Akkor egy kis vicc:
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki eloször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
A nap mondásai:
> Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
> Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
> Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
> Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!
Szakácskönyv kismamáknak:
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra. Gőz
felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a
sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi! A margarint
keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből,
és mossuk le a falat. Merjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét Vegyük el a
margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt
a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és
30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki
minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont
Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel
beszelt az előbb.
Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a
tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk
ellen a
kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a
macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig
közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől.
Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska
lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg meg képes elfutni.
Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott
csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a kurva plüssmacit a
grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a
rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy Őt fogjuk fejbe találni,
miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 2 dl tejet, egy kevés sót, és
lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és
magyarázzuk el a
szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a
spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a
takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk
el a szénné égett sütiket a sütőből.
Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást......
© leticia_63 2003. júl. 06. 01:07 | Válasz erre | #8
© DREAMER 2003. júl. 01. 08:28 | Válasz erre | #60
Egyszer, nagyon régen, egy karácsonykor Mikulás éppen a hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött…
Problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek.
Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy a kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget.
Amikor kiment, hogy befogja a rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva, ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nőtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma kiborult, ripityára tört.
A síráshoz közel álló Mikulás, hogy zilált idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók kiitták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában elejtette a kávéscsészéket, ezer darabra törve.
Seprűért ment, de az egerek szétrágták a ritkán használt szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengő!
Mikulás kissé felpörögve ment ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával, aki nevetve köszöntötte:
Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát, nem csodálatos a mai nap? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát! Nézd milyen szép! Hová állítsam?
Hát, így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak…
© leticia_63 2003. jún. 30. 23:47 | Válasz erre | #59
Ezt a Melleslegen olvastam, de nagyon tetszik:
A háború alatt a lövészárok szélén ül egy fehér ember és
egy indián. A fehér ember unatkozik, beszélgetni szeretne, de nem beszéli az indián nyelvét. Ahogy így ülnek egymással szemben, a fehér ember elkezdi kérdezgetni:
– Ejtőernyős vagy? – és közben felemeli a kezét, és lassan
lefelé mozgatja az ujjait, mintha esőt mutatna.
Az indián csak bámul. Ezt a fehér ember tagadásnak veszi,
és megint elkezdi faggatni:
– Gyalogság? – kérdezi a fehér embert, és ugyanúgy mozgatja
az ujjait, csak előrefelé mintha menne a hadsereg. Az
indián tágranyílt szemmel néz rá, de ő tovább faggatja:
– Légierő? – magyarázza, miközben a bal kezében
megtámasztja a jobb könyökét, és a jobb kezével a levegőben
egy repülőgépet imitál.
Az indián meredten figyeli. A másik csak folytatja:
– Megfigyelő? – és közben az ujjával egy kukker csinál a
szeme előtt.
Erre az indián felugrik és lélekszakadva elrohan.
Ötven év múlva az indián és az egész törzs körülülik a
tábortüzet, és megkérdezik a (már öreg) indiánt:
– Tüzes nyíl, te olyan bátor vagy. Voltál te valaha az
életben megijedve?
– Csak egyetlen egyszer – mondja az indián. A háborúban a
lövészárokban ültem amikor egy fehér ember odajött hozzám,
és azt mondta, hogy „Amint a nap lemegy, (és mutatja amit
az mutatott, mint ejtőernyőzés) és minden fehér ember elment
aludni (gyalogság), úgy seggbeb@szl@k (légierő), hogy
kigúvad a szemed (megfigyelő) ”
© kaktusz71 2003. jún. 30. 11:46 | Válasz erre | #58
Legyünk mindig tisztában a politikai alapfogalmakkal!!!!
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és
mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden
rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred,hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar
az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy
szólni a babysitternek, de a szobában látja,
hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni. Másnap
kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a
politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak,s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit
a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem
törõdik, és a jövõ is szarban van.
Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak beszámolót a férjük teljesítményéről. Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KAVÉ". Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG". Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK". Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE". Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "BRITISH AIRWAYS". Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR".
Mit kell tudni a punáról, mint állatfajról?
Puna apró, szőrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!!
1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!!
2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul. és egyáltalán nem aktív. Később azonban bozót, nő körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását!! A puna kifejlődési ideje 14-18 év. Vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!!
3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tűri, ilyenkor gyakran megvadul, az első vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet!
4. Szőrméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna, fekete, esetleg vörös, ritkább vagy sűrűbb. Sőt egyes példányok különböző módon nyírják is!! Általában a fekete puna a legvérmesebb!
5. Az idős vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erősen csökken, ezért nemegyszer ők maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT !! A magát önként fegyverünk elé vető punát, különösen saját házipunánkat mindig lőjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat!
6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot
7. A kifejlett punák időnként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk!!
8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punlövöldébe járnak.
9. Hozzáértő, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévő házipuna szabad területen történő becserkészése, vadászata és végül meglövése.
10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány első meglövését. Az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint őrzésébol adódó becserkészési nehézségei miatt.
11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van, amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, és van, amelyik a mozgékony gyorstüzelőket szereti
12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyiktől hosszabb ideig megvonták a megfelelő mennyiségű húst, azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerből rendszerint valamilyen műfegyverrel próbálták meglőni magukat.
13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó szakértői vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertőzött vagy túl sok vadász által rendszeresen lőtt vadak használata esetén.
14. A punának egy -két lövés meg se kottyan, sőt élvezettel tűri. A fegyver láttán nem menekül el, azt bevárja lefekszik előtte, nedves lesz és megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberű lőfegyvert és a hosszantartó vadászatot.
15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak, nem ritka egy alkalommal a három -négy lövés sem. Míg az idősebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik.
16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával, hogy gyakran a megfelelő fegyver hiányában - nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalogatják.
Átteszem ide a szőke nő anyjának levelét:
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Na, azt hiszem, mára ennyi elég lesz.
Üdv:
Gitta
( 
... és akikkel találkoztunk Bogáréknál és nagyon jó lenne megismerkedni Gittával
kívánom mindnyájunknak.)
?
kapd el és el ne engedd
