Di-Ti, Cirbi ! Gratulálok nektek, sok boldogságot a kicsikhez!
Ma kaptam a barátnőmtől egy kis szösszenetet a szülővé válásról, gondoltam megosztom veletek, küldöm a szomorkodóknak és mindenkinek, hátha jobban érezzük magunkat ebben az esős időben.
Ha én ezt annak idején tudtam volna ..."
Tehát, felkészülés 12 pontban:
A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és
a gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő tizenkét egyszerű teszt
segít a majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a
szülőségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának, apának
lenni.
1. Az anyaságra való felkészülésként vegyél pongyolát, és akassz a hasad
elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc hónapig! Amikor a kilenc hónap
letelt, vedd ki a bab 10 %át.
2. Az apaságra való felkészülésként menj le a legközelebbi háztartási
boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak,
hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe és intézd el, hogy
a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza! Vedd elő az
újságot és most, utoljára olvasd el!
3. Mielött vállalkozol a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők
és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony
tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen
mértékű elkanászodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik
alvási szokásain, WC-használatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és
általános viselkedésén! Élvezd ki a helyzetet: ez a legutolsó alkalom,
hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!
4. Hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel- s
alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves
csomaggal! 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát
éjfélre, és menj aludni! 12-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal
egy órán át! Állítsd be a vekkert 3-ra! 3-kor kelj fel és énekelj a
sötétben halkan 4-ig! Állítsd át a vekkert 5-re! Kelj fel! Csinálj
reggelit! Csináld ezt öt éven keresztül! Közben nézz ki boldognak!
5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak?
Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a
függönyökre! Dugj egy halat a HiFi-torony mögé, és hagyd ott egész
nyáron át! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és tisztítsd meg a frissen
festett falon! A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik!
Végy egy polipot és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy,
hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésedre álló idő: egész
reggel!
7. Óvoda. Végy egy tojástartó dobozt: egy ollóval és egy doboz festékkel
csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs WC-papírt: ragasztószalag és
némi celofán segítségével csinálj belőle karácsonyfát! Végül végy egy
tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt:
készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed
biztosítottnak látszik az óvodai csoportban!
8. Felejtsd el a sportautókat, vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra,
hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem
így néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet és tedd a kesztyűtartóba!
Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy
nagy doboz csokisparányt és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval
néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!
9. Készülj fel a sétára! Várj a WC elött egy fél órát! Menj ki a
bejárati ajtón! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj le az utcára!
Gyere vissza! Menj le megint! Sétálj az utcán egészen lassan öt percig!
Vizsgálj meg útközben minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit,
használt papírzsebkendőt és döglött bogarat! Ugyanazon az úton gyere
vissza! Ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki
nem jön és rád nem mered! Add fel, menj haza! Most már alkalmas vagy
arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket!
10. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe!
Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy
felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél,
vigyél több kecskét! Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a
kecskéket látótávolságon kívülre engednéd! Fizess ki mindent, amit a
kecskék megesznek vagy tönkretesznek! Amíg ezt nem tudod könnyen
megcsinálni, ne is ábrándozz a gyerekekről!
11. Etetés: Vájd ki egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat!
Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótot és egy
kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben
berregsz, mint egy repülőgép! Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy! A
maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven!
Most már alkalmas vagy egy egyéves gyermek etetésére!
12. Végül: Tanulj meg minden nevet a Power Rangers-ből,a Sesam
street-ből és a Tapsi hapsiból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad,
hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy
teljesíteni a szülői hivatást!
Hát rajta!
)) gyönyörű Regi
neked is megy a baba, hogy ne szomorkodj!! 
[/
