Társalgó főoldal » Várandósság » 2007-ről lemaradtunk, de 2008-ban tuti szülünk

jaj ennyi babaruhás teremtéseket... én meg még mindig nem tudom hogy fiu lesz vagy kislány. pedig már nagyon kivi vagyok. hogy a fius bnőmtől vagy a lányos bnőmtől kérjem a ruhákat
mindkettőtől nem akarom mert akkor valamelyiknek pakolhatom vissza

aztán mindkettőjüktől meg nem akarom elkérni és kiválogatni abból amelyik nem fog kelleni, azokat a darabokat amik semlegesek. nem akarom hogy utána meg ne tudjam melyiket kinek kell visszaadni. igy csak az egyiknek kell majd visszaszolgáltatni őket

(csak zárójelben jegyzem meg , hogy szivem szerint a lányos bnőmtől kérném a rucikat)

http://www.tegel.hu/kapcsolat.php

ezt nézzétek ment ma apa miskolcra megbeszélésre, meg agytágításra.
ide fog benézni törzsvásárlói kártyáért aztán lassan elmegyünk kirándulni ebbe a 3 emeletes csodapalotába

hát uncsi tesóméknál minden színű van... citromsárga,narancs, zöld, kék, piros..... nagyon kis dögös emberke volt Olivér annó

kiváncsi leszek, hogy miket fogok tőle kapni

(én is lányosakat szeretnék ) pechemre mindkettő barátnőmnek fia van és unokatesómnak is

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
> Hallja,
>> hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő
>> zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
>> Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
>> - Jaj de irigylem magát.
>> Válasz is érkezik:
>> - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom
> volt.

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány
>> hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
>> - Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg
>> whisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
>> Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg
>> teljesen üres.
>> Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik
>> tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
>> - Kell a faszomnak ez a sok toll.

Két paraszt beszélget:
>> -Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
>> - Mé', jobban van?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan
> szigetre.
>> Partot érve a fáradságtól elájul.
>> Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
>> - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Sziasztok!

Zsuzska! Ha te nem lennél?? Mi lenne velünk nélküled! Nagyon jó ez a sok vicc!!!!! Tényleg naon jok!!!! Jöhet még böven!!!

Timi! Én nem tudom, de belenéztem arra az oldalra amit belinkeltél de csak a babakocsikat néztem meg! És szerintem én nem adnék 189.000-Ft- ot egy babakocsiért! Már nemazért mert nem megy jól a szekerem mert sajnálom a gyerekemtöl aki még sajna nincs de valahogy számomra ennyit nem ér egy babakocsi!! Az viszont tuti hogy szépek meg sok a kiegészitöjük meg praktikusak is de nem tom szoval én kiegyezek egy Pieer Cardin-nal is 50.000-Ft-ért! Én örülök annak, hogy más megteheti!! Remélem te is!!!

van azért ott olcsóbb is annyit azért én se adnék érte.

csak találunk majd valami olcsóbbat meg megvan a kedvezményes kártya is, meg adtak tájékoztató füzetet hogy márciusban mit akcióznak

mondjuk pestiek lényegesen előnyben vannak. gondoljatok bele. nálunk összesen van 3 kismamabolt, abból 2 akkora mint egy garázs (az egyik az garázsbolt is). árukészlet nincs.

bababolt (ami kimondottan bababolt!) abból meg van 4 db + 1 db ami a tescoban van (vacak minőséggel). több babaruci választék az csak kinai üzletekben van nah annak a minőségét ne akarjátok hogy részletezzem. mikor ajándékba kerestem valamit megtapasztaltam....
akciók nálunk nincsennek, sőt még akkora árukészlet sincs hogy válogathassak (kivéve 1-2 bolt). itt vagy megveszed, vagy nem.

ugyhogy nekem nem sok választásom van. pestre nem éri meg felmenni, mert hiába fogok ki akciót az üzemanyag elviszi a maradék pénzt.

marad ez a 3 szintes "csoda" mert itt legalább van választék.

Nóci: Ha kapok vicceket, hozom őket

Timi: És nézted már a neten a használt babakocsikat? Pl. vatera, expressz..... vannak alig használtak is.....vagy nem szeretnél használtat adni a babónak?

Hát akkor ismét viccek:
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda.
Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk!
- Inkább alszom!

Dolgozók esti iskolájában:
- Kész van a házid ?
- Igen ! Tölthetek ?

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.

Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre hazajössz!
Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- Nő van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát te mama.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt,

ha ön odanéz!

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.
Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang: - Aha, persze.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax..


A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt!
- Ja, azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Jónás
- Mit mond a bibliai hangosbemondó?
- Jónást várják a halban.


Isten megteremtette a férfit és elé állt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.

A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón,
a nadrágszára vizes. Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek. Megkérdezik a
vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DE HÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...

Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na, fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj, még mindig benne van.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, de hideg

Fenyőfa
A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!!

Elmegy az ember a szemészetre.
B: - Doktor Úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
B: - A Napot.
D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebbre
látni?

A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond
egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se
tudsz, meg én se!

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképező gépem.

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan
meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után
szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes
egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra
is én a füvet.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a
halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő
férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?


Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam
neki uzsonnának.

Bocsi, hogy ilyen sok lett

zsu!

hát nem szívesen vásárolnék ott. főleg hogy ugyebár azt is el kell menni megnézni, a környéken nem nagyon van.
nézegettem már, de nem is nagyon van ami tetszene.
meg egy-két ismerősöm befürdött már ezzel.
babakocsit hosszu távra vásárolok. ennek a gyereknek is ki kell benne huznia, meg mi szeretnénk még egyet, igy olyat szeretnék választani amit mi használunk először, és 2 gyermeket is kiszolgál.

meg be kell valljam de vannak elég elviselhetetlen rigolyáim ilyen téren színben valami bézs+narancssárga vagy ilyen barnás, kávés színt szeretnék, fujhatos kerékkel, teleszkoppal.
tehát az elképzelés már meg is van

ugyhogy babakocsiból mindenféleképpen ujat szeretnék hogy az én leendő 2 csemetémet kiszolgálja.

Timi!

Ebben teljesen igazad van......mi is kettő gyerkőcben gondolkodunk. És én is sokat vacilláltam már, hogy új legyen, vagy használt? NEkem mondjuk szerencsém van, mert anyuméktól fogjuk kapni majd. Elképzelés már megvan, már csak a gyerkőc hiányzik belőle

Timi - Szerintem egyszer érdemes feljönni Bp.-re vásárolni ebbe a boltba, ha jó áron szeretnétek beszerezni cuccokat.
(babakocsi, kiságy+pelenkázó, bébiőr, légzésfigyelő, utazóágy..stb és sok-sok apróságot árulnak még).
Ha kitaláljátok, összgyűjtitek mi kell, akkor egy kellemes kis kirándulással egybekötve jó program lehet, és hidd el - megéri.
A mi babakocsink innen van Meg az ágyunk is .. az utazóágyunk, a kiságy+pelenkázónk, a legzésfigyelőnk és ruháink, plédek, törülközők ... ezer dolog

www.babaholmiolcson.hu

Igen, Szöszinek igaza van......én is adok azért egy címet:
www.bebibolt.hu
Itt az árakat is megtalálod mindenhez.

ok köszike. lehet majd ugy csináljuk hogy ha megyünk nagynénémékhez akkor elugrunk ezekbe is.
márciusban lesz egy nagy autós tali, sajna akkor nem lehet betervezni ezeket, mert akkor apa el se mozdítható a zaj meg benzingőz mellől.

milyen autós tali lesz és hol?

legalább szét tudtuk nézni akkor nagynénéddel és tudtok kedvetekre válogatni

Sziasztok!

Timi! Nem tudtam, hogy milyen nálatok a felhozatal! De tényleg jó lenne egy jo kis kirándulás ide Pestre, mert itt aztán tényleg lépten nyomon baba bolt baba bolt hátán van!

Kakukkos szép napot mindenkinek!

Képzeljétek, holnap mehetek vérvételre

Szia Zsuzska! Látom nem nagyon ment ma itt a topik!! Lehet, hogy tul jó az idő!!!!!!!!!!!!!!!! De én nem bánom 1 percet se de mondjuk annyibol igen, hogy bent kell punnyadnom a munkahelyemen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Merre Vagytok csajszikák????

Sziasztok!

Hát voltam vérvételen. Majd vissza kell mennem a 21. napon is és utána konzultáció. Aztán kaphatok gyógyszert. És HSG is max. a köv. ciklusban

Szia Zsuzska!

Tök jó az új vonalzod! Tetszik! Remélem a vérvételen minden ugy alakul ahogy kell! Én holnap vendéglátos kiálitzásra megyek ami egybe van kötve szakácsversennyel! Tök izgi!!! Még sose voltam ilyenen!! Majd írok rola milyen volt!!!

Na helló lányok!!! Merre voltatok ma egész nap??? Ebben a marha rossz idöben nem ült senki a gép elött?? Merre jártatok????? Na én voltam a vendéglátos kiállításon amit egybekötöttem az utazás kiállitással!Minden tök szupi volt kinéztük a párizsi utunkat juliusra, juniusban Badacsony és agusztusban pedig Görög ország Vraszna!! Max a baba miatt mondom le!! Senki más kedvéért bizti nem!! Amugy bizti, hogy meg fog jönni Mikike mert már eléggé fáj a pocikám, de azért gyogyot nem merek még bevenni!

Sziasztok!

Látom, totál kihalt hétvégére a topic, csak Nocika volt talpon. Jelentem, emgem nátha ledöntött a lábamról Már pénteken haza kellett jönnöm a sulibó. Aztán gyakorlatilag péntek estétől vasárnap délelőttig aludtam. Viszont nem volt sem lázam, sem hőemelkedésem. Csak egyszerűen nem bírtam fent maradni. Csak enni keltem fel. Hát ez van. Most már jobban vagyok. Persze megyek dolgozni

kuzsanna: a pihenés sok mindenen segít! Lehet, hogy csak ki volt merülve a szervezeted és egy kiadós alvás kellett neki.

nóci: jó, hogy ennyi helyre mentek majd a nyáron. Remélem tényleg csak egy baba állhat az utazások útjába!

én hétvégén nem vagyok netközelben, úgyhogy azért nem tudok jelentkezni. Amúgy jól vagyok, minden rendben, majd a héten lehet megyek AFP vizsgálatra, meg egy új dokihoz. Kívnácsi vagyok milyen lesz.

A hétvégém nekem is pihenéssel telt, de jól éreztem magam nagyon.

Lei: Vizsgálat után gyere és oszd meg velünk, mi lett az eredmény Amúgy lehet, hogy tényleg csak aludnom kellett. Na ez most megvolt egy jó időre Vigyázz magatokra

Egy csöpp vicc:
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
> Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy
> Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
> - Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
>
> A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
> nyugodtan azt mondja:
>
> Rendben.
>
> A fiatalember odamegy az Audi-hoz, összeköti a mobiltelefonját a
> note-bookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
> helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelő műhold képeit a
> környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő programmal összeszámolja
> a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a
> pásztorhoz, és azt mondja:
>
> Pontosan 87 juha van itt a környéken.
>
> Igaza van - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
>
> A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az
> Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán
> megszólal:
>
> Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
>
> A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
>
> Maga tanácsadó.
>
> Honnan jött rá? - kérdezi az.
>
> Nem volt nehéz - feleli a pásztor.
>
> Először is: idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
>
> Másodszor: egy
> juhot akart fizetségül azért, hogy megmondja nekem azt, amit amúgy is
> tudtam.
>
> És harmadszor:
> fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen
> vissza a pulit.

Sziasztok!!

Zsuzska! Remélem az alvással mindent sikerült kiheverni!! Apácska ezek szerint jól lefárasztott a héten és ezért aludtad át a hétvégét!!!! Csak vicc volt!!!!! Remélem már jobban vagy!!!! Jó volt nagyon a vicc amit írtál nagyon ari!!!

Lei! Igen már én is nagyon várom a nyarat!!! De remélem jössz majd beszámoloval, hogy mi volt az ÚJ doki bácsinál!!

Csajok! ma kéne Mikikének jönnie, de a hasfájáson kivül egyenlöre neincs semmi más! Még barnázni se barnázok ugy ahogy szoktam!!! Ezt most nem értem!!! De mindegy mert szerintem kis késéssel is de meg fog jönni a Miki

Szia Nóci!
Nahát, reggeles vagy Jó hallani rólad Szerencsére vasárnapra már nagyon nemvolt sok bajom, úgyhogy apácskát kicsikét kiráztam a nacijából Hogy telt a hétvége

Nóci: Privi ment

Szia drága! Igen privi jött és válaszoltam is!!!

Igen reggeles vagyok!! Én is örülök, hogy igy köztetek lehetek!!!! VÉGRE!! Képzeljétek apácska elment 3 napra ugyhogy enyém a keco!!!

Haha Kiélvezni minden pillanatot Órákig tartó fürdőzés, gyertyázás, romantikus filmek, stb.

ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ Zsuzska! Köszi a sok jó tanácsot!!! Amugy balcsi a kikapcsolodás pillanata, Párizs a rómatikáé és Vraszna pedig a feledhetetlen szórakózásé lesz!!! Minden ami kifér a csövön!!

Hááááááááááááááááát nem semmi kérem szépen Én nagyon kicsire össze tudok ám menni......kis helyen elférek ám Nem vinnél el engem magaddal Csak egy kicsikét

Háááááááááááát Jóóóóóóóóóóóó!!!! De a párocskádnak nem hiányoznál nagyon?????????????????????????????

Háááááááááááááááááááááát őt meg bepakolom az én zsebembe, jóóóóóóóóóóóóóó És nyomhatjuk párosban is

LAPTETŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ

Sziasztok Csajok!

Itt vagyok én is .. olvasó üzemmódban
Velünk minden OK
Szépen növögetünk, sokat mocorgunk...
Elkapott a fészekrakó ösztön .. egyfolytában mosok, vasalok, hogy mire a kisasszony megérkezik, minden makulátlan legyen

Mi már nagyon visszaszámolunk

Hajrá Csajok!!! Tessék babásodni

Lei - Örülölök, hogy jól vagy!!
Kíváncsi leszek a következő UH-ra, ott már lehet kiderül kisfiú vagy kislány

Jó reggelt!

Örülök, hogy jól vagytok!hát... mindjárt finishben vagytok! Mikorra is vagy kiírva?? Elfelejtettem