Társalgó főoldal » Várandósság » BABUCIT 2008-ban!

Hát ez édes! És ezt álmában csinálja?

Virtuálisan akkor kettőt kérek Ha beszélek róla nem kívánom annyira mintha nem mondanám ki.

Alig bírtam visszajönni.

Tessék,itt van három,de aztán beosztani.

nem, ébren van, csak éppen pislantott. amúgy szokott álmában is vigyorogni, nagyon édes.

Szegény Benó! Csak kínlódsz ezzel a géppel.

Nagyon elégedett baba akkor,ha álmában is nevetgél.

Cuki Törpe! Köszi, Timi!
Mi ez a nagy cigizés? Én valamelyik éjjel azt álmodtam, hogy elszívtam 2 szál cigit, és utána nagyon-nagyon mérges voltam magamra.
Egyébként az embereket sem értem, a Gy. apukája is, meg a Gy. anyukájának az új pasija is akart nekem tegnap piát adni (meg szénsavas üdítőt)! Miért? Szeretik a kísértést, vagy mi? Vagy miért?

most itt van a kezemben és olvassa a hozzá szólásokat.
szóval vigyázzatok, hogy mit irtok

miért benó?mi a baj a szénsavas üditövel?

Hoztam magamnak almát,megpucolgatom őket és elmajszolom.

Akkor most Timi nem gyújtok rá

most olyan kis aranyos. eszik és közben csuklik

Köszi Flóra elraktam Ilyet még úgy se láttam.

ne is

Kismamik nem ihatnakés azok sem,akik babát akarnak. Savas közeget teremt,ami nem jó.

ez valami jó öreg komunista cigi lehet. nem?

Én szoktam inni szénsavasat majd ha szoptatok akkor nem mert a bubi felfújja a picit is.Egy pohár vörösbor megengedett mert vérserkentő.

erröl nem is hallottam. és én végig azt ittam

Most semmi képpen, ha kiskorú is van a körünkben. Legalább megfogadod a tanácsomat és beosztod.

Szia Sanyika! Kukuccs!

ráadásul még most is

De alkoholt nem iszom.Mert nem szeretem meg a gyomrom se.Vagyis de a sherryt,de most azt se kívánom.

Valami olyan van ráírva Timi, hogy belga.

most nem figyel mert eszik

Szopi alatt nem jó mert átmegy az anyatejjel olyan mint a kajcsik amik téged meg a babát is felfújják pl káposzta na ilyen a szénsavas innivaló is.

Most is?És nem puffad tőle a baba?

de búcsúzóul küldött felétek egy vagány mosolyt

nem, hál istennek semmi baja nincs

Hát ha ilyen jól táplálod, hogyne küldene mosolyt! Köstönjük szépen.

Szia Sanyika!

Azért óvatosan Timi.De ahogy neked jó úgy csináld.

Hát, most értem vissza.
Szia Sanyika!
Ha lekopnék, ne vegyétek rossz néven, a gép a bűnös.
Én azért nem iszom még véletlenül se szénsavasat, mert tudjátok, én nagyon félek a felfúvódástól.

Nekem mind a három fiú december 26-án volt keresztelve,Timiés olyan szép volt, hogy karácsonykor volt. Nagyon megható lett így az egész.

Jó, ezt persze a vendégségben nem adtam elő.

Még szép!

kórházban csak baba szódát ittam /lucka/, otthon is + még teákat. de én a szódát nem szeretem, ezért megkérdeztem neten egy szoptatási tanácsadótól, hogy lehet-e és azt válaszolta rá, hogy nyugodtan.
a babás topicban pedig azt válaszolták a csajok, hogy próbáljam ki és ha nem fog fájni a pocó, akkor ihatok

Valahogy fázom lányok, ahogy itt ülök. Pedig már vettem fel egy pulcsit is.

Minden babára és mamára máshogy hatnak az enni vagy innivalók.Nekem pl Döme nagyon hasfájós volt és ha most is így lesz akkor nem lesz se éjjelem se napalom.

Ben:Kidob a gép?A saját lakásodból?Na én nem hagynám a te helyedbe!

Épp egy régi film kezdődik a Duna tévén. Karády Katival.

Gyerek koromba mindig néztük az ilyen régi filmeket.Nekem Kabos,Jávor,Tolnai,Turai és Latabár volt a kedvencem.Valahogy Karáditól mindig a hideg futkosott a hátamon,olyan rideg volt.

Mégsem a Karádyval van a film. De ez most elég unalmasnakis néz ki. Talán nem nézem...

Én a Kabos filmeket imádom. Egy időben kizárólag azokat adták vasárnap, az olyan jó volt! Annyit nevettem rajta.

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
„Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
„Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?”

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”

Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”

A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.
Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott-tartani nem fog.

Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában eküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

Megjött L.Majd még jövök.Puszi.

Oksa, akkor megyek tortázni.