Társalgó főoldal » Házasság, család » Miért nincs párom?- azaz Bridget Jones-effektus

Szia Zsuzsi!
Amirõl a fentiekben írtál, az a hátrányuk is. Több ismerõsünknek, rokonunknak van üzlete, és hosszú idõ alatt kitapasztalták, hogy aki singli, avval nehezebb volt, mert ha valami nem tetszett neki, simán odébbállt, vagy üzte a karriervágy, 3 havonta kellett újabbat felvenni, és így nem is lehetett igazán betanítani sem. Amióta családosokat alkalmaznak nincs gond, mert annak kell a munka, felelõsséggel dolgozik, kompromisszumkészebb.
Szia: Timi

Hát én egy dolgot tudtam csak meg a Freitõl, hogy miért nem tudok magamnak divatos vagy csinos ruhát venni.

Zs a nagytestû

Szia Timea!

Vezetõi állásokban- úgy vettem észre-, hogy jobban szeretik az agyon hajszolható, tehetséges fiatalembereket, akiknek nincs otthon feleség, aki haza parancsolná õket. Multi cégek a tehetséges munkaerõvel úgy számolnak, hogy kb. 3 évig lehet velük dolgozni, a 3. év végére kiégnek, nem motiválhatók már se pénzzel, se utazással, továbbképzéssel. Jöhet a következõ. Szóval a multik, akik végülis a világ gazdaságába jelentõsen beleszólnak, így nevelik ki a nekik legmegfelelõbb munkaerõt. Reklámmal, marketinggel, HR-rel hatnak a világra. A lényeg a pénz, a lélek nem, a család nem. Elhitetik a világgal, hogy így szép és élvezetes az élet, csak azért, hogy nekik hasznuk legyen. Mi meg persze tudattalanul beesszük ezt az agymosást. Ez a divat.


sziasztok:
zsuzsi

sziasztok!

nagyon kíváncsi voltam, mit hoz ki freitomi a dologból. végülis nem hozott ki semmi újat, csak bemutatta, hogy milyen ez a jelenség az usában, európában, itthon. és szépen kiderült, hogy mindenhol más. a magyar viszonyokat ráczsuzsa teljesen jól elmesélte. a fotós csaj szerintem kirívó kivétel.

a baj az, hogy az egyedülállók és a családosok ellenségnek tekintik egymást, pedig épphogy össze kellene fogniuk. szerintem mindkét "fél" számára hasznosabb lenne, ha látnák egymás életét, problémáit, boldogságát, keserûségét, nyitottabban szemlélnék egymás életét, észrevennék a jót is, nemcsak a rosszat, hiszen mindig tanulhatunk egymástól. és ez oda-vissza igaz.

a mûsorból az derült ki, hogy az egyedülálló számára az üdvözítõ végcél a család, ezt elérve átáll a másik oldalra (európai példa), illetve az is, hogy más egyedülálló pedig kõkeményen küzd a szingliségért, a szingli létforma fenntartásáért (usa + emese). szerintem pedig itt nincsenek táborok, itt emberi sorsok vannak. ez nem jó, vagy nem rossz, hanem társadalmi jelenség (mint tegnap is hallhattuk), plusz a média ezt gondosan manipulálja, a gazdaság kihasználja, stb, tehát felerõsíti a jelenséget, divatot is csinál belõle. persze aki divatból szingli, annak valószínûleg nem ez az egyetlen baja.

kíváncsi vagyok, mikor hozzák be mo-ra a sex and the city c. sorozatot. biztos ez még rá fog tenni 1-2 lapáttal: családosok kikészülnek, szinglik rákattannak, sokan elkezdik majd utánozni...

üdv: anett

Én még azt tenném hozzá, hogy egy kiborult hulla fáradt családos esetleg még áhitozhat is a könnyed szingli életre. És ez minden csak nem épületes a család számára.

Zs

sziasztok!

nekem az a 2 perces randi-kávézó tetszett. Az tök vicces volt és mégis jól célt szolgál.

Apa elment most este barátaival kocsmázni, szórakozni. Így egyedül vagyok itthon a babával. Én úúúúgy félek. Le a kalappal a szingliknek, én nem bírnám egy napig sem!
Már az összes zárat bezártam, percenként nézem a gyereket, tiszta hülye vagyok.

Szinglik hogy bírjátok ezt elviselni? Azért kell némi nemû bátorság ehhez az életmódhoz!

na megyek, beteszek valami andalító zenét, ahogy egy szingli barátném ajánlotta félelem ellen. Milyen igaza van

sziasztok:
zsuzsi

Sziasztok!

Úgy látszik a topik szinglijei (húúú de hülyén hangzik)mind bepasiztak, mert egy ideje nem írnak. Remélem ez történt és nem pedig sértõdés.
Na jelentkezzetek!
Üdv

Zsuzsi

Sziasztok!

Hogy szép befejezése legyen a topiknak, leírom hétvégi élményemet:
Volt osztálytársnõimmel találkoztam, fele-fele arányban babásak és szinglik. A találka nagyon jól sikerült. A szinglik mínusz pontokban számolták a babavárás és szülés negatív élményeit, amelyekrõl beszámoltunk mi családosok. A végére már -28-nál tartottak, de ennek ellenére, természetesen õk is szeretnének majd babát. Mi pedig vénasszonyok nagyokat nevettünk és ámulkodtunk a szinglik élményein, mivel õk pedig bejárták és bepasizták a félvilágot. Érdekes beszámolókat hallottunk, de egyikünk sem volt a másikra sem irigy. A szinglik elmesélték aktuális becserkészõ programjukat, melyhez mi is tanácsokat osztogattunk. Volt igaz olyan szingli is, aki kijelentette, hogy õt egyáltalán nem bántja, hogy egyedül él, hiszen nem akar gyereket, független szeretne maradni. Ezen nem is mi családosok csodálkoztunk, hanem inkább a többi szingli, akik inkább nagy keresésben vannak, kisebb-nagyobb sikerrel. Tehát a többség családot akar, férjhez akar menni, nem pedig önzõ módon- ahogy néhányan fent írták- egyedül akar élni. Megjegyzem, az a lány, aki független akar maradni, teljesen kiegyensúlyozott és boldognak tünt, úgy éreztem, õ neki tényleg ez az életmód passzol.
A családosok között volt már elvált és újraházasodott, és ifjú lelkes kismama.
Így mindenki megtapasztalta, hogy lehet rosszul választani, aztán végre jót választani, hogy lehet túl sokat várni és ezért elszalasztani a nagy lehetõséget, hogy lehet szerencsésen jól dönteni és hogy mindenkinek a sorsa egyszer egyenesbe kerül, és nem kell ezért stresszelni magunkat.
Amit még észrevettem, hogy a szingli lányok nagyon félnek a gyermekvállalástól, a szüléstõl. Lehet, hogy egy rossz tapasztalat vagy elrettentõ példa miatt nem mernek babát vállalni és ezért belemenni egy komolyabb kapcsolatba?
Ami még szomorú volt, hogy a férfiak borzasztóan elkényelmesedtek, nem hajlandók kezdeményezni. Azért elég nehéz ilyen passzivításra bármit is reagálni. És nagyon sok pasi, valahogy a társaséletben nem tud viselkedni, ezért vagy bunkó vagy egyszerûen visszahuzódó vagy béna.

Megnéznék szívesen egy statisztikát, hogy hogy van most a nemek aránya elosztva a 20-30 éveseknél. Szerintem túl sok a nõ és kevés a pasi, vagy láthatatlanok

üdv, köszönöm, hogy társalogtatok velem!

Zsuzsi

Kedvwes Zsu!
a nemek aránya kb ugyanaz, a baj nem itt van, hanem abban, hogy több a felsõfokú végzettségû nõ!!
A hiba pedig a magyar iskolarendszerben van, mert inkább a tanulós-szorgalmas lányok jutnak be gimibe, mjd egyetemre.
És persze egy ilyen nõ hozzávaló pasit akar, csak mint mondtam õk valóban kevesen vannak.
Általában a tipikus szinglik (jogász, orvos, közgazdász + ezekhez kapcsolódók pl. titkárnõ stb) foglalkozásúak. sok esetben van kocsija, lakása ami az övé. a pasiktól is elvárás hogy legyen valamijük.
Így nehéz ilyen elvárásokkal pasit találni.
Legyen jóképû, intelligens, jó egzisztenciájú, kedves, izgalmas, stb..

És igazuk is van, mert egy alattuk levõ pasiban elõbb utõbb kisebbségi komplexusok lesznek.
Csak az imént vázolt okokból nagyon nehéz helyzetben vannak.
És még valami. a hasonló "jó" pasi pedig megteheti hogy "rangon alul választ" azaz nála szegényebbet v. alacsonyabb végzettségût vesz el.

Rbogi,

"több a felsõfokú végzettségû nõ"
Valami forras ehhez???

Udv, ZoliApu.

Volt egy barátnõm (évek óta együttlakott a pasival) aki mindig azt hangoztatta hogy nem akar férjhez menni.
ha-ha.
én ezt nem hiszem el. mert valljuk be õszintén minden nõ elõbb utóbb férjhez akar menni.
pláne ha közelega 30 és ha már évek óta éli a langyi vagy nem langyi kapcsolatát.

egyébként is az a lány mondhatja el magárül hogy nem akar férjhez menni, akinek a kezét már megkérték és kosarat adott. na akkor elhiszem.

a barátnõmet amúgy a fenti beszélgetésünket követõen 2 hónapjára elhagyta a pasi, és mi volt az elsõ bánatos 5 mondat közül az egyik?
soha nem fogok tudni férjhez menni....

Szia Artha!

Keresztül kasul van példa mindenre. Semmi sem biztos. Speciel anno már két pasas is megkérte a kezemet, amelyiknek nemet mondtam, holott úgy gondoltam, hogy egyszer majd lesz családom.
Az álmaim pasasa is feltette ezt a kérdést, amire mit tesz isten IGEN volt a válasz, miközben 1000-rel ment a szívem, hogy én ilyet még senkinek nem mondtam. Neki bezzeg olyan barátnõi voltak, akik igencsak férjhez akartak menni, így nem ájult el az én válaszomtól. Sajnos.

Amikor komolyra fordult a dolog, akkor már õ forszírozta az esküvõt, míg én azt hangsúlyoztam, hogy nem muszáj kézfogót tartani, csak gyártsunk már utódot! De kötötte az ebet a karóhoz, mert ilyen régimódi fajta.

GABA

Zoliapu!
Biztos van forrás errõl, de lusta voltam utánakeresni.de olvatam valahol és a saját tpsztalat is ez. Persze tudományosabb lenne ha forrást is megjelölnék, de lusta vagyok, ez pedig nem a diplomamunkám..

Gaba, akkor te a kivételek közé tartozol akik, mint köztudott erõsítik a szabályt!!

És ennek örülni kell ám a mai világban!!!!!

Off!

Csak azert kerdeztem, mert en teljesen maskepp tapasztaltam.
BME Vill.kar: 500 fiu mellett volt max 6 lany.
BKE: 65% fiu es 35% lany (Ahogy en lattam )
A kozvetlen kornyezetemben meg plane tobb a diplomas fiuk, mint lanyok szama. kb90%-10%)

Udv, ZoliApu.

On!

Na ezt találtam, én nagyot néztem:Korcsoport A népesség
(év) száma
1980 1990 1995 1999*

féfi
20-24 415 158 346 861 391 085 451 000
25-29 452 175 313 671 344 193 370 000
nõ
20-24 398 759 331 792 372 640 429 000
25-29 439 376 306 619 330 923 354 000

Bocsi nem tudom táblázatban feltenni, a lényeg az, hogy 1999-ben kb. 16 000 -rel több pasi volt, mint nõ Magyarországon.
Korcsoport A népesség
(év) száma
1980 1990 1995 1999*

féfi
20-24 415 158 346 861 391 085 451 000
25-29 452 175 313 671 344 193 370 000
nõ
20-24 398 759 331 792 372 640 429 000
25-29 439 376 306 619 330 923 354 000


Szóval több a férfi mint a nõ, csak ezt mi lányok nem vesszük észre
A képzettségre is találtam adatokat, de abból csak az derült ki, hogy többen tanulnak tovább mint régen és több nõnek van érettségije, mint régen, de nem hasonlították össze a pasik adataival.
na befejezem, mert lányom másodszorra mászik be a vizes felteregetnivalós kosárba (húúú de magyaros volt, bocsi! )

Sziasztok!

Hogy teljes és hiteles legyen a kép:
1998-ban a következõk szerint:

szakmunkás végzettségû: 36,3 % nõ és 63,7 % férfi

középiskolai v.: 53,8% nõ és 46,2% férfi

egyetem vagy fõiskola: 53,2% nõ és 46,8% férfi


1990 elõtt a felsõfokú végzettségûeknél még több volt a férfi mint a nõ, de kb. fele-fele volt az arány.

üdv: zsuzsi

Lanyok,

Mivel tobb a lany, mint a fiu, ezert inditvanyozni fogom a bigamia torveny elfogadasat.

ZoliApu.

Na látod Zoliapu!!
Köszi Zsuzsi!!
Jó persze a BME-n több a fiú, de a Közgázon már nem!

Kedves Zsu26!

Ezt tõled másolom most ide:
"lehet rosszul választani, aztán végre jót választani, hogy lehet túl sokat várni és ezért elszalasztani a nagy lehetõséget, hogy lehet szerencsésen jól dönteni és hogy mindenkinek a sorsa egyszer egyenesbe kerül, és nem kell ezért stresszelni magunkat."

Asszem ez lesz a mantrám, a pislákoló fény az alagút végén, h talán mégsem vagyok elátkozva , illetve rosszabb napjaimon a bizonyíték, h mégis

Üdv. és köszi timi

Hajrá Timi!!!!

És mindenkinek kellemes készülõdést kívánok a Karácsonyra!

Ne felejtsük el, jön a Szilveszter!!! Szilveszteri bulik, elõ és utó bulik, ezek mind ismerkedésre, összejövésekre (jó magyarosan) ad lehetõséget! Tehát senki se maradjon otthon! Tessék kimozdulni, mindegy, hogy hulla fáradt vagy vagy iszonyú nehéz vizsgára készülsz, bulizni, azaz ismerkedni mindig kell!

Jó szórakozást!

Üdv zsuzsi

Sziasztok!

Netezés közben találtam pár "jó tanácsot". Remélem találtok köztük használhatót is!:

Pasifogó praktikák

Tíz tuti tipp


A legtöbb egyedülálló(élõ) nõ esetében azzal nincs gond, hogy szeretne férfiakkal ismerkedni. Azzal annál inkább, hogyan találjon, teremtsen erre alkalmat. Összeállításunkban néhány gyakorlati tanácsot szeretnénk adni, amit remélhetõleg mindenki sikeresen alkalmazhat majd a magánéletében is.


"A jövõ héten egy összejövetel lesz nálam. Ha nincs jobb programja, szívesen meghívom."


"Kaptam két személyre mozi,-szinház-,koncertjegyet. Volna kedve velem tartani?"


"Úgy hallom a másik szobából, hogy Önnek megvan a Gipsy Kings legujabb albuma. Kölcsönadná, hogy átjátszhassam."


"Átrendezem a hétvégén a lakásomat. Segítene majd arrébb tolni a szekrényeket?"


"Láttam, hogy le szokott menni hétvégén újságért. Ha megkérhetem, felhozna nekem is egy Népszabadságot, meg egy Nõk Lapját?"


"A szomszédok azt mondták, nagy túrázó. A hétvégén jó idõ lesz és szeretnék egy kis friss levegõt szívni. Nem vállalkozna túravezetõi feladatra?"


"Láttam a naptárban, hogy ma van a névnapja. Szeretnék gratulálni."


"Tegnap láttam, hogy új kocsija van. A közeljövõben én is szeretném kicserélni az enyémet, esetleg tudna adni néhány tippett."


"Nem modellkedik véletlenül a szabad idejében? Mintha magát láttam volna az egyik férfi magazinban."


"Ön felett lakom a negyediken, s véletlenül lefújta a szél a fehérnemûmet az Ön erkélyére. Nem haragszik, ha leugrom érte?


Fejleményekrõl kérem a beszámolót!
Zsuzsi

Na még egy tanács:

Hogyan vessük ki hálónkat egy pasira?

Pasikból csaknem ugyanannyi futkározik a Földön, mint nõkbõl. Pasira vadászni mégsem könnyû feladat. Jó pasit becserkészni és "elejteni" pedig egyenesen szuper teljesítmény. Éppen ezért sok nõ tanácstalan, hogyan használja a rendelkezésre álló arzenálját. Ime, egy gyorstalpaló tanfolyam - a la Bridget Jones - kezdõknek és haladóknak.

Elsõ lecke:

Ne legyen félénk! Hiszen ez csak megnehezíti a dolgát. Nem kell megijedni: a többiek nem tudják, hogy azért akar szóba elegyedni, mert nem ismer senkit (azaz nem érdemes Önnel megismerkedni). Legyen jókedvû, tûnjön boldognak, hiszen lehangoltan még senki nem hódította meg a világot.


Második lecke:

Legyen kedves, ne sajnálja az erõfeszítést. Gondolkodjon el: lehet, hogy saját magában kell keresnie az okot. Talán túl udvariatlan, kelletlen, független. Ezért nincsenek ismerõsei.


Harmadik lecke:

Vetesse magát észre! Gondoljon ki szórakoztató történeteket, amiket elõadhat. Tanuljon meg valami felületes dolgot, hogy az emberek emlékezzenek a produkciójára.


Negyedik lecke:

Menjen el otthonról.Ez túl egyértelmûnek tûnik, pedig nem mindenkinek az. Sokan csak sóhajtoznak: "Nem ismerek senkit, senkivel nem találkoztam az utóbbi idõben." Aztán kiderül, hogy három éve a lábát sem tette ki otthonról, csak dolgozni ment. Akkor min csodálkozik?


Ötödik lecke:

Lépjen be, mondjuk egy sportklubba. De csak akkor, ha vállalja ,hogy ezekkel az újdonsült barátokkal leginkább csak a sportról tud majd beszélgetrni. A lényeg, hogy tartozzon valahová. Kereshet magának valamilyen baráti szövetségest is. A választásnál persze vegye figyelembe, hogy csak akkor lesz beszédtémájuk, ha ön is tájékozott arról a témáról, ami azt a társaságot érdekli, összetartja.


Hatodik lecke:

A legfontosabb, hogy próbálja meg elhitetni - rengeteg embert ismer, és sok hírességgel pertuban van. Eza trükk szinte mindig beválik, és így valóban megismerkedhet másokkal.


Hetedik lecke:

Hogyan történjen a "beetetés"? A legtöbb ember ismer valakit, akinek a nagynénjének a fiának volt barátnõje egy házban lakott egy híres színész volt feleségével. Ha megfelelõen tudálékosan adja elõ, mély benyomást tehet ezekkel az ismerõsökkel. Vagy: a hírességrõl nem szabad úgy beszélnie, ahogy általában az emberek. Ha például azt akarja elhitetni, hogy a legjobb barátja Frenreisz Károlynak, akkor emlegesse egész nyugodtan úgy: Karesz. Sõt, azt is elárulhatja, hogy számtalan híres ember telefonjával rendelkezik - persze ezeket bizalmasan kezeli, mert ön tudja, hogy ezek többnyire titkos számok.

Innen már megy minden, mint a karikacsapás. Hiszen ki ne akarna szóba elegyedni egy olyan emberrel, aki ennyi mindenkit ismer, és akit ennyien ismernek?!


üdv zsu

Sziasztok!


Átolvasva a tanácsokat, kissé nevetségesek, de azért hátha ad egy kis támpontot, hogy hogyan is tegyük meg az elsõ lépést!

Ha a Szilveszteri partin valakinek jobb módszere volt, mondja el nekünk itt!

üdv zsuzsi

Én pedig mostanában azt látom, hogy nayon okos jogásznõk- gazdag szülõi háttérrel "rangon alul" választanak. pl. a haverom öccse is egy érettségivel benõsült egy ilyen helyre, a másik ismerõsöm (ilyen szakvizsga, olyan posztgrad) pedig egy egyszerû föcitanárral jár és hozzá akar menni..
Nem találnak magukhoz való pasit. Szerintem itt ott a bibi hogy õk lesznek a fõnökök a kapcsolatban és felcserélõdnek a szerepek. Meg nálam abszolút nem mûködne hogy nem nézhetek föl a pasimra.. Nem tudom itt mi lesz a vége...

Sziasztok!

Bogi: szerintem a végzettség nem minden! Nem ezen múlik, hogy valakire fel lehet-e nézni vagy sem. A barátnõm vegyészként diplomázott. A barátja képesítés nélkül dolgozik a vegyészetben, alacsonyabb beosztásban, de a tudására fel lehet nézni!
Az "egy egyszer? föcitanár" meg szerintem rettenetesen sznobul hangzott. Én tanár szakra járok. És nem azért, mert csak ide vettek fel, hanem mert tanár akarok lenni. Lehet, hogy ezt nehéz elképzelni, de van ilyen. Viszont ettõl nem érzem magam kevesebbnek, mint a matematikus szakra járók.

cory

Bocs, nem akartam senkit sem megbántani, de egy fõiskola a 4 évével azért talán egyszerûbb mint a jogi 5 év, majd 3 év múlva a szakvizsga, közben kétfajta szakjogászképzés...

Nem múlik a papírokon a boldogság, de a férfiakat egy idõ után frusztrálja ha a nõ képzettebb és ha többet keres náluk. A nõ pedig irányító lesz a kapcsolatban -megszokva a munkahelyi hatalmát- és nem tudja némán csodálni a kevésbé "okos" férjét-a férfiaknek pedig ez azért kell.

Anyukám nekem is tanár volt, sõt az egész rokonságom az- tiszteletre méltó a te hozzáállásod- de sajnos a társadalmi rétegzõdés baromira kijön pl a gimnáziumban is- szenvedtem is miatta- pedig nem igazán sznobba jártam.

Az öcsém pl. szakközépbe járt és baromira szeretem õt!!Nem azt mondom hogy mindenkinek felsõfokú képzés kell-sõt!!!
Én baromira becsülöm a tesómat is, de nála is kijött pont ez a probléma, mivel a barátnõje egyetemre jár..

Sajnos ilyen világban élünk..

RBogi: 1. én egyetemre járok, mert hogy a középiskolai tanároknak egyetemi diplomájuk van!
2. laktam együtt koleszban jogászokkal, semmivel sem tartom többnek õket, mint másokat. Szorgalommal sok minden elvégezhetõ.
3. szerintem nem ezen múlik, hogy ki az irányító a kapcsolatban.
A szüleimnél nem is tudom, kinek kéne irányítónak lennie. Anyám jogot végzett, és jogászként is dolgozik. Jól keres. Apám jogot és bölcsészkart végzett, jelenleg tanít. Keveset keres. Akkor most hogy is van? Apámnak több diplomája van, de kevesebbet keres.
Lehet, hogy a te kapcsolataidban ez számít, de ezért csak sajnálni tudlak!
cory

Az ember egy darabig tényleg hajlamos azt hinni, hogy a diploma nagyon számít. Volt olyan barátom, akivel azért nem jöttem ki, mert tényleg túl egyszerû volt (és azt hittem, a diploma hiánya miatt), és pár hét után szét is mentünk. Aztán az évek során rájön az ember, hogy valami igazság van a dologban, de nem egészen úgy.
Valóban fontos, hogy a nõ felnézzen a férfire, legalább egy kicsit, habár lehet ennek az ellenkezõjét is állítani, de az esetek 99 százalékára szerintem ez nagyjából igaz. És valóban gyakori, hogy ha ez nincs meg, akkor a kapcsolat valamilyen szinten nem mûködik.
De a diplomával fordított a helyzet. Nem attól lesz valaki jó fej, hogy diplomája van, hanem attól lesz egy embernek diplomája, ha legalább egy kicsit jó fej. De elõfordul az is, hogy jó fej barátunk valami miatt nem szerez diplomát - és ennek ellenére a kisugárzása olyan, hogy "fel lehet rá nézni". És az is elõfordul, hogy jófej barátnõnk nem szerez diplomát, habár igen mûvelt, olvasott, és akár egyetemet is végezhetne, de mondjuk korlátozottak a lehetõségei. Aztán hozzámegy például egy mûszaki fõiskolai végzettségû fiúhoz, aki a szakmájában nagyon jó, de soha könyvet nem vesz a kezébe, az emberekrõl semmit se tud, stb. Szóval nem igazán mûvelt. A lány meg - például a gyereknevelés során - rájön, hogy végzettségtõl függetlenül - kettejük közül õ a "jobb fej", õ a mûveltebb, neki van értékrendje (a férjnek esetleg nincs), õ ismeri ki magát jobban a világban, stb.
Szóval a diploma alapján való méricskélés elég megtévesztõ. De azért valami alapinformációt ad. Az elõítéletek nem túl igényes gondolatok, de az életben való eligazodáshoz néha egyszerû támpontokat adnak. Csak persze idõnként félrevezetik az embert.

Ja, és az eredeti témához: valahol egyetértek Bogival, tényleg sok nõ nem talál magához való férfit. Csak épp ez nem a diploma meglétével függ össze. Úgy látom, mostanában a mûveltség és a gondolkodás a fiúk között kiment a divatból, a lányok között viszont egyre inkább divat. (Az én - egyébnként négydiplomás - férjem például inkább spekulálásra használja az eszét, mint gondolkodásra.) Nézhettek akár általános, akár középiskolát, akár felsõoktatási intézményt, azt fogjátok látni, hogy sokkal több lány olvas könyveket (és jó könyveket), mint ahány fiú, sokkal több lány tanul nyelveket, zenét, stb.
Ennek több oka is lehet. Egyrészt a fiúk annyira a "keresõs" dolgokra összpontosítanak, vagyis a mûszaki és gazdasági ismeretekre, hogy mûvelõdni már nem marad idejük és gondolatuk. Másrészt a képi kultúra inkább a fiúkra hat, mert a férfiak alapvetõen látványcentrikusabbak, mint a nõk. Azon kívül az utóbbi évtizedekben nagyon megszaporodtak a nõi olvasnivalók (és sok közülük nem is rossz), ellenben fiú és férfi olvasnivaló alig van új, és ami van, az sem igazán jó. Csak gondold meg: mennyivel könnyebb könyvet venni mondjuk a húgodnak, mint az öcsédnek. Vagy hogy ha könyveket veszel a fiadnak és a lányodnak, mennyivel többfélét és jobbakat lehet találni lányok számára, mint fiúk számára. És a fiúknak ma már fõleg információkat tartalmazó könyveket vehetsz, ami nagyon praktikus, de a mûveltség szempontjából majdnem nulla. A humán mûveltségre pedig szükség van ahhoz, hogy valaki ne szakbarbár legyen, hanem intelligens ember. Szerintem a hatvanas és hetvenes évek volt igazából jó ilyen szempontból. (Abban a korosztályban van is sok jó pasi. )

Cory! Nem tudom miért vetted személyes sértésnek amit írtam. Én speciel általános iskola felsõ tagozatos tanárára gondoltam, ehhez pedig fõiskola kell. Ha figyeltél volna azt is látnád hogy nem én ítélem így meg az embereket hanem egy társadalmi problémáról írtam. Tudod szociológia..

Egyébként javaslom nézz szét a baráti körödben és figyeld meg hány olyan jól mûködõ kapcsolatot látsz ahol a nõ a képzettebb és többet is keres.
Amit a szüleidrõl írtál pont azt támasztja alá amit mondtam. Apukádra fel lehet nézni. Az hogy anyukád többet keres- pont amiatt nem probléma hogy szellemileg egy szinen vannak. Szerinted mûködne a dolog ha apukád pl. kukás lenne?
Isten ments hogy bántanám a kukásokat, baromi fontos munkát végeznek csak egyszerûen annyi hogy nem mûködne jól a házasságuk egy pl. jogásszal.
Amúgy kb. 10 olyan szingli volt évfolyamtársnõ barátnõm van akik szintén erõl beszélnek hogy nem találnak megfelelõ pasit maguknak emiatt.

Adriennek abban van igaza hogy nem minden diplomás intelligens és fordítva. De azért általában egy mélyebb beszélgetésbõl kivehetõ hogy mennyire intelligens valaki.És kevés az olyan nem diplomás akire azt mondjuk hogy ejjha!!

Szerintem kb. akkor mûködik egy kapcsolat ha
1. férfi- nõ hasonló magas képzettségû és a férfi keres többet
2. férfi- nõ hasonló magas képzettségû és a nõ keres többet-itt már több gond van
3. nõ a magasabb képzettségû de a férfi keres többet
Ahol a nõ a magasabb képzettségû és többet is keres, ott elõbb-utóbb frusztrációk lesznek.
Persze feltételeztem hogy úgy indultak neki egy kapcsolatnak hogy valami miatt vonzónak találták a másikat.

Jó ez nem 100%, de valahogy így van. Az én ismerõseim körében így látom, ezt igazolják.

Pár év múlva az õrült szerelem elillan egy kapcsolatból és akkor igenis fontossá válik a közös szellemi szint.

Sziasztok!

Kihagytátok, a szexet! Hány olyan kapcsolat van, ahol senki sem érti, hogy az ördögbe tud egymással kijönni két annyira különbözõ ember! Az ágyjelenet nagyon fontos egy kapcsolatban. Pl. hiába lehet valaki nagyon intelligens és jól keresõ pasi, ha az ágyban pedig egy nagy nulla vagy pedig egy perverz állat... (persze igénytõl függ).
Szóval szerintem mindegy, hogy milyen végzettségû valaki, ha egyszerûen szellemileg és fizikailag teljesen kielégítik egymást, akkor jól mûködik a kapcsolat.
Hány férfi választ sokkal butább nõt, mint õnmaga. Miért? Mert sok férfi nem szeret arra hazamenni, hogy egy egész kis referátumot kelljen elõadnia, hanem pedig sokkal jobb meleg vacsorára, kellemes hangulatra, természetes egyszerûségre hazamenni, ahol anyunak csak az kell, hogy megdicsérjék a fõztjét, a gyerekek 5-öket hozzanak a suliból, és a férje munkahelyi buliján mindenki megcsodálja, hogy milyen szép... Nem mindenki a tudását találja a legfõbb erényének! És lássuk be, hiába van nekem ezer diplomám és magas igényem, mikor én is csak egy meleg otthont, szeretõ férjet és kellemes együttlétekre vágyom.
Ha a férfiak választhatnak szintjükön alul, akkor mi nõk miért ne választhatnánk nem teljesen egy szintû pasit? Ha jó apának és megfelelõen el tudja tartani a családját és még jó társ is, akkor nem mindegy, hogy most tudok vele Nietzschérõl beszélgetni vagy nem? Az élet apró örömei mindig hülye eszmék miatt csúsznak el.

Talán, ha a nõk más értékrendszerrel keresnének társat maguknak, akkor talán sokkal boldogabbak lehetnének. Valahogy ott van a hiba, hogy nem azokat az erényeket, (unalmas)tulajdonságokat keressük egy férfiban, amik majd a jövõbeli családi élethez elengedthetetlennek. Igaz, egy buliban miért is azon gondolkozzak, hogy az elõttem álló hímnemû egyed éppen alkalmas lenne-e egy hoszzabb távú, gyerekekkel teli családi életre...Mert mennyire jobb egy korty ital mellett élvezni az életet és nem fárasztani magunkat mindenféle családalapítási gondokkal...Meg, hogy is néz ki, hogy bemutatkozó beszélgetés alatt rászegezzük a kiszemelt jelõltre azt a kérdést, hogy ugye szeretnél majd gyerekeket és meg is fogsz nõsülni...

Na mielõtt lelõnétek, befejezem.

Még mindig ahhoz tartom magam, hogy az egész párválasztás, házasság szerencse dolga ( na és akarat dolga).

Üdv: zsu

Hány férfi választ sokkal butább nõt, mint õnmaga. Miért? Mert sok férfi nem szeret arra hazamenni, hogy egy egész kis referátumot kelljen elõadnia, hanem pedig sokkal jobb meleg vacsorára, kellemes hangulatra, természetes egyszerûségre hazamenni, ahol anyunak csak az kell, hogy megdicsérjék a fõztjét, a gyerekek 5-öket hozzanak a suliból, és a férje munkahelyi buliján mindenki megcsodálja, hogy milyen szép... Nem mindenki a tudását találja a legfõbb erényének! És lássuk be, hiába van nekem ezer diplomám és magas igényem, mikor én is csak egy meleg otthont, szeretõ férjet és kellemes együttlétekre vágyom.
Ha a férfiak választhatnak szintjükön alul, akkor mi nõk miért ne választhatnánk szintükön alul?

Pont errõl írtam én is hogy a férfi igen, a nõ nem annyira. Miért a férfilélekbõl következõen. A férfi igenis elvárja hogy felnézzenek rá. Ezt írtad te is! A nõnek is jó ha fölnézhet valakire. Ha ez nincs meg akkor elõbb utóbb gáz lesz. Persze papyr nélkül is lehet hiperintelligens valaki, de ez a kevesebb eset.

A jó szex pedig egy jó párkapcsolat szükséges de nem elégséges feltétele!
Mindegy kinek szíve joga kit választ, ez csak az én véleményem...

Szia Rbogi!

"Pár év múlva az õrült szerelem elillan egy kapcsolatból és akkor igenis fontossá válik a közös szellemi szint"-

ez igaz, de pont a szellem és a test segít a krízisekben tovább lendíteni a kapcsolatot. Van mikor a szellem és van mikor a szex. Szerintem jó testi kapcsolat nélkül nincs boldog házasság vagy párkapcsolat. Hiába tisztelem, vagy becsülöm a másikat, de ha nem tud igazán boldoggá tenni, akkor biztosan csalódottá válok. Ezt van aki bevallja, van aki nem és persze van aki elhatározza, hogy ez nem is olyan fontos feltétel.

A lényeg az Bogi, hogy most leírtad a véleményedet, aminek én nagyon örültem és, hogy ezáltal másoknak segítünk. Tehát ne érezd támadásnak, ha egyszerûen csak mást írunk, mint Te.

Te melyik oldalról nézed ezt a topicot? Tudsz tanácsot adni a többi pasi-keresõnek? Szerinted, hol lehet megismerkedni intelligens, diplomás (azaz mûvelt) pasival, akire fel is lehet nézni? Én a régi házibulikra esküszöm, de azoknak az ideje lejárt, vagy mégsem?
Üdv lányok!

Zsu

Na még ezt találtam:

A nagy Õ-t keresem!






Óvakodj a "tökéletes" pasiktól! Milyen ne legyen Õ?

Egy pasi, aki, megígéri, hogy lehozza a csillagokat az égrõl, és zsongítóan mélybariton a hangján úgy tud udvarolni, hogy olyat még a mozikban sem látni -, szóval, egy ilyen pasi nagyon szórakoztató tud lenni egy-két randi erejéig, de a hosszan tartó kapcsolatra teremtett jó férjanyag egészen más tészta. Sajnos, túl sokan vagyunk, akik nem igazán fontos értékek alapján keressük az Igazit. A romantikus szerelem a fantázia táptalaján hízik, ami hosszú távon nem vezet jóra - mondja a pszichológus. Ha hosszan tartó kapcsolatra vágyunk, íme öt kritérium, amit törölnünk kell a romantika-kívánságlistáról.

Széles váll és kockahas

A húsos bicepszek és a vonzó, kõkemény hasizmok igazából akkortájt voltak létfontosságúak, amikor szerelmünk még a vacsorának való õstigrist kergette egy bunkósbottal, vagy amikor éppen a T. Rextõl kellett megvédenie bennünket. Bármilyen szexi legyen is az a hasizom, amint éppen kifeszül, amikor gazdája átcsavar egy röplabdát a hálón a strandröplabda-bajnokságon, ez még nem árulja el azt, mennyire jó a sírig tartó boldogság megteremtésében. Aztán meg: minden szerves anyagon kifog az idõ vasfoga, így a bordás hasizmok és dagadó bicepszek is megroggyannak. A korral jár, ugye. Ha a külseje miatt imádjuk csak, teste hanyatlásával a mi vonzalmunk is csökkenhet. Az sem elhanyagolandó szempont, hogy Mr. Tökéletes nem lesz elnézõ velünk, ha konfekcióméretünk visszafordíthatatlanul 40-esbe vált. Felejtsük el tehát a sztár atlétát!

Trendi öltözék

Ha valakik, akkor mi nõk pontosan tudjuk, a márkás öltözékekbõl álló ruhatár bizony iszonytatóan költséges, a hibátlan ápoltság elérése pedig nagyon idõigényes. Ha férfi folyton úgy néz ki, mint akit a Playboy magazin "sznob férfiaknak" rovata egészoldalasáról húztak volna ki, és még az angol öltöny halszálkái is elborzadnak, ha véletlenül fölösleges hajlongásba kezd viselõje, akkor érdemes feltenni magunknak a kérdést: "Hogy fog ez a pasi a gyerekek után rohangálni?"

Egy szuperautó

Persze hogy jól nézünk ki egy nyitott Porsche anyósülésén, amikor még a hajunk is lobog! Egy férfi, aki a luxusautóját férfiassága meghosszabbításának tekinti, nem fogja jól érezni magát egy családi autó kormánya mögött, amikor a hátsó ülésen ott figyel két gyerekülés és a múlt heti Happy Meal maradéka. Egy olyan férfi azonban, aki képes lemondani csodás autójáról azért, mert felesége esetleg fõállású anyaságba kezd, az igazi választás.

Egy nagy presztízsû beosztás

A jövedelmezõ beosztás hatalmas áldozatokkal jár. A munka mindenekelõtt, minél több idõ távol a kedvestõl, mobiltelefonok, amelyek éjszakai hívásokra is vevõk, csipogók és laptopok, amik mind azért vannak, hogy még az otthon töltött idõ alatt is elvonják a tulajdonos figyelmét családjáról. A magas beosztással hajónyi szolgálati autó jár, de szabadság az nem. Kívülrõl nézve vonzó lehet, de feleségként szemlélve a dolgokat, elkeserítõ. Az ilyen feleségek kispadosok a kezdõjátékos mobilokkal szemben.

Egy hibátlan családfa

A tökéletes férfinak tökéletesek a rokonai, nincsenek veszélyt jelentõ ex-párjai, és szülei soha nem avatkoznak be a fiatalok dolgaiba. A mesében talán így van, de nem a valóságban. Egy férfi, akinek nincsenek csontvázak és õrült nagynénik a szekrényében, múltja pedig nagy traumáktól mentes, tökéletes választásnak tûnhet, de valójában õ egy abszolút tapasztalatlan ember, és nem felkészült rá, hogy a hosszú távú kapcsolatokat érõ krízishelyzeteket kezelje. A nagyszerû férj nem kínálja ezüsttálcán a tündérvilágot, hanem mellettünk áll, és segít megbirkózni a valódi világgal.

Ilyen legyél Te!

A randevúzás tulajdonképpen borzasztóan izgalmas, de kiborító dolog. Hiszen, ha hosszú hetek magánya után végre meglátod azt, aki nagyon tetszik, és akivel szívesen megismerkednél, biztos, hogy a hangod és a térded szinkronban kezd majd el remegni, és egy árva szó sem fog eszedbe jutni. Lámpalázad viszont jelentõsen csökkenhet, ha végiggondolod a tényeket: a bolygón hárommilliárd férfi és hárommilliárd nõ él. Ha kizárjuk a túl öregeket és a gyerekeket, valamint a foglaltakat, akkor is nagyon sok vonzó külsejû és érdeklõdésre méltó ember marad. Szóval ne aggódj túlzottan azon, hogy az elsõ próbálkozás sikeres lesz-e, és olvasd el jó tanácsainkat, hátha segítenek!

Ne becsüld le magad!

Ne nyilatkozz magadról lekicsinylõen mások elõtt! A randizás elsõ összetevõje az, hogy értékesnek tartod magad. Vagyis, ha te leszólod saját magad, akkor senki sem fog ellentmondani "szakértõ" véleményednek. Ráadásul olyan tudatalatti üzeneteket fogsz sugározni, melyek úgy világítanak, mint a neon a sötét éjszakában - például: "Nem vagyok túl mûvelt!", "A combomnak nem ártana még három hét aerobik".

Tudd, mennyit érsz!

Ne úgy gondolj magadra, mint a pincében árult leértékelt árura - a legtöbben az emeleten vásárolnak! Igazán erõsen hinned és tudnod kell, hogy a másik fél szerencsés azért, mert némi idõt tölthet el veled! Ez nem beképzeltség vagy arrogancia, sokkal inkább szól arról, hogy légy kedves önmagadhoz!

Ne ragadj le az elsõnél!

Ne feledd: nem mindenki szállhat ringbe a Nagy Õ címéért, akivel randizol! Ha leragadsz az elsõ pasinál, akivel randizol, akkor soha nem tudod meg, milyen lett volna az a másik húsz, akit elszalasztottál. A randizás a tapasztalatszerzésrõl, az együttlétrõl és különbözõ formáinak kipróbálásáról szól. Tudatosítsd magadban, hogy a randizás folyamata önmagában is érdekes dolog, és a randi nem csak akkor lehet sikeres, ha összejössz valakivel!
Ne add fel az elsõ kudarcnál!

A kapcsolatteremtés többszintû vállalkozás. Az elsõ randevún csak felméritek egymást, és ha szimpatikusak vagytok egymásnak, jöhet a második! Ha mégsem, akkor az este történetét besorolhatod a Társkapcsolati Tapasztalataim kategóriába, amelynek kikozmetikázott változatával remekül elszórakoztathatod ismerõseidet. Ha hiszel abban az örökbecsû mondásban, miszerint: "része vagyok mindannak, amit megismertem", akkor sosem fogsz egy érdektelen partnerrel eltöltött unalmas ebédet idõpocsékolásnak tekinteni.

Legyél érdekes és érdeklõdõ!

Lehet, hogy nem vagy a horgászat szerelmese, és egyáltalán nem érdekelnek a középkori szélhangszerek, de ha nyitott vagy mások világára, akkor még kellemes meglepetések is érhetnek. Esetleg gyûjts össze néhány érdekes témát az elõtted álló beszélgetésekhez! Tegyél fel sok kérdést, ez remek megoldás, hogy elkerüld a "jajistenem-most-mirõl-beszélgessünk" kínos perceit. Akár elõre össze is írhatsz néhány ilyen Joker-kérdést! Azok a legjobbak, amelyeket a másik személy könnyen meg tud válaszolni - a gondolataira, vágyaira vonatkozók. De vigyázz: ne csak olyan kérdéseket tegyél fel, amire igennel vagy nemmel tud válaszolni, mert akkor a remekül összeállított kérdéssorodnak hamar a végére értek!

Legyél önmagad!

A legtöbb ember megpróbál másmilyen lenni, mint valójában: okosabb, szimpatikusabb, lenyûgözõbb. Ne kövesd el ezt a hibát! Ez persze nem azt jelenti, hogy meg kell osztanod vele legsötétebb titkaidat vagy részletes listát kell közölnöd legszörnyûbb félelmeidrõl. Inkább légy önmagad anélkül, hogy tökéletlenséged miatt aggódnál! Ha partnered nem értékel téged úgy ahogy vagy, akkor nem valószínû, hogy végül õ lesz az ideális társad. Ne feledd, itt az elején csak nézelõdsz, és nem vásárolsz!

Az elsõ találkozás legyen rövid!

Az ebéd vagy egy kávé együtt éppen megfelelõ. Beszélgetni is tudtok, nyilvános helyen nem kell váratlan "támadásokat" elhárítanod, és ha minden jól megy, mindketten többet akartok majd. Ha pedig nem jön be a dolog, akkor csak a kávén kell túljutnod, mielõtt végleg búcsút intesz neki.

Éljen az újrahasznosítás!

Ha a fiú helyes, de nem a te stílusod, hívd meg egy barátnõdet, hogy ismerkedjen meg vele! Ez nem sértés, hiszen két fantasztikus ember is alkothat pocsék párt, és ez nem feltétlenül kritika egyikõtökkel szemben sem!

Csak nyugodtan!

Lélegezz mélyeket, az segít ellazulni! A randizás nem létfontosságú a világbékéhez, és az eredményei sem szerepelnek majd a holnapi újság címlapján. Ez csak egy randi.

Ne ess kétségbe!

Értékeld saját társaságod és ápold barátaiddal, illetve ismerõseiddel való kapcsolataidat! Ha társasági életet élsz, nem fogod azt érezni, hogy a "társtalanság" olyan állapot, melyet mindenáron meg kell változtatnod.

A randizás csupán annyi, hogy emberek idõt töltenek el együtt. Ha vonzónak találod a partnered, magasabb szintre emelhetitek a kapcsolatot, de ha nem, akkor is gazdagabb lettél néhány értékes tapasztalattal!

ZSu! Pont ugyanazt írtam amit te:"A jó szex pedig egy jó párkapcsolat szükséges de nem elégséges feltétele!"

A tanácsom az hogy legyenek NÕK!
A nõiség: befogadó, odaadó, megértõ, házias, kedves,ragaszkodó, gondoskodó, félénk, érzékeny, romantikus, szeretni tudó és elfogadó, intelligens, ápolt és csinos.
Na ezek a tulajdonságok kiveszõben vannak a mai világban úgy általában. A nõkbõl is, aztán meg csodálkoznak hogy nem találnak pasit.A férfiaknak pedig igenis ilyen tulajdonságra vágynak.(Nem a mai divatos és öntudatos Cosmo girl-ökre)

Érdekes nekem soha sem volt ilyen jellegû problémám, mindig teljesen okés hapsikkal jártam míg végül hozzámentem a nagybetûs igazihoz, de a szerintem nálam csinosabb és szebb barátnõimnek sose volt épkézláb pasijuk.(vagy nagyritkán) Hogy miért? A tv-ben és újságokban levõ ideálokhoz hasonlítgatták magukat és nem volt önbizalmuk. Vagy túl öntudatosak voltak és versenyeztek a fiúval. Õk akarták a nadrágot hordani, nem voltak elég cicásak. stb.
Hol lehet ismerkedni? Házibulik vagy az ismerõsöm ismerõse esete. Egy szingli meg különösen ráér és annyi jó buli van manapság. De egyébként bárhol történhet valami izgalmas pl. kórházban meglátogatom a nagynénémet és a szomszéd ágyon fekvõ hölgynek van egy helyes fia stb..
Nyitottnak és NÕ-nek kell lenni.

Boginak igaza van.
Én például sajnos nem vagyok nõ. Semmi félénkség, semmi romantika, stb. A mi családunkban a nõiesség ciki lett volna.
Ha nõ lennék, talán normálisan mûködne a házasságunk, talán boldogabb lennék, és a férjemet is boldoggá tudnám tenni.

Na lányok!

Bogi, nagy vonalakban igazad van, de nem minden férfi cicás, romantikus nõre vágyik. Ahogy változik a világ úgy változik a nemek egymás iránti igénye. Szerintem egyszerûen el kell fogadnunk, hogy ha emancipált nõket játszunk, akkor úgy is fognak velünk bánni. Tehát nem sértõdök meg, ha nem engednek az ajtónál elõre, vagy a munkában is egyenlõ félnek vesznek.
Az nekem sem tetszik, hogy mi nõk nagyon csúnyán be tudunk rúgni, és mocskos a szánk, de ez nem mind az emancipáció velejárója? (régebben még cigarettáznia sem szabadott egy nõnek) Miért baj, ha egy nõ akarja hordani a nadrágot? Ha a férfinak jó így.
Azért a szinglik nagy része nem kétlábon járó kékharisnya.

Abban nincs igazad, hogy egy szingli különösen ráér. Szinte az összes szingli ismerõsöm keményen dolgozik, túlórázik
... Hulla fáradtan pedig elég nehéz elmenni ismerkedni. Az egyedüli lehetõség a munkahely marad ismerkedésre, de ott pedig általános a "házinyúlra nem lõvünk" egyezmény...

Adrienn: ha annak idején beléd tudott szeretni a férjed, akkor valószínûleg nem hiányzik neki a romantika, és az a bizonyos nagyon nõ-imázs. Miért gondolod, hogy mert nem vagy típikus nõ, akkor már nem is tudod boldoggá tenni a férjedet? Ha pedig csak magad miatt hiányzik neked a nõies oldalad, azon elég könnyedén tudsz változtatni: kozmetika, fodrász, ruha a külsõségekben, és egy kis takaréklángra gyújtás, ha úgy érzed túl sok vagy és férfias...de szerintem ez butaság, biztos, ha megváltoznál férjed nagyot nézne és nem értene

Szinglik, írjatok, hogy sikerült a Szilveszter?
Üdv: zsu

A házinyúlra nem lövünk elv szerintem hülyeség. Ezen elv alapján most nem lenne férjem. Ugyanis munkahelyen ismerkedtünk meg. De ha nem õ lett volna, akkor is valószínûleg munkahelyen találtam volna párt.

Sziasztok szinglik!

Én egy házas kismama vagyok, most épp a kerítõnõ szerepében. Az egyik barátunk már évek óta szenved, hogy nem sikerül egy normális barátnõt találnia. És higgyétek el, pont azokkal a gondokkal kell szembenéznie, mint egy párt keresõ lánynak. Esetleg egymásra találhatnátok... Egyéb paraméterei: 24 éves, barna szem, barna haj, kb. 175 cm., Bagon lakik, Bp-en informatikus, jó fej... Bõvebbet tõle: nato@freemail.hu. Ja, õ nem tud róla, hogy itt népszerûsítem, csak titkos jóakaróként mûködök...

Miszike

Bocsika, az adatok maradnak, csak az e-mail címet rontottam el! A helyes cím: nato@intermail.hu

Miszike

Újabb cikk a netrõl, hátha valakit érint:

Valóban õ a nagy Õ?

Végre felbukkant a láthatáron a nagy Õ. Az elsõ találkozások, élmények biztatóak egy hosszabb távú kapcsolatot illetõen is. De a kisördög azért ott bujkál a háttérben, vajon sikerült-e megtalálni az igazit, alkalmas-e a kiválasztott férfi az esetleges közös életre?

Tesztelje önmagát kapcsolatuk korábbi tapaasztalatai alapján. Ha az alábbi kérdések jelentõs részre igennel felel ( de õszintén!), akkor partnere valószínûleg hosszabb távon is kitart(ana) Ön mellett.


- Kész az anyagi terheket részben, vagy felerészben vállalni?

- Megbeszéli Önnel a bevásárlás gondjait?

- Meg tudják beszélni veszekedés, idegeskedés nélkül a problémáikat?

- Mutat érdeklõdést az Ön személyes magánéleti vagy munkahelyi gondjai iránt?

- Békén hagyja, ha magányra vágyik?

- Magától megjavítja, ha valami gond van a háztartásában?

- Figyelmes, megértõ Önnel, ha túl fáradtnak érzi magát, s pihenésre vagy nyugalomra vágyik?

- Telefonál, ha magánügyei miatt változik a közös programjuk.

- Kedveskedik Önnek valami aprósággal, virággal?

- Kovácsol közös jövõre vonatkozó terveket?

- Érdeklõdõ, udvarias a szomszédokkal?

- Részt vesz a háztartási munkában?

- Közösen akar megünnepelni családi ünnepeket?

- Figyelmes a szüleivel, a rokonságával szemben?

Sziasztok!

Olvasom könyvben (angolul, hogy tanuljak is) a Bridgit J. naplót és egy pár mondatból az tûnik ki nekem, hogy ebbõl az egész dologból mi párkapcsolatban élõk csinálunk ilyen nagy problémát. Azaz az egyedülállók nem is találják annyira siralmasnak a helyzetüket, mint mi párban élõk gondoljuk. El is szégyeltem magam, hogy talán ez a túllihegés csak tõlünk párban élõktõl ered és az egyedülállók nem igénylik ezt...
Szóval, bocsi.

Üdv: zsu

Kedves Zsu!
Szerintem semmi vesz! Az elegedett szinglik ugyse jonnek ide, aki meg idejon, na az mar nagyon-nagyon vagyik valami "baba-csalad-stb" felere, (mert hat csak azert nez ide)es meg tenyleg hasznos lehet nekik ez az oldal.

jellemzõ, hogy miért nincs angolból nyelvvizsgám, még a Bridget szót sem tudom helyesen leírni, szóval, Bridget.

Köszi Lenke!

Üdv: zsu

Kedves zsu!

Véleményem szerint a könyvben Bridget elégedetlen volt helyzetével, de nem szerette, ha erre még a családosok is külön felhívták a figyelmét.
Érdekes volt, ahogy a családosok és szinglik egymás jobbnak vélt helyzetére vágytak...

Egyébként én egy fél-szingli vagyok, párral, de baba nélkül. És tényleg azért jövök ide rendszeresen, mert vágyom ilyesmire és hasznos számomra ez az oldal.

Úgyhogy hajrá lányok!

Eboni

Sziasztok!

Csak annyit írok, hogy elolvastam a Terézanyut, de nem nagyon éreztem probléma megoldó olvasmánynak. Jót nevettem, de segíteni nem nagyon tud. Ha olvastátok, szerintetek ez a magyar Bridget (Terézanyu) tipikus magyar szingli lenne? Többet vártam a könyvtõl.

Hogy vagytok szinglik? Tessék megosztani velünk az ez évi tapasztalatokat, hiszen már tavasz van!
Üdv: zsu

Szia Zsuzsi

A konyvet en is elolvastam, de en nem tudom elkepzelni, hogy a mai magyar egyedulallo lanyok ilyenek lennenek es foleg ilyen kornyezetben elnenek. Egyebkent pedig kivancsi vagyok, hogy ez tenyleg igaz es ilyenek a lanyok es csak en nem tartok lepest a korral (a magam 31nehany evevel), vagy nem.


Lenke