Új privát üzeneted érkezett!

Indítsunk egy szórakoztató, humoroldalt! Ha valaki tud anyasággal kapcsolatos poénokat, vicceket, saját tapasztalatot (gyermekeink poénos megszólalásait), írja meg, hadd mulassunk mi, anyák is egy kicsit! Én ezt az alábbi érdekes teóriát most kaptam e-mailen:

Mi történne,ha a férfiak esnének teherbe?

A világ teljesen megváltozna.Például:
A szülési szabadság 5 évig tartana,teljes fizetéssel.
A terhességi csíkoknak már rég volna ellenszere.
A normál szülés régen túlhaladott módszer volna.
A terhességgel járó hányinger a legfontosabb nemzeti közegészségügyi
probléma volna.
Minden fogmazásgátló 1oo százalékosan hatékony volna.
A csecsemöket addig tartanák kórházban,amig szobatisztává nem válnának.
Többé nem gondolnánk,hogy milyen nagyszerü dolog ikreket szülni.
A randevúról a fiúknak este 1o-re haza kellene érni.
A terhesség egész ideje alatt ágyban lennének.
A pozítiv terhességi próba esetén automatikusan járna a rokkantsági
segély.
A nök kormányoznák a világot.
Luptákné Kovács Krisztina
 


Dijazom az otletet, Krisztina!!!!!
Ket es feleves fiam a mult heten arra a kerdesre, hogy mit ker vacsorara, azt valaszolta: csokoladet es szeretetet!
Eva
Eva
 


Sziasztok!
Nekem is nagyon tetszik az otlet!
A Krisztina altal leirtak jol megnevettettek.
21 honapos Zsolt fiamat a nagyszulok, egy verofenyes napon, a konyhaban, meg akartak tanitani a kovetkezo mondokara:
"Esik az eso, sut a nap, Paprikajancsi mosogat"
Errefel kialakult a kovetkezo parbeszed:
Mama - Esik az eso,
Zsolt - Nem igaz.(ahelyett hogy megismetelte volna amit Mama mondott)
Mama - Sut a nap,
Zsolt - Igaz.
Mama - Paprikajancsi mosogat,
Zsolt - Nem igaz.
Mama - Hat akkor ki mosogat?
Zsolt - Tata mosogat (kozben a nagytata tenyleg mosogatott).
Ani
Ani
 

 
 

Üdv,

nekem is van 2 jó poénom, bár lehet hogy nem is az, de mi a párommal halálra röhögtük magunkat. 99 márciusban szültem, és valamelyik ultrahangos vizsgálaton történt, a doki diktálta a méreteket az asszisztensnek, aki vitte fel a számítógépre, szóval diktálja a doki:
lábméret: 49, mire az asszisztens döbbenten: 49 micsoda? a doki értetlenül mi mimicsoda, az asszisztens: milliméter?
Ugyanez a nő az utolsó menstruáció időpontját kérdezte bediktáltuk hogy június 15, mire ő:1998??? (Talán 1975-re gondolt?)
Szóval nem volt a helyzet magaslatán, de legalább jót nevettünk.
Zorkanya
 


Egy verőfényes nyári délután hároméves keresztlányomat az udvaron próbáltam altatni, mire kisvártatva megszólalt: "Te, Tittina, tapcsold máj le a villanyt!"
Krisztina
 


Három éves kislányom mostanában azzal foglalkozik, hogy melyikük kire hasonlít. Ő ilyen szempontból egyértelműen az én lányom, a kicsi a páromé, így van a szemek színével is. Kinga általában büszke rá, hogy barna szeme van, mint az anyának, de a múltkor azért hozzátette a szeme sarkára mutatva:
" Azért itt bennem is van egy pici kék az apából!"
Azóta ez a kedvenc mondásunk.
Staudt Gáborné
 


Az én Csibém még csak 9,5 hónapos, de van egy sztorim, amelyet anyukám kolléganője mesélt, és a mai napig mindig jót röhögök rajta. A kissrác első osztályos volt, második félév, amikor már osztályoznak. Tehát a nagymama ment érte a suliba, a gyerek jön zokogva.

Mama: Mi a baj kicsim?
Gyerek: Egyest kaptam mama.
Mama: Nem baj szívem, majd kijavítod!
Gyerek: De nincs radírom!

:)))
Böbe
 


Első gyerekünk egyik első ultrhang vizsgálata után boldogan újságoltuk a barátoknak, hogy már (kb.) 54*23 mm, mire az egyik srác visszakérdezett: Csak kétdimenziós? :)
Gabriel
 


Fiam egy nagyobb gyerekeknek szánt mászókára próbált éppen felkapaszkodni, mikor az apja rászólt:
- Olivér, ez a mászóka nagyon magas neked. Mit fogsz csinálni, ha felérsz a tetejére?
A fiam válasza:
- Hát leesek!
Krisztina
 


Sziasztok!
Egy másik oldalon már megírtam, de csak ismételni tudom magam:
Leányom nem kedveli a babaülést, de a férjem mindig azt mondja neki: a gyerekeknek ott kell hátul ülni az ülésben, mert megbünteti a papát a rendőr bácsi, mire a lányom: az fáj?
ANETT
 


Kisfiam 3 éves volt, amikor néztük a Kis Hableány c. rajzfilmet videókazettán. Mi Dunavarsányban lakunk és fiam megkérdezte, hogy Anyu, az Ariel is Dunavarsányban lakik? Mert akkor menjünk oda hozzá és segítsünk neki.
Névtelen
 


Kisfiam egyedül akart hajat mosni, de addig húzta a dolgot, míg végül megelégeltem, és rázuttyantottam a vizet a fejére, mire kisfiam szipogva megszólalt: "Anya, te nem rendes nő vagy!"

Zuhanyzóból kijövet 3 éves kisfiam végignézett rajtam, pajkosul elvigyorodott, majd kijelentette: "Anya, te jó nő vagy! Imádlak!"

Krisztina
Krisztina (Krisztina)
 


Dani fiam egyik este közölte velünk: zseni vagyok! Megtaláltam az összefüggésemet!
Eva
 


A 4 éves Matyim a 7 éves bátyjának egy vesztésre álló napi verekedés alkalmával valami nagyon rosszat akart mondani, a vesztes felháborodásával:
"Halálnak halálával halsz, te hülye Marci!"

Zsolt
Zsolt
 


Két kislány nézegetett egy cicás képeskönyvet a vonaton és beszélgettek :
- Nézd szisza!
Mire a másik :
- Az nem is szisza , hanem makka!

Azt hittem leborulok az ülésről a röhögéstől!
:o)))
Névtelen
 


Amikor megszoptatom két hónapos kislányomat, két és fél éves fiam is megszoptatja a maciját, majd megtöröglgeti a cicijélt, mondván: csöpög a tej. Aztán megbüfizteti a macit...
Zsóka
 


3 éves kisfiam megdícsértem, hogy milyen nagyfiú már. Aztán szóltam neki: "Gyere, kicsikém!" Mire Õ: "Nem kicsikém, NAGYOM!"

Fiamnak vacsora közben zöldpaprikát vágtam, miközben egy Madonna szám kezdõdött el, amire a fiam ingatni kezdte a fejét. Mondom neki: "Ez Madonna." Mire õ: "Buta vagy, anya, ez nem madonna, ez paprika!"

Krisztina
krisztina (krisztina)
 


Hároméves Danim óvodába menet:
-Szeretem ezt a dzsekit!
-Miért??
-Mert a dzseki is szeret engem!

Óvodából hazajövet Dani szalad lefelé a lejtőn. Eléggé veszélyes, úgyhogy utána kiabálok:
-Dani, ne szaladj!
Mire ő: De szaladnom kell, mozog a lábam!!
Eva
 


Sziasztok!

17 hónapos kicsifiam azt szokta mondani , ha az apja horkol , hogy : Apaci néénóó! :o)))

A barátnõméknél három hete érkezett a hugi.
Azóta Émike (a nagylány) minden reggel vetkõzik és szopiztatja a babáját , aztán jön a böfiztetés és végül a fejés! Még a tesó cicijéhez is oda teszi a mellszívót! :o)))

Üdv!

Kanga
Kanga-Zsebibaba
 


Évekkel ezelõtt történt. Marci fiam már "nagyfiúként" be volt avatva, hogy a mikulás-csokikat bizony a szülõk hozzák. Hajnalban Ági pakolta meg az ablakba tett kiscsizma-sereget mindenféle földi jókkal, a külsõ oldalról. De hogy hogy nem, ez a fickó félig felébredt, és meglátott valamit. Reggel nagy ovációval újságolja: Édesapa, mégis van igazi Mikulás! Láttam a kezét az ablakban az éjjel!
Zsolt
 


Nagyon jókat írtok! Miközben itt olvasom a gyerekszájakat, a következõ párbeszéd zajlott le 4,5 esztendõs leányom és a papája között.

A fürdõkádban:
- Én most egy brekeke béka vagyok.
- Akkor bújj a víz alá, csak a hajadat ne vizezd be!
- Akkor mit csináljak? Üljek a tavirózsán vagy csak ringatózzak a víz tetején?

Ha érdekel vkit a többi Lara gyerekszáj, megtaláljátok itt
Gabó
 


Sziasztok

Nem eppen gyerekszaj, de minket nagyon meghatott 5 eves kicsi lanyunk mikor ezt tette.

Van neki egy pici testvere aki ekkor kb 2 hetes volt. Kicsi Szabina vigyazott epp tesokara mig en kicsiket magukra hagytam oket. Pici tesot en meg szoptatom es latalaban siraskor megszoktam nezni nem e ehes -e.
Kicsi teso elkezdet nyoszorogni es lanyom eneklesere nem hallgatot el. Erre megkereste kicsi tesonak a cumijat. Sajat cicijehez tette es hajolt tesoka fele es kozbe ezt mondta:
- Itt a cici ne sirlaj picurka egyel piciket.
Nagyon tunderiek voltak. Mi meg csak ahitattal figyeltuk lanyom talalekonysagat.
napocska (napocska)
 


<FONT COLOR="ff0000">Süteményrecept (gyesen lévõ anyukáknak):

Távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és melegítsük a sütõt 160 fokra. Gõz
felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a
sütõbõl, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki
Öcsi kezébõl, és mossuk le a falat.
Mérjünk ki 3 evõkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitõl.
Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintõport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4
egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgõ plüssmacit a sütõbõl, és nyissunk ki minden ajtót és
ablakot, szellõztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk fõnökét,
hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az elõbb. Hívjuk fel a férjünket, és
készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10
dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind
Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütõbõl. A tésztát öntsük alaposan kivajazott
tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitõl. Magyarázzuk el a gyerekeknek,
hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következõ hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott
csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a
grillsütõbõl, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendõrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy õt
fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád
ház tetejérõl. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy
kevés sót, és lassú tûzön forraljuk 2 percig.
Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire
sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befõttek és a takarítószemélyzet
költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütõbõl. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.</FONT>
Krisztina
 


SZiasztok, Virág kislányom (4 éves) egyik aranyos beszólása: Amikor a wc-n ül, mindig a kefével akar játszani. Mi persze ezt nem engedjük meg neki. Éppen elmenni készülünk egyik alkalommal, már az ajtó elõtt állunk. A szomszéd néni barátnõivel beszélget a lépcsõházban. Virág hangosan megszólal: "Persze, mindig csak ti keféltek..." Kép
Viráganya
 


Vééééégre kezd beindulni a humoroldal. Nem is értem, miért pangott ilyen sokáig!

Gabó! Elolvastam Lara gyerekszáj oldalát, komolyan mondom, fetrengtem a nevetéstõl. Aztán kinyomtattam, és a kollégáim is fetrengtek.

Ajánlom mindenkinek!

Niki
Niki
 


A férjem telefonon beszélt az anyukájával, aztán odahívta a két és fél éves Ábel fiamat is, beszéljen a nagyival. Én közben vasaltam.
Mit csinál a hugi? - kérdezte a nagymama. Alszik, felelte Ábel.
És anyu mit csinál?
Játszik a vasalóval.

Azért érdekes, hogyan látják a kicsik a világot...
Zsóka
 


A WC-kefére visszatérve:
Nyaralni voltunk 2,5 éves kisfiammal és szállodában száltun meg. Felváltva több fordulóval szállítottuk fel a csomagokat a szobába közben ismerkedtünk a leendõ szállásunkkal mi is meg a gyerek is. Egy idõ után amikor a csomagokat szépen elrendeztük és is benéztem a mellékhelyiségbe. Az elsõ rakcióm az volt papir van, deszka lehajtva, WC kefe nincs. Visszacsuktam az ajtót és pakoltam tovább. A döbbenet és a nevetõgörcs 10 pec múlva ért amikor is valóban használni akartam a WC-t felhajtottam a deszkát és a lyukból egy WC kefe kandikált ki. Egybõl tudtam, hogy itt járt a kisfiam!
Bigacsiga
 


A húgom kislányával estt meg:

Kapott egy marcipán figurát. Egy darabig tartogatta a kezében késöbb nyalogatta végül leharapott egy kis darabot belõle. Ekkor látva a hiány sírásra fakadt és azt kérte az édesanjától ragassza vissza a hiányzó darabot.(ami ahasában volt addigra)

Szintén vele esett meg:
nagyon szeretet figurális szapanokat gyüjteni. Egyszer az egyik ilyen kedves szappanból letörött egy darab. Kétségbe esve vitte oda a nagymamájához hogy:
mama vard visszaa!!!
Bigacsiga
 


A hároméves kisfiammal eset meg:
telefonálok a férjem munkahelyére
illedelmessen bemutatkozom, hogy
Kata vagyok a M. A. felesége.
Kisfiam tátott szájjal hallgatta és a beszélgetés végén nemtudott betelni az új fogalommal, hogy én ki vagyok és kinek a felesége??? És akkor jött a hosszú ecsetelés, hogy ki és mi az a feleség.
Bigacsiga
 


Ugy latszik, hogy ez a Wc-kefe,vagy pumpa remek tema a gyerekeknek. Az en Dani fiam zenelesre hasznalta a Wc-pumpat. A hona ala csapta a pumpas veget, a masik kezevel pedig vadul "pengetett". Ugyhogy nalunk van egy "zenelos" pumpa, meg egy olyan,amit hasznalhatunk is...
Mas. Meg terhes voltam a fiammal, amikor egy csaladi ebed alkalmaval a batyam oteves kisfia elgondolkodva nezett engem. Aztan megkerdezte: Tanti, neked a kicsi baba a hasadban van???
En: Igen, ott van.
Mire o: Akkor most potyog ra a kaja?????
Eva
 


Viráganya, fergeteges a kefés beszólás Kép
Niki, örülök, hogy tetszett csemetém dumája. Az aztán van neki, de ahogy elnézem egy gyerek sem fukarkodik ezekkel Kép
Tkp. saját magamnak kezdtem el írni lányom gyerekszájait, de aztán úgy éreztem, hogy illik a gyereksarok rovatomba. Viszont most arra gondoltam, hogy készítek egy plusz oldalt, amire más gyerekek gyerekszájait tenném fel, persze abszolút szubjektív megitéléssel: ami nekem nagyon tetszik. Úgyhogy hajrá, írjatok vagy küldjétek el. Lehetõleg szerepeljen ott a gyermek neve és kora, amikor mondta.
Gabó
 


Kedves Krisztina!
Szeretném a Gyesen lévõ mamáknak szóló receptet megjelentetni a Lépcsõ c. lapban. Ehhez a szerzõ beleegyezésére van szükségünk.Egyébként évek óta mi is gyûjtjük a gyerekszájakat, úgyhogy ha az illetõ hozzájárul, szívesen közzétesszük a gyerekek aranyköpéseit is.
Üdv
Judit

Azért küldök egyet a sajátjaimtól is:
Franciska úgy kétéves lehetett , és reggelenként pizsama nélkül bebújt az ágyunkba. Egy reggel aztán odaáll elém, és azt mondja: Mama! Gyerünk pucérni!
Judit
 


Kedves Judit!

Sajnos nem ismerem a "recept" szerzõjét, én is e-mailen kaptam. A fiam mondásait (ha találsz közöttük olyat, ami tetszik) természetesen közzé teheted.

Üdv: Krisztina
krisztina (krisztina)
 


Szia Judit!
Üdvözöllek errefelé! Kép
Zsolt
Zsolt
 


A 4 éves Dani fiam a szemben lakó kutya gazdáiról a következõket mondta: Léda (így hívják a kutyát)anyukája, tudod anya, nem kutyák, emberek...
ritaa (ritaa)
 


Sziasztok!

Ezeket ismeritek?:

A nézöpontok törvénye: Épp hogy életben maradsz egy hosszu, kinkeserves szülés után, amit férjed "csodálatos élmény"-nek minösit.

A hitvesi ágy fóbiája: Ugy szerelmeskedni, hogy a kisbaba egy szobában alszik veletek, kb ahhoz foghato, mintha lábujjhegyen kellene rock'n'roll-t ropnotok.

A tömegvonzás axiomája: A nemrég tisztittatott öltöny vonzza a bababüfit és a macskaszört.

A természet örök körforgása: Ami a földön van, a baba szájában végzi. Ami a baba szájában van, a földön végzi.

Az apák gyermekörizeti feltételei: Az apák szivesek vigyáznak a gyerekre, feltéve, hogy focimeccs megy a tv-ben, van elég sör a hütöben és a gyerek mélyen alszik.

Higiéniás megoldások:
1. Amikor elsö babád kiejti a cuclit a szájábol, kifözöd.
2. Amikor második babád ejti ki a cuclit a szájábol, felemeled, az inged ujjába törlöd és visszadugod a szájába.
3. Amikor harmadik kisbabád ejti ki a cuclit a szájából, már csak a kutyát küldöd érte.

Az idézetek a Murphy szülök tv-könyvéböl valok. Remélem nem köveztek meg érte... (Remélem krix-kraxmentes övezet leszKép ) Üdv mindenkinek, Bea
Bea
 


Sziasztok!

Másfél éves fiamnak ecseteltük, hogy ha jó gyerek lesz (nem csapkodja az ajtót, nem ássa fel a filu cserepét, stb) jön a Jézuska. Hát, megilletődés helyett tárgyilagosan kimutatott az ablakon és így szólt: "Ajja. Bubu." (Arról. Busszal.) Majd hozzáfűzte: "Kam." (Kabátban.)

Férjem megsimogatta a pocakomat, közben magyarázta, hogy ez a pici babának szól. A nagyfiam persze nem látott semmit, furcsálta is a dolgot, de megtalálta a megoldást:
"Zá" (Be van zárva.)

Anta
Csutak
 


Kép
zsóka (zsók
 


Kép
zsóka (zsók
 


Kép
zsóka (zsók
 


Bocsi az elsõ ismétléséért, de továbbítás közben megszakadt a vonal, és azt hittem, nem ment át...
Zsóka
zsóka (zsók
 


Zsóka, hát ez óriásiKép)) Nagyon tetszik!! Bea
Bea
 


Kedves Bea!

Ezt komolyan gondoltad???
Névtelen
 


Mi van kedves Névtelen, neked nem tetszik???
üdv minden névtelennek, akik sosem merik felvállalni hatalmas és általában lesújtó véleményüket.
Zsóka
zsóka (zsók
 


Szia Zsóka !

Nagyon jópofa ez a kép ! Azt hittem hirtelen, hogy Emese pancsizik ott !

Puszi !

Szilvy
Szilvy
 


Szia Szilvy!
Nem Emese még nem tud ülni Kép. Emilben kaptam...
Vagy két hónapja ígértél egy emilt... Kép
Ha van idõd, írj!
üdv
Zsóka
zsóka (zsók
 


Szia Zsóka!

Én is azt hittem, hogy saját baba:-)
De azért tök ari!

Kedves Névtelen!

Amikor ebbe a topicba beléptél, biztosan elolvastad, hogy szerepel benne a Humor, poénok.. szavak. Ha te ezek egyikére sem vagy fogékony mi a francnak olvasgatsz ilyeneket?
Rita
ritasol
 


Jaj Rita !!!
Hat ez is hulla jo poen !!!Marmint a nevtellenek
szolo leveled ! De komolyan ! Jo hogy leirtad !!!!
Zsoka ! Elosszor en is neztem,mondom je de bator
vagy,hogy belemerted tenni a kis Emeset a mosogatatlan edenyek koze ! De a kovetkezo kepnel
rajottem,hogy az mar biztos nem Abel hacsak nem
egy kiskori hòditò kepet raktal be !!!:-))))
Sziaszok, Csilla
LCsilla
 


Kedves Zsóka !

Én amikor ígértem írtam is Neked emilt ! Úgyhogy én is türelmesen vártam a válaszod ! Úgy látszik, valahogy nem ért célba az emilem.
Most éppen költözködünk, aztán egy ideig nem is lesz internetem, addig amig a telefont át nem kötik.
De ahogy rendben lesznek a dolgaink, akkor jelentkezem.

DE azért addig is emilezhetünk, még kb. egy hónapig tudok netezni néha-néha amikor id&#337;m engedi.
Az én emil címem megváltozott, de most leírom ide. Ill. a nevem alatt megtalálod ! Légyszi írj Magatokról, hogy vagytok ? Mekkorát n&#337;tt Emese, Ábel hogy viseli a trónfosztást ? ....stb.
Várom nagyon az emiled !

Szia,
Puszi !

Szilvy
Szilvy
 


Szia Szilvy,
Valóban nem jött semmi tõled. Ezt az emilcímedet nem is ismrtem. Hamarosan írok (remélem, holnap lesz rá energiám)
sok puszi
Zsóka
zsóka (zsók
 

Vissza: Anyaságról

Jegyzetfüzet:

 

XMi bántja a gyerek lelkét? - Teakiadó