat, a jobb kezével meg fel nyúlt a seggembe. Nem... A jobb kezével fogta meg a vállamat, és a bal kezével nyúlt fel a seggembe. Nem. Mindkét kezével meg fogta a vállam, és ...a rohadt szemét!!!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húúú, akkor kib@szott ocsmány lehetsz...
